跟那个人第一次相遇是大约六年前的二月，那个时候的我刚刚从一场大火中死里逃生。

我算很幸运吗？奇迹般几乎毫发无伤，那个时候的记忆几乎没有，只记得自己一直跑啊跑就活下来了。很多人没能像我那样幸运，具体数字不清楚，总之那时候大部分媒体都重复播放着相似的画面：火光，哀嚎，翻滚的某种东西。

很多人围着我，彷如是什么珍贵的宝物一样，不停地告诉我很幸运，感谢神明，我真的很幸运。

我真的幸运吗？那么多人都说是的话，我应该是幸运的，哪怕那时的我完全没有实感。

我真的幸运吗？我的双亲也在那场大伙之中。。。虽然活下来了，但是被告知我可以有一个月的时间去做某个决定。

我能不能分一点，不，全部拿去也可以，反正我一个人是活不下来的啊。幸运什么的，这个玩笑我笑不出来的啊，那个年纪的我没有能力去笑的啊。

那个时候身边的人要我去坚强，坚强是能医好爸爸妈妈的人吗？忍耐又是住在什么地方的医生吗？一切都会好过去的是哪里的医院，我要怎么坐车过去呢？每次最后都又哭又闹真的很抱歉，下次我不会的了能不能帮帮我爸妈，等等，你们不要离开，我做错了我会改的，我会做个好孩子的求求，不要走不要。。。不要留下我一个人啊。

大姐姐？：“没问题的哦。”

每次都只有那个拿着笔的姐姐留到最后，告诉我这个世界上希望是存在的。大家不愿意帮我只是因为我不够认真而已，只要我哭得更大声，哭得更痛，哭得更真实，哭得更好的话，一定会有希望的，一定会有厉害的白衣服的人会帮爸爸妈妈的。

但是我错了的，我一定是做得不够好，如果我能做得更好的话就不可能没有人愿意帮我爸爸妈妈。每个人都说会帮我的，但明明要帮的人是很痛苦的爸爸妈妈才对，不要看着我，我做错了什么我会改的，快点帮帮他们，他们明明那么痛苦你们就要装作视而不见吗？对不起，我不应该冲你们大哭大喊。。

对不起。

对不起。

对不起。

学会这个词是因为大家都这么跟我说。

对不起。

对不起。

对不起。

对不起。

对不起。

每次病房里进来人的时候我都按照大姐姐的话去做了，死死抱住来病房的大哥哥大姐姐叔叔阿姨他们的腿，扯住他们的衣袖死不松手的话，能医好我双亲的人们就会赶过来了，我被告知这样了，我就那样相信了，我就照做了，是错了吗？

我已经接了11次一千只纸鹤，还不够吗，是我不够努力的错吗？我已经很努力地折了，停下来是不行的吗？还是因为到底都是我的缘故吗？是我的过错吗？是我因为只能哭得太轻的缘故吗？是因为我用力哭得更夸张，欺骗了那些人所以大家不愿意去帮帮我父母吗？是因为看穿了我的虚伪，那个姐姐也不愿意帮我了吗？

最后的最后，那个拿笔的大姐姐也不见了。

对不起。

她也这么说了。

对不起。

医院里最伟大的人也这么说了。

真的对不起。

呐，

那个叫对不起的医生到底什么时候才来啊？

虽然我很幸运地活下来了，但是我还是贪得无厌地索求更多，这是我的错吗？