你认为英雄应该是什么样的？
在晚上入睡之前，我躺在地铺上，望着头顶破烂的天花板，不知为何在心中这样问着自己。
那一定是……永远散发着耀眼光芒的人吧。
我曾毫不怀疑的相信着，我能帮上大家的忙，能成为被别人憧憬的存在，能像那个人在我心中那般的存在，如同星星那样在某人心中闪闪发光。
……曾经我有着这样的梦想，并且，相信自己绝对能实现。
“对不起，沐厌。”
我讨厌自己的名字……
“但是这是没办法的事……”
尽管他们说这个名字是期望着我去远离那些让人讨厌的事物中……
“一鸣的事，并不是你的错，不要自责，是我们没能保护好你们……对不起。”
但是果然，我沐浴在那些令人讨厌的事物中心，这是不可避免的，因为在这些最令人讨厌的事物里，没有比我自己更让我觉得讨厌的东西。
我是一生都不可能成为英雄的，因为英雄是拯救的代表，我则是注定给他人带来不幸的存在。
我无法像那个人那样闪闪发光……即使那个人现在已经不再那么耀眼，但是我也能看得出，她只是把这份耀眼的光亮留给了身边的人，她依然是那个曾是我心中英雄一样存在的人。
我并没有赶上她的脚步，也已经不打算追赶她了。
我应该继续这样的生活，不再和别人接触。
在业障消失之前，我往后的人生也应当如此。
……为什么她出现了呢？
除了那个人以外，我应该决定了不再和其他人接触。
然而只是知晓了她存在于我的周围，就忍不住想要靠近。
那个……让我唯一一次，实现了英雄价值的人。
待在她的身边，就像过去那样，能一直那么下去该有多好啊……对于一瞬间冒出这种想法的自己，我感到由衷的厌恶和恐惧。
我应该保持和她的距离，就算是为了让我和她曾经以英雄与求助者的身份度过的记忆成为我人生中唯一一个美好的回忆，也应该如此，如果因为我的原因把不幸带给了她，我一定会“失控”的。
为了一鸣哥，我必须要抑制住这些黑暗，活的长久。
我明白的，这些，十分清楚。
那又为什么接受了前辈的委托？
仅仅是见了一面，心中就会翻涌起那么多的思念，所以才会讨厌自己啊，我一定是为了能尽量待在她的身边，感受那些温暖吧，真是自私自利的混蛋。
或许这份委托，明天去拒绝掉才是正确的选择。
这样想着，我闭上了双眼，让意识沉睡于梦境中。
————
回过神来，我发现自己正坐在什么东西上，大概是长椅吗？
当我这么想的时候，才看清楚，这的确是长椅。
然后，这里是哪里来着？说到我对于长椅的记忆，不知怎么的回想起了小时候经常去的那个公园。
随后，周围的景象渐渐清晰了起来，这里是座公园，我正坐在公园的某一条长椅上。
现在我大概能搞明白了，我正处于梦中。
意识一种处于很模糊的状态啊，思考变得迟钝了，是因为脑细胞在休息吗？
公园有很多人，但是他们的说话声传不到我这里，或许我的大脑还没勤奋到在梦里复制别人的声音。
……
明明有这么多人，真是安静啊。
我把背靠在长椅上，若无其事的打着哈欠，在梦里睡觉是怎么一种体验，突发奇想想尝试一下。
“那个，请问您有时间吗？”
是个幼稚男童的声音，没想到当时的我会对一个小孩子的声音记得那么清楚……
在看到那个小孩子的那一刻，我大概露出了这几年来最显得惊讶的表情。
这还真是……不可思议啊。
我紧紧盯着叫住我的那个小男孩，捏了捏他的脸，没什么实际上碰到什么的感觉。但是的确有某种触感，是大脑给自己制造的错觉吗？
我确定了，面前这个男孩的确就是小时候的我的模样。
原来如此，自己的声音还是能复制下来的吗，话说回来被自己搭话的感觉很是奇妙啊。
现在我对于这里的印象突然又变得清晰起来，从脑海中的确是浮现了一些记忆的片段。
……果然啊，这里是那个公园，不仅如此，现在还是“那个时候”。
我和她约定见对方的猫的那个日子。
但是很奇怪啊，我不禁陷入思考，我这时候有向谁搭话吗？
“请问你能不能在这里帮我等一个人呢？”
“……可以。”
“谢谢！那个人是和我同龄的女生，个子大概这么高，头发这么长……啊！还有！她应该抱着一只黑色的猫，是一个人来的。”
小男孩在我面前一边比划一边说，我看的出来，他的动作代表了他此时的心情，手舞足蹈。
在谈论那个女孩的时候，他是“开心”的。
“然后，等她来了，请对她说，沐厌会晚点来，如果十分钟后还没有回去的话就先回家吧，如果十分钟后真的没回来的话，请把‘对不起，我失约了’这句话，代我转达给她，拜托了。”
