“走吧,该上路了”王空用冰冷的声音,对着虚空说道。

“稍等,还有最后一件事,你忘了一件东西。”男声再次传来。

还没等王空反应过来,三张信纸,悬浮在了王空面前。

“正要拿书包时,王空看到有三页信纸放在他的书包上。王空顺眼一看,是老妈的字迹。不过现在王空什么也不想做,随手把信放到书包里就向门口走去。”

“这,这是那天夜里跟老妈吵完架后,清晨放在我书包上的那三张纸……”王空突然想了起来,只不过后来因为王冰儿突然失踪了,所以早就把这件事情忘到九霄云外了。没想到,如今又看到了它们。

“读一读吧。”男人说道。

在接下来的几分钟里,王空从内到外已经绝望而冰冷的内心和身体,一点一点地融化开来。

死亡,一瞬间变得,无比可怕。

致我此生最爱的人:

阴历7月9日下午15时28分30秒。这是你来到这个世界的第一秒……

我这一生忘掉了很多东西,许诺你的玩具、周六的游乐场、甚至是你的家长会,但这一串时间仿佛进入了我的灵魂一般,在我生下你后看向时钟的那一瞬间,就永远地记住了它。

你一定猜不出当我第一眼看到你的时候,是种什么样的心情。刚出生的你粉嘟嘟、肉乎乎的,还睁不开眼睛,只会张着嘴哇哇大哭……但在我耳朵里那是世上最美的音乐,历经9个月。41周。287天,你,终于来到了我的世界。

就在那一秒,我明白了“母亲”两个字的含义。

我想把我此生之后所有的爱给予你。

我想看你第一次叫“妈妈”的样子;想看你第一次站起身来走路的样子,想看你和你的爱人一起走过婚礼的样子……

我从未想过你能给我什么,我只想把我的一切都给你。

就这样,你一天天的在我的怀里长大,从最初连动都很难动到后来能慢慢翻身,再到后来,竟有一次直接从床上翻到了床下!那晚我一夜没睡,一遍又一遍地揉着你磕到头的地方,骂自己怎么这么无能……

后来,每到你睡觉的时候,我就把你的手腕和我的手腕用一条细线连起来,这样,虽然经常因为你好动把我惊醒,但你也再没有翻到床下去过。

再后来,你长大了,不再需要这条红线了,但我怎么也舍不得它,就好像它还连着我们一样……就索性就将它挂到了脖子上,这一挂就是17年了……每次看到它,我都会想起小时候的你,你那粉嘟嘟的小拳头, 你那只会翻身还不会走路的小身体……

那时,贫穷与家庭矛盾压在我的身上,无奈之下,为了你也为了我,我去了那个无数人都向往的城市。

起初,我一个人在那里打拼并不觉得累,因为我知道我每一份的努力都是你未来成长的基石,我想让你彻底摆脱那样贫穷的生活,你应该经历更为高远的人生,而不是像我们一样,小半辈子待在农村,面朝黄土背朝天……

但我发现,我渐渐撑不下去,不是因为累,而是因为你。我见不到你,非常非常的想你。每天夜里整夜整夜地睡不着觉,想着你现在吃好了没,睡觉了没,今天开不开心……

所以,你5岁那年,虽然我这里也只是初步稳定下来,但还是任着性子将你接到了我这边。哪怕我们每天只能见面一个小时,哪怕我醒的时候你还在熟睡,我晚上回家时你又早已入睡……但我仍然觉得是幸福的,因为,你就在我的身边,我每天都能看着你,这样就是幸福的。

你不知道我是多么喜欢看你熟睡的样子,你均匀的呼吸是世上最舒缓的节奏;你长长的睫毛我数过不知道多少遍;你粉嫩的鼻子是那么可爱,有的时候我忍不住轻轻一捏,你就醒了,你睡眼朦胧