昨天有个挺可笑的事。一个病友跑出去了，在闹市被发现了，继而狂躁起来，随手拿了一把水果刀保护自己——这货总觉得周围人都会伤害他。据说在场的路上一个都没逃跑，还吸引了不少人来拍照录像——手机也被他认为是武器。在他因为“自保”砍伤几个人之后，还有不少人在继续拍照。

好几天没写了，也不知道该写什么。今天看了一则新闻，一个画家去世了。画家的名字，高林。

和林雨分开的时候，我把画给了她。如果她现在卖了那些画的话，至少这辈子不用愁了。因为高林生前说过，一幅在他落魄的时候署了名的画，愿意开价五百万。

我知道他是在找我，不过结果找到我的方式是死讯。

我向医生申请去看了他的一些画，发现他出名之后的画，比起之前，没什么感觉了。估计和我那段时间差不多吧。他最后的一幅画，算是他一生一幅的那种画，名字都是别人取的，叫《落日下的合欢树》。

落日如火，合欢树的花飘散着，落到树下的无字石碑上。背景是无路可走的悬崖和不知从哪里飞来的一群乌鸦。

我描述不出来那种感觉，只不过看得出他这辈子还行。

这件事逼迫着我去思考有关死亡的事，那么我姑且顺从一下吧。

把羽毛从高空抛下，这是生;羽毛在空中的轨迹，这是活;不可避免的落下，就是死。多少追求长生不死的人，现在都在土里埋着。长生不死有什么好处吗？看尽世间冷暖，经历爱恨情仇，关心在乎的人来来走走几次之后，估计也就没了情。保持不了壮年的话，动都动不了，但就是死不掉。即使是长生不老，当他没有什么能够失去的时候，估计他也就不会追求什么了。再善良的人也会变恶，再好的人也会疯。

想点不那么沉重的东西吧，自杀。

一个地球上，一百多个国家，近八十亿人，每天都会有人自杀。但是理由呢？大多是愚蠢的，为了情，为了财，为了刺激。但凡自杀的人，多数都是没有勇气活下去的，也就是说，人间有着比死更可怕的东西。

我看不惯那些还有家人朋友的去自杀，他们因为什么先不说，但这份死亡会让那些在乎他们的人去伤心。如果明明知道这一点还去自杀的，真的是懦夫，十个，有十个都会后悔。

明明还有个家，像我，累了没人能靠——杜若靠不住（还又打了我一下。我都在幻想什么啊），困了没地方去，喝了酒也找不到现实里的人说个话。我没有归宿，说真的，这里也不是我的归宿。

的确也有人是遭遇了一些事，比如因为不明的原因得了抑郁症的人。周围的确有些关心的人，但那些人无非也就几句话:

“看开点，不要胡思乱想。”

“过段时间就好了，这都是小事。”

“不就是心情不好吗？有什么大不了的。”

说点难听的，对这些劝说的人。你怎么不死去？

什么都不知道就开始劝人，不了解情况就觉得这是小事，说的话没有一句沾边还以为自己说得很棒。如果抑郁症＝不开心的话，每年也不会有那么多的患者自杀。不试图走进他们的心里，妄想劝两句就能让他们走出来，未免太天真了吧？

相比之下，这种人可能比嘲笑抑郁症患者的，还让人不爽。

而抑郁症的人，很多时候他们还没有自杀，都是因为对家里人或者在意的人放不下。实际上，他们渴望被在意，但是方法用不对。我听说有一家父母对待有抑郁症（不相信有）的孩子，孩子一离家出走或者自残就又打又骂。如果连在意的人都放弃了他们，他们真就没什么盼头了。而选择了自杀的人，多半都是觉得自己的存在只会让别人困扰，换句话说，他们到死都在考虑着在意的人。我并没说这是对的，只不说，他们要比多数人高尚得多。

实际上有抑郁症的人培养一门爱好就挺好，写作，音乐，美术，手工之类的，好歹能发泄一下。

这些天我又没写。我在思考一件很重要的事，我要不要自杀。

关心我的人都走了，我关心的人基本也没了，高三毕业的时候，我想过自杀，那时候因为我还有所牵挂没去做。现在我没了。不过说真的，活了这么久，突然要走了我还挺舍不得的。

我又回头看了一遍我的人生，我是不打算做什么评价，评价自己的人生有点无聊。

我并不打算抱怨什么，我经历的事情够多了，挺圆满的。我也不打算控诉什么，因为主人公是我，不是天道什么的。我不在乎社会的生死，也帮不了什么，思想的事太难掰正。我一直觉得自己是个旁观者，也许因此我才不适合这个社会，也许也是因为这个，我入世之后才会沉入其中。但是黑夜里的光是最亮的，那束光会不会照亮这个世界，看世界里的人想不想被拯救吧。我敬佩那些在这个社会中还能够想着去改变的人。

实际上，对待自杀这件事，我不觉得所有人都能做到我这样。我能够清楚地感觉到，如果我现在就被一颗小行星砸中了，没什么值得遗憾的，没什么值得伤心的，没什么能阻止我的人生足够了这件事。

而我相信，很多自以为做到了的人，都会有临走前后悔。一群蠢货。

自大一次，我拿道济禅师举个例子吧。都知道他的几句话。

“酒肉穿肠过，佛祖心中留。

世人若学我，如同进魔道。”

道济禅师吃的不是肉，喝的不是酒。你们看着是，但对他来说不是。能达到他的境界的有几人？不过是截取前两句罢了。

那么多去世的人，又有几个能感到这辈子够了。说说大话谁都会。

我对一段最好的人生的概念:当一个人去世的时候，至少能想起来一件事让他笑着走;当他去世之后，至少有一个人会为之怀念。后一条我不太确定，我只是觉得，是时候了。

我不知道这件事算不算疯狂，毕竟在别人看来，死生亦大矣。我向来不怕死，但也不会找死。

不过我也有件挺在意的事，杜若。我没了，杜若也就没了。

杜若到现在也在我身边，这些话给她。我是说不出口，就让她自己看吧。

杜若是个幻想，我再清楚不过了。但我人生所有孤独和痛苦的时刻，她都在我身边，她出现的理由，我一清二楚。这么多年，没人真正理解我，甚至我也不能理解自己。但是杜若来源于我的内心。对于她，我总是有些情分的。

我和林雨在一起的时候，杜若不在。但我觉得，她可能会在某个地方看着我的快乐。当我一个人的时候，她会出现，让我不那么孤单。我亏欠她很多，我也很希望她真的存在，那样的话，我至少也能为她付出点什么。

杜若也说过，她知道自己只是一个幻想，这一切都是她应该做的，但是我不知道这是我所想出来的，还是她真的那么想。因此，我更觉得对不起她。我希望她可以有自己的思想，我真的觉得自己在束缚着她。

可杜若又会怎么说呢？

“没事的，我想这么做。”

有些事因为过于美好而不存在。我亏欠杜若很多，如果有下辈子，我愿意做她的幻想。

好，煽情结束。我该走了。

据说人去世的时候，会快速浏览人生，从中得到人生的真谛。我倒想知道我会怎么样，也许我会知道自己的内心吧。

动手了！

无归