高二上學期，我的心理問題開始加重。
加重的原因，我不止一次思考過，但一直沒有想明白。我承認成績下滑和我入宅有一定關係——或者說很大關係——但那絕對不會讓我對一切都失去興趣。
體驗過嗎，對一切都失去興趣的感覺？吃飯，只是為了能活着。餓不餓，想不想吃，這些東西幾乎不在我腦子裡出現。出去玩，幾乎是不可能的事，無非是為了讓父母老師不那麼擔心，偶爾出去找個清凈的地方坐着。在外面，所有人都成群結隊，有說有笑，只有我一個人低着頭在他們之間走過。就像別人都是七彩的，只有我是灰色的。
晴天，雨天，對我來說沒有什麼區別;好吃，難吃，幾乎分辨不出來。生理上，我的確活着，但卻感覺不到自己活着。行屍走肉的感覺，體驗過嗎？我試圖學習和解觸一些新鮮的事物，但是那也只能解決一時。目標達成之後，滿足感只是一時，而空虛感卻長存。我能做的，只是在空虛來臨之前，不斷地刺激自己的神經。
我會遠離所有我關心和關心我的人，免得影響到他們。我的問題，自己承受就好。
我父母也的確看出來我的狀態很糟糕，也和我談心過很多次。高二的時候，因為離家也挺遠的，我在學校附近自己租的房子，一個人住着。父母在家那邊做生意，但也隔三差五來看看我。我知道，他們對於不在我身邊這件事是存在着愧疚的，而我的狀態只會讓他們更加愧疚。
我能做的，只有欺騙。這種欺騙，最好的辦法就是三分真，七分假。因為我的狀態糟糕到他們的確能看出來一些，全部都瞞着，只會讓他們更加擔心。透露一點無關痛癢的事，反而能讓他們安心一點。
大概每兩個星期左右吧，我爸會和我談心一次。他知道我正處於一個叛逆的時期，不會隨便否定那些，免得我的問題惡化。他們全心為了我，只是作用真的不大。
那時候，我一個人坐在班裡的最後一排，上課就睡覺，下課繼續睡。用周圍人的話來說，我的眼睛就像死了一樣。班裡的人基本上也都避着我，真把我當成瘋子了。說話交流什麼的，整整一個學期沒有過。
想起來，我和齊蘭的關係惡化，應該也就是從那時候開始吧。高中的時候，我和齊蘭雖然還是在同一個學校，但並不同班。齊蘭不像我，她會交新的朋友，實際上原來也不止我一個朋友。我不知道該和她聊什麼，基本沒有再說過話了，只是偶爾碰面的時候，會互相打個招呼。摯友又怎麼樣，還不是因為我而破裂？如果說我有什麼超能力的話，那大概就是吧。
而趙小仙，她那時候坐的地方離我很遠，和我也最多在QQ上偶爾聊聊。但是在班裡，我還是會經常尋找她的身影，看她是不是一切都好。
就在我想要做出改變得時候，趙小仙通過QQ聯繫了我。
前面大概聊了幾句之後，她開始步入正題了。
“有人向我表白，我該怎麼辦？”
問了一下，是那個那時候經常撩她的人。
“你怎麼想？”
“我不知道。”
“要不然拿我擋？”
“……”
“開玩笑的。”
我倒真希望那是在開玩笑。
“這種事我無權過問，我只要看到你高興就好了。”
“你給我一個建議好嗎？”
“我不知道，我什麼都不知道了。”
“我只給你一個人說了。怎麼辦。”
“如果我讓你拒絕他，絕對是我自私心的原因，所以我尊重你的想法。”
“他讓我等他，直到他有能力照顧我的時候。”
“你覺得呢？”
“我想答應他。”
“就這麼干吧。你覺得對，就去做，無論什麼樣的結果，永遠別後悔。感覺不好了，回來找我，我跑不了。”
“謝謝。”
我放下手機，躺在床上，長嘆一口氣。沒有感覺，又怎麼想着去答應？我想起來《解憂雜貨店》里的一句話，“很多時候，諮詢的人心裡已經有了答案，來諮詢只是想確認自己的決定是對的。”
她能來找我問這個問題，至少也說明她的確信任我，那是我這麼久以來努力的結果。默默奉獻，也就能做到這樣了吧，感動她什麼的，那都是動漫里的劇情。不過，她怎麼想的，我還真不知道，因為我喜歡她這件事，她知道。
