到最后我只能像以前一样将打扫整个房子的工作半途而废，推给下一晚的我。我没办法将整座房子都擦得像镜子一样，包括我曾经努力在某些地板上留下的水渍，在它们蒸发之后留下的也就只有干净但是远远不到标准的结果而已。

接下来我做了晚饭。我和少女分食了饭菜。其中自然不乏与少女的快乐时光，但是我现在在意不到。和少女快乐地交谈着的我明明根本没有用心，看起来却像是全身心投入一般。如果让少女担心的话我会感觉自责，但是对着犹如从镜子中看到的另一个我那么完美的和少女相处就更让我生气。我实在是无法接受我在毫无心思与少女交流的时候仅用本能就能应付少女的样子，这可能从另一个侧面证明我所拥有的这种思想其实毫无用处…我开始憎恨起自己。失去了思想的我就不是我了，而是另一个人——比如说镜子中的自己。

少女习惯在饭后洗澡。这给我了很多时间，足够我好好地思考一下自己的处境，包括一些有的没的东西。我并不喜欢一个人看着吊灯，相比少女注重于观察水晶片反射出的颜色我更加在意水晶片上的镜像。吊灯上晃动的水晶片无时无刻不在映射着四周的景象，而我没有办法把握到在某一个瞬间那上面会有多少个我存在，那样的想象让我害怕。所以我在少女离开大厅之后也紧跟着少女的脚步离开了过于宽广的空间。

目的地并不是毫无头绪。在大的出奇的房子里左转右拐，来到了少女和我都不应该知晓的地方。去往目标的道路因为我平时没有打扫的余裕所以满是灰尘，但是却比干净反光的地板更让人能够静下心来。灯光透过面纱而射出，相比干净的房间显得阴暗而在不经意之间就让人想要昏昏睡去。轻轻闭上双眼双腿却还是在向前迈进，这让我想起了之前自己所在自责的内容于是急忙将自己的双眼重新睁开。

那是一扇存在于普通的房子中会显得突兀的门。厚重而又巨大，从外表上看起来和墙壁没有什么区别——拉开隐蔽在墙缝之中的插销，我用肩膀顶着门推开了它。房间内的灯光随着我的到来而将光线抛掷到我的身上，这个房间似乎什么时候都在欢迎我的到来，虽然它欢迎我的态度不管什么时候看来都觉得可疑而不可信。

这个房间四面八方，头顶脚下都贴满了镜子。不管看向哪个方向，总会有一个茫然的人在回看着我。成百上千直至上万的镜子之中都有一个我存在着，就算我因为背对而看不到他们，他们也存在于此。我看向他们却没办法从他们那里看到我自己——镜子特别的弧度使得镜像只能被反射一次，第二次的景象就超出了镜子的所见范围了，而因为这种处理使得镜子和镜子之中产生了空白，将它们集合在一处则足够挂上一盏台灯。门早已在我来到房间中央之时就回弹到了原处和墙壁融为一体，从我这里看来就是和镜子融为一体。

少女应该是不知道这个房间的存在的。她从来都没有来到房子深处的时间，现在她所拥有的一切就已经够她享受的了。那么这个房间是我一个人所享有的空间……虽然我能够这么说，我却还不觉得我有着能够掌控这个房间的气量。身处这个房间之中总是让我觉得我成为了这个房间之中的一个装饰物，每多待一分一秒都会让我的精神更加偏激。

但是我还是要待下去。狠狠盯着面前的自己的双眼想要看出他在勉强的眼神下面究竟隐藏了点什么东西，担心着背后的我是否正在偷偷看我而不断转身去看尚不处在我视线之中的自己，妄图确认在数不清的镜子之中是否有自己正在露出其他的表情，我不断以一人之力来抵抗整个房间之内的其他自己的视线压力。而结果似乎也很快揭晓，我的双腿自然而然地发软而支撑不住我自己的身体，我跪倒在地。连睁开眼睛的力气都被夺走，我将额头靠在地上，即便我不睁开眼睛都知道我的额头现在正和我脚下的我紧贴在一起。