他深深地向我鞠了一躬，对于当时的我来说，这种行为未免太成熟了。
“你有什么要紧的事吗？”
“啊……稍微……”
在他露出有点为难的表情低下头的时候，我才注意到他身后的小女孩。
……并不感到意外，我知道这个情况。
“这个孩子，似乎和父母走散了，所以我要帮她才行，我可是[HERO]啊。”
“加油吧，我会帮你向她传话的。”
“十分感谢！”
他的确是露出笑容对我这么说的，然而这笑容背后却是“落寞”与“焦急”。
我知道他在焦急什么，毕竟是我自己啊，当时这个公园，可没有一个像我这样的闲人呆坐在长椅上。
所以才会有这段演出吗？这大概是我希望的对当时自己失礼行为的一种补救吧，如果有人替我转达的话，她就不会一个上午，整整四个小时，都等在这里了。
“这样你就满足了吗？”
与我同样模样的人出现在了我的面前，这么问着我。
“……怎么可能满足的了啊，事情都已经发生过了，只不过想在梦里寻求点安慰而已，我知道你要说什么……”
“真是差劲啊，你。”
“我知道。”
我朝前挥了挥手，另一个“我”变成虚幻的残影慢慢消散了。
周围的景象也渐渐变得模糊，消失不见了。
毕竟后面公园发生的事是我没有的记忆，而且现在我应该去尾行当时的自己不是吗？
“记得是……商店街来着？”
周围的景象开始浮现，就像之前公园的出现那样，一点点的从眼前向周围扩散的商店和人群。
虽说看着人群是一副熙熙攘攘的模样，但是还是很安静啊。
我向四周扫视寻找那两个小孩子的身影，最终目光定格歪在了一家儿童用品店的商店门口。
小时候的我正在问那个小女孩她的母亲的外貌和衣着。
在那边吗……
其实这部分比较精确的记忆我并不是很清楚，只是刚才感觉应该在那里，然后他们就出现在我的视线中了。
不过这部分没什么差别，反正我整个上午一直都在这个商店街打转。
那两个还孩子开始在人群中探头探脑的走起来了，开始找了吗。
这是个挺漫长的过程，我最好打发下时间或者加快一下进度比较好……
突然，在我的视线中出现了一个拿着插着丸子的竹签的人。
说起来旁边是美食街……
在我的记忆力美食街是个未曾涉足的领域，因为一鸣哥对外面的食物总是非常排斥，所以我在小时候没有买过任何小吃，甚至没有在外面吃过饭。
怎么说呢，不管怎么样，总比面包强吧？
在目前一贫如洗的日子里，每日两餐都是同一个面包，现实中这么狼狈，梦里说不定可以体验一下不被金钱困扰的生活。
突然出现这样的记忆，恐怕是现在正躺在床上睡觉的我已经开始感到饥饿了，可就算醒来也没东西填肚子，不如在梦里满足一下自己吧。
这么想着我把美食街里的食物全买了个遍，钱随手就能变出来，在梦境还真的可以不被约束的为所欲为啊。
这样下去犯罪冲动说不定都会被激发出来，这对我来说恐怕不太妙，看来要小心不要被那些家伙影响了。
食物样子看起来都很诱人，甚至上面出现了不属于现实的特效一样的东西，恐怕是当时年幼的我为这些憧憬的东西加上了滤镜吧。
实际上这些是什么味道的呢？没尝过的食物根本不可能知道，但是根据名字我倒是能用想象出的味道感受一下。
之后我感受到了久违的饱腹感，虽然知道仍然是错觉，但是饱腹感所带来的惬意真是很久没有了，唯一能填饱肚子的世界竟然是在梦里吗？我还真是悲哀啊。
又回到了商店街，周围的时间我是能根据记忆改变的，虽然如此，我并没有这么做，我想很清楚的感受一下，当时自己的心情。
虽然不知道是不是错觉，但是我感觉有什么事被我忘记了，如果能趁这个机会回想起来的话，那就试试看吧。
我就在一旁看着他们，任随时间流逝。
在梦里时间的流逝感觉是很模糊的，而且我也只是一边回想当时的记忆一边再现场景而已，并不能保证当时整整四个小时的时间能被我完整的记录下来，所以实际上经过的时间恐怕要少的多。
即使这样，我也能很清楚的回想起，并且感受到自己当时的心情，十分的“焦急”和“烦躁。”
这些……并不是一个英雄在帮助别人的时候应该产生的心情。
而这份焦急和烦躁的心情是源自没能准时与墨子莘赴约，当时在我的心里，无疑是把墨子莘的地位放在了眼前的无助者之上。
“这样可成不了英雄啊。”
仅仅因为墨子莘是我第一次成功帮助到了的对象，所以就如此看中她，心中产生了依赖的情感，变得比起别的无助者，心中更在意的却是她。