還是那時候在操場上走路談心的時候，我們走累了，躺在假草坪上。
“你說，在別人看來，我們想不想CP啊。”
這句話還真不是我說的，也許她只是因為聊了這麼久，隨口一說吧。
“想不想的，我又不介意。”
她只是笑了笑。
“你為什麼要這麼幫我啊？”
“我嗎？”
也許是走累了吧，我的大腦失去了思考的能力。
“因為我對你感覺挺好的，想幫你。”
“……”
“我會無條件信任你，無條件幫你。而且，你還可以有三個願望。”
如果她對我有感覺的話，那時候應該也就會表示同意了吧，可我連暗示都沒有收到。那時候，我大概也就知道了，她不會喜歡我。
不過那並不影響我喜歡她。只是那三個願望，到現在，她也沒有許願。
而知道她要接受別人的表白的時候，我沒有哭，一滴眼淚也沒有。這個倒不是因為我對她沒感覺了，只是在那段時間，我甚至失去了哭的能力。聽上去很可笑吧，即使再怎麼悲傷，思想也會不斷偏離，讓我無法流淚。說是強顏歡笑的話，不太準確，只是無法哭泣，只能笑，或者面無表情。再說了，哭泣又能怎麼樣？
那時候，我真的希望我連感情都一同失去，但是那也是奢望。悲傷，痛苦，痛苦到想要哭泣，卻怎麼也哭不了。
值得一說的事，直到高三畢業，我都能看到她和她的男朋友在秀恩愛。現在一想，還是莫名地覺得心裡不好受。
明明我不斷告訴自己，她幸福快樂就好。
果然，我也只是一個說一套做一套的傢伙吧。
我的問題始終沒有得到好的解決，雖然杜若出現之後緩解了一些，但仍然沒有解決。雖然說平時看起來沒多大問題，只是比別人都要消沉，但是就像水滿自溢一樣，那些負面的因素並沒有消失，時不時會爆發。在一次爆發的時候，我終於向齊蘭和趙小仙攤牌。當然，是通過QQ，現實里我是無論如何都做不到了。順帶一提，我和初中喜歡過的那個女生也徹底道別，並刪了她的聯繫方式。
“明明也說著是朋友，卻只會在需要我的時候找我幫忙，除此之外你們來了嗎？我的問題呢？又有人來嗎？”
“對不起。”（趙小仙）
“你也沒說過啊。”（齊蘭）
“你們都說我沒有說，那你們又有問過嗎？一點點都看不出來嗎？”
“你一直都是那樣，我以為沒什麼大的問題。再說，你一直都是在封閉自我，很本不讓我們進去。”（齊蘭）
“都說我封閉，你們又有人敲門嗎？我一直在等啊。”
“我以後會尊重你的。”（趙小仙）
“你又說我沒敲門，我沒試過嗎？”（齊蘭）
“我不需要那尊重。我想要的你們給不了。”
我想要什麼？恐怕那時候我也沒有想明白。或許我可以弄明白，只是不想去了解。我嚮往着《愛情公寓》《老友記》那樣的生活，朋友不是很多，或者都有一些問題，但都是知心好友;在外面不管怎麼樣，都知道有那麼一群人等着自己。開心，哭泣，都有人陪着，可以肆無忌憚地去做。
而我在和她們的人際交往中的定位又是什麼？在和她們攤牌之前，我和趙小仙有過一次對話。
“我就像一個擺渡人，載人過河。上船的人要去的是對岸，我能做的只是帶他們過河。我無法要求上船的人留在船上，只能看着那人在對岸快樂的生活，然後一個人撐船回去。”
“好偉大啊。”
我從來都不想要偉大，也根本不想去做什麼擺渡人。但是，這也許也是我的天性。除了我提到的，我還有過幾個有好感的人，幫她們過河，但是船上仍舊只有我一個人。什麼擺渡人，不過就是天生的備胎罷了。
我熱情，對她們無私，默默奉獻，不圖什麼，而且對她們有求必應。但是，我也清楚，我配不上她們，這一切都是我自己想這麼做罷了，不能也要求她們必須因此感動並且和我在一起。
說真的，如果當年杜若沒有出現的話，恐怕我的問題會不斷惡化，直至無法控制的地步。
