我伏在比自己大得多，用粉红色系布置的床架上。我让自己沉浸在软软的被铺和床褥，意图逃避外间的一切烦扰。
宿舍的卧室本来是双人共住的，可是在一年级时，原来的室友就因害怕受我牵连，早早就搬走了。此后也没有新的房友入住，变相成了我个人的宿房，空间还挺大的。
微湿的帎头暗示着自己的软弱。我不会承认曾经哭泣，至少在醒着的时候。
自那件事以后我已两天没有离开宿房，期间只有洛姬曾在门外找我，可是我没有理会。反正课堂不计算出席率，跷课数天也没有什么问题。至于侦探社那边……
……我该用什么心情去面对那张脸啊？
不行，一回想当时的事，心里又不受控地乱跳起来。
我紧紧的抱着帎头想要抑制那内心的悸动，然而情感的撕裂却没有一丝减退。
实在太不公平！为什么就只有我一个在苦恼？那家伙却随意地说出令人尴尬的话。难道为了查案件，他真的不在乎我的感受？
（呵呵呵……）
不知从那里来的声音，令我四处张望，却什么也找不着。
（怎么？妳想知道他在乎吗？假使妳什么也不在乎，又怎么会在乎他是否在乎妳呢？）
这……不是外来的声音，……难道是我的心声？
（我是谁并不重要，要紧的是妳怎样看待我的提问吧。）
那声音知道我在想什么，而苦恼两天的我正要找人发泄。
什么在乎不在乎说得那么简单，妳怎会明白我现在有多困扰！
（整天强调自己困扰啊，那是想表达什么呢？……只懂抱怨却没有行动，难道妳是个坐等勇者拯救的公主吗？还好意思说自己要夺回人界的半分领土呢！）
是我的错觉吗？为什么这声音会带着嘲讽的口脗？如果真的是我的心声，她的性格也太恶劣了吧？我怀着不能输给这不明来历的东西的决心反驳。
我……怎会没有行动啊！我全神贯注地在侦探社工作，不就是为了搜集魔族与人族的各方情报吗？就算这次，我全天候监视传说之树，付出的努力也绝对不比任何人少！
（是啊，妳很努力了啊！但是如果妳满意的话，又有什么能困扰妳呢？）
疑似是我的心声，就像知道我话中的弱点，尖锐地质问我。
（啊，我真是太努力了，应该得到褒奖的……为什么没有？为什么他不来赞赏我、认可我？我真的非常不满呀！）
不对！我努力是为了自己！
（那么妳在动摇些什么呢？那男的对妳是真情还是策略，对「只以夺回人界领土」为目标的妳，完全没有关系吧！能利用的一切都要利用，是否要跟那男的交往，端看的只是对妳建功立业有没有帮助这个结果。不是吗？）
这声音真的很吵耳！我紧紧的掩住双耳。
（看妳凄惨的模样，会让人误解我在欺负妳吧。不不不，我没有說妳非忘情绝爱不可呢。毕竟祖父的仇、魔人族千年的怨、甚至是始祖魔王的错，都不是妳的个人责任吧？没有道理要由渺小的妳来承担。什么也不管，好好了解、仔细看清身边和眼前的人，享受平凡女子的幸福不也是一种选项吗？）
享受平凡人的幸福？抛下一族的执念，只顾自己的感情，这样的我真的会被原谅吗？
内心的声音触动了我一直不敢细想的可能性，那是作为前任魔王血亲、魔人族的贝阿特丽斯所不能揭开的盒子。
（被原谅？为什么这样想？妳不过是成千上万的魔族之一，还未成年的个体，就算不去背负魔族的荣辱，又有谁有资格责怪妳呢？）
就是我自己啊！祖父死后，我一直努力不懈的锻炼自己，为的就是要成就夺回领土，创造一个不再产生像我有着这样悲伤过去的小孩的世界！
如果半途而废，我能被过去的自己原谅吗？
（既然这是最重要的目标，那又有什么好困扰呢？其他的什么东西割舍就是了。现在问题又回到刚开始的时候，就是选哪一方……继续追寻拯救魔族的梦想，还是要确保自己身为平凡人的幸福。妳总不能任性地说「我全部都要。」吧？）
……说得没错，我确实在困扰，那是不应该的。祖父死后，父母也好，其他人也罢，大家都在劝我只要安份守己，日子还是能过下去的。是我不愿屈服，几经考验才说服了一开始并不同意的舅父，推荐我入读这所能接触最尖端知识、最广阔族群的菲罗苏菲亚书院。我要从这里开始，一步一步实现夺回领土的梦想。
（呵呵，说的不错。那么令妳阻困扰的因素是什么呢？可以排除它吗？）
是什么令我困扰……我不是不知道…但是…
（坦白承认吧，这里只有妳在，要骗谁呢？即使入读全世界的最高学府，妳依然无论何时都鞭策着自己。能令专心一志的妳情绪起伏，大概就只有一人了……）
杜迪……那家伙明明只是个普通的人族。体力也好、成绩也好、魔法也好，全都在我之下。可是这一年多以来，他竟在我的校园生活中无处不在。当我身处险境时，也不只一次受他的帮忙。
偏偏是他……对我说出那样引人误会的话。
（有什么关系？正如他所说，不过就是查案的策略罢了？妳自己最后不是答允了吗？）
可是……一般来说会突然向人家表白吗？既然是策略，为何不一早说明啊？这不分明是在耍弄我吗？
那声音没有对我的质疑作出回答。
刚才还在喋喋不休，怎么突然沉默起来？快回答啊！
（……说到底「我」只是「妳」内心的一角，我只懂得妳，所以会嘲讽妳。连妳也不知道的、他人的心理，我能说上些什么呢？）
……我果然是没用的，就连内心也一样没用。
（……被认为没用，只计算妳便算了，把「我」也一并算进去，这种连带伤害「我」可不认同。）
「妳」倒说说除了嘲讽我以外有什么用？
跟自己的内心吵闹，就连我也开始认为自己疯掉了。
（……妳不是侦探吗？我倒想知道从古到今，有没有窝在被子里等待答案从天而降的侦探。）
幸好「内心的我」并没有形象，否则「她」此时一定是一副瞧不起人的样子。
然而，她确实警醒了被受困扰的我。
（不明白的东西，去查个水落石出不就行了？）
