高考结束的第三天，我待在我租的那间房子里。

距离房租到期，还有半个多月，我便提出再住一阵子。我父母一向尊重我的意见，加上高三时的一次爆发也有点大，估计吓到他们了，他们基本都会顺着我的想法。他们也想和自己的孩子多亲近，不过他们也知道，自己孩子有点心理上的问题。

我爸问过我要不要去看心理医生，因为几次谈话让他意识到他没办法解决我的问题。实际上我的问题基本都在于自己吧，应该也只有我自己能解决。我不想找别人帮忙。我只是让他们以为我的问题并不严重。

但是那也算是在骗我自己吧。问题多严重，我是知道的。我正坐在阳台边上，看着下面的草坪，双腿悬空。

高考怎么样，我心里大致有数，基本已经不在意了。不过，我倒是有在想别的事，我的事。说真的，有时候我也觉得自己想得太多了，但是空闲时间那么多，我又能干点啥呢？无聊死是我最讨厌的一种死法。

我的行径多么奇怪，我的做法多么格格不入，亦或是班里有多人讨厌甚至厌恶我，我一清二楚。就昨天，赵小仙的男朋友还让赵小仙不要再和我联系——我有时候还是能和她说说话的。但是，有些事，我真的做不到。正如《守望者》中罗夏说的:“我从不妥协，即使是世界末日”。罗夏无法忍受隐瞒和谎言，选择被曼哈顿博士杀死，那应该从一开始就是他的命运吧。

我有时候也在想人生的意义，只是我从来没有想清楚。有人说是为了社会，但那为了怎样的社会？那流淌着虚伪、罪恶的令人作呕的污水，是从人的身上流到下水道的。有些人想着去改变这一切，他们的确是英雄，而我们只是把英雄当做傻子。社会上没有比这更可悲的事了。我能做的，只是确保自己不会让污水更脏。因此，我真的不知道我的人生是为了什么。迷茫地活着，还不如就这么离开。

或者追求——我的确有在追求着什么。看了《我的青春恋爱物语果然有问题》之后，我为他们所追求的“真物”所吸引。纯粹的真，不掺有一丝虚假。如果存在那样的事物，我应该会活下去一直追逐吧。但是“真物”到底存在与否，渡航还没有给出答案，只是就目前来判断，可能性微乎其微。即使是我，也有着许多欺瞒;美好如杜若，却只是一个幻想。我不知道自己到底能不能追求得到。

八楼，多么吉利的数字。计算一下抛物线，我会落到哪里呢？要不然把旁边的仙人球也带下去吧，顺便验证一下伽利略是否正确。

死亡是一个终点，这个世界的终点。我不用再去管我的问题，以及它们给我周围的人会带去怎样的影响。我向父母隐瞒的太多了，我实在不想让他们因为我的事而担忧，我的事自己痛苦就够了。

痛苦。当听到我离开的消息的时候，他们会怎么样？我费了这么大的劲，只是为了让他们不在我活着的时候感到痛苦。明明努力了这么久，就这么结束了吗？我清楚我的离开会让我的父母痛苦，还会自责。

还有杜若，作为一个幻想，她应该会和我一同消失吧。对我来说，杜若不仅仅是一个幻想。我打算做的事究竟会造成怎样的后果，这是我忘了计算进去的。在这个世界，还有些东西让我必须活着——关心我的人。我有责任不成为他们的负担。活下去，我还能做些什么，死了就真的无能为力了。

我讨厌无能为力的感觉。

“下来吧，该吃饭了，坐在那怪吓人的。”

杜若的声音出现在我的后面。我应了一声，回到了客厅。

“走吧！我要吃肉！”

之后的一切，也挺平常的吧，除了我在等待分数的时候我学了魔术之类的。大概疯了一个多月，分数下来了，倒是比我想的好一点。至于报考哪个学校，我也的确想了好久，最后选了一所省外的普通大学，选的专业也是时下热门的专业，只是为了好找工作罢了。拿到录取通知书的时候，我已经预见了自己成为一个朝九晚五的小白领了。实际上后来也差不多吧。