成为英雄一定是不能被理解的，一定是会伴随着普通人的排斥的，就算被人觉得奇怪，我曾经也觉得必须去帮助别人，觉得这点苦难是应该承受的。
必经之路而已，没什么大不了了。当时我的确是这么想的。
可是在首次享受到帮助了别人的满足感，以及被人感谢后内心产生的温暖之后，就变得不想再经受那些苦难了。
看吧，所以就开始变得想要逃避了，因为觉得在她的身边能一直被她的温柔所填满，结果我一开始就是冲着这股温暖才去帮助别人的，只是想要回报才去帮助别人的不是吗？
“就算不知道警察局，倒是问问周围的大人啊，真是个爱逞英雄的臭小鬼。”
正午的太阳散发出刺眼的阳光，对这个太阳的印象，记得是非常的燥热，仿佛空气都要被吸干了一样。
这么想着，开始觉得热了起来，烦躁的心情在加深。
我向不远处张望着，小孩子的我和那个小女孩被警察叫住，然后没多久，一个年轻的妇女跑了过来，一下子就抱住了那个小女孩。
在那一瞬间，我感到了一种解放感，没错，不是因为小女孩找到了自己的父母而产生的安心感，而是终于能从这个困境中解脱的解放感。
就算是小时候的我，也在那瞬间明白了自己身为HERO，产生了绝对不能产生的想法。
“觉得无助者是一种麻烦”这种作为英雄来说最失职的想法。
我楞在了那里，就像在等待谁来惩罚我一样。
而这惩罚便是，在经过了耗费四个小时的找人经历后，我所得到的，是那位母亲比较明显的怨恨的眼神。
这是当然的，如果没有我插手，就算小女孩一个人在那里哭，用不了多久就会被她的母亲找到，是我一直拉着她乱跑才导致浪费了那么长时间。
没错，这才是我的常态，帮助不了别人，只会把事情变得更糟。
所以墨子莘的存在，才变得那么重要……
……！
脑海中突然出现了一个画面，随后而来的是一段较为清晰的记忆。
出乎意料，虽然并不是我想回想起的那件事，但是因为这个，我倒是对想回想起的那件事更好奇了。
我闭上眼睛回忆起了当时的情景，等到再次睁开双眼时，回到了之前的公园里，这次坐在长椅上的，是小时候的我。
这是在刚刚，突然出现在我脑海中的画面，是在小女孩父母找到她之后，我怀着一种既希望墨子莘还在等我，又希望她早就回家了的纠结的心情，回到了这个公园，而伴随着这个画面，我感受到了另一种心情，“怀疑”。
我开始对自己帮助了墨子莘这件事产生了怀疑，怀疑我实际上只不过和平常一样在帮她倒忙而已，之所以会被她感谢，只不过是因为她是个温柔的人，不会说出让我伤心的话而已，而我却因为她的感谢开始觉得自己的的确确帮助了她。
现在，坐在长椅上的这个“我”就正在想这样的事。
其实仔细想想也的确没错，墨子莘是个很温柔的人，很出色，交朋友这件事根本构不成什么难度，就算没有我的帮助，她可爱的外表和温柔的本性自然而然就会吸引到别人，说不定本来她能更快交到朋友的，只不过因为我的原因才用了那么长时间。
因为劳累和疲惫，加上自己失约的愧疚的心理，开始出现了这样没出息的想法，真是奇怪，我还以为我一直都是很自信的呢。
我抓了抓后脑勺，对面前这个“我”失落的低着头的景象感到无聊的叹了口气。
不过这本来就是我想回想起的事，感到奇怪很正常。
我想回想起的那件事，就是自己的这种“绝对的自信”。
我很清楚，在这件事过去之后的很长一段时间，直到小学毕业的暑假，我都一直保持着绝对的，能够成为英雄的自信，而且之前对墨子莘的依赖感，也没怎么在意过了。
就仿佛是，解开了心结一样。
而这一切是因为墨子莘，我隐约记得是这样，但是她说了什么，又做了什么，让我能重新变得对能成为英雄这件事毫不怀疑了呢？
……本来就模糊不清的记忆，在梦里还能重现吗？
我闭上眼睛沉思，努力回想当天在这之后的情况，有一些零散的片段，但是却很模糊，想不起来那具体是什么。
而且越是回想，越是不清楚之后的事。
“……只让我回想起前半部分，后半部分却想不起来吗？仿佛就只是想让我再经历一遍这份痛苦的回忆一样，那些家伙……混蛋恶灵……”
真是失策，竟然直到现在我才察觉到异常。
本来就是六年前的事了，怎么可能记得那么清楚，一边让痛苦的感受清晰，一边让温暖的感觉消失……这些家伙不是一直在这么做吗？
还以为在梦里就不会受到影响了，那些恶灵，总是只把我痛苦的回忆清楚的留下来啊，可恶。
做了个这样的噩梦，心情真是糟透了，在情绪恶化之前还是赶紧想办法醒过来吧……据说在高处跳下去就行了？这可真不妙啊，我的恐高症。