我可以确定我没有镜子恐惧症，虽然我的反应看起来似乎和应当会有的症状没有什么差别。不过我并不害怕在镜子里见到自己，我害怕的是在镜子当中见到其他的自己。我害怕着是否有一天其他的自己将会代替我成为在少女身边最亲近的一个自己…而少女却分辨不出这一点。我希望这只是我的胡思乱想而已，但是在少女暂时离开我的时候我就会不可避免地产生这样的想法，有时候还会去猜测其他世界中的自己的生活。这到底给我带来了怎样的想法呢？自问着自己是否有从这种事情当中得到了什么心理平衡，我放松了自己的身体，翻了个身躺在了同为镜子的地板上。

我的四肢开始失去力气，但是总归不会变得无法动弹。我睁开眼睛，看向同样为了找寻答案而失去生气的，映照在天花板上的镜子里的自己。就算那个自己与我视线相接，我也没办法看透他眼中的想法，自然也没办法从他那里获得任何的信息。向他人，就算是向另外的自己寻找答案也是愚蠢的行为，更何况我不觉得那个自己能够比我更加理解现状，有着比我更加精进的想法。

我来到这里到底是为了什么呢。我在这里看不到我所拥有的一切东西，只能看到身为我的恐惧的自己。这种不放眼未来而只是将视线停留在现在，或者说是回头看向过去的行为能否让我产生关系到我本人的正面认知呢？这种类似于苦行僧的自责刑罚的行为很明显没有办法给我带来直接的好处，但是我却固执地认为这是保持我拥有这些如梦一般美妙的东西的代价。

直觉告诉我算上将精神缓和下来的时间的话差不多就是少女出浴的时间了，不过我的身体还是困乏无力不想动弹。是被自己的恐惧压迫到不再思考了呢，还是所谓的人质情结呢？我闭上眼睛却仍觉不够，将双手使劲盖在自己的脸上。使出力气不仅能让现在的我稍稍安下心来，也能趁势唤醒身体的自由。为了不让其他的自己认为这是我软弱的表现而有非分之想，我很快就翻了个身，撑起身体。一直处在背后的自己的眼眶竟然有些变红，我一时不知道发生了什么而愣愣地和他对视。意识到什么之后我站起身来将视线扫向处在这间房间的其他地方的自己，他们都毫不遮拦地和我眼神相接。

对了。他们也都在和我做着一样的事情呢。他们也同样在恐惧着自己，对于自己的压迫而选择投降，在重新鼓起勇气之后自作坚强地直视其他的自己。这么一想就觉得他们也不是什么犹如洪水猛兽一般的怪物了，他们毕竟都是我自己。

“哈，哈哈，哈。”发出像是在嘲笑他们又像是在嘲笑自己的干瘪的笑声，我将手放上在门的背后也同样存在着的隐藏插销，用力拉开了被封锁起来的门。

最后一次的回头看。每个自己都试着从打开的门口出去，但是都有所犹豫地驻足。我突然不想去在意自己看到了什么，而是想要知道他们的眼中映出了什么。我在镜子之中看到了千百个自己，但是他们呢。我在这间镜之屋中开启了我与他们相见的通道，那么他们又是在哪里见到我，同时看着几个我自己的呢。如果有着平行世界的话那么世界的个数毫无疑问是无限的，从中找出同时在镜之屋之中看着其他自己的几千几百个自己似乎也并不是不能办到的事情，只是身为其中一环的我有点难以想象罢了。而和我在这里对视的其他的自己，就是这些同时站在了镜子之前吗……

那么我的存在又何谈特殊？仅仅是少女的陪伴不能让我感到真正的满足，不说我是否适合和少女走在一起，就算是为了这一点我也应该去变得特别。比自己还要特别的难度实在是太高了…说实话我根本找不到有什么办法能够变得比其他自己还要耀眼。这也不是什么可以和少女沟通的问题，她…并不是容易理解这种烦恼的人吧。

所以我一直流连于这里，这个镜之屋。就算其他的这些自己再怎么会击垮我的意志我仍然会来。总有一天我要证明这些镜子里的我只是镜子里所映出的我而已，他们根本没有能力与我相提并论。

我暗暗下定决心，最后看了一眼那些和我成为了敌人的自己。

他们在笑。每一个都露出了渗人的笑容——就像是看着猎物一般。幸亏隔着镜子，如果他们在我面前露出这种笑容的话，我的命运似乎就被确定了…不过就算这么看着也足够让人内心动摇了，我立刻穿过厚重的门离开了镜之屋，仿佛一秒钟也不想呆下去了一般。

我不知道我的脸上是否也是这种笑容。是或不是都让我不敢想象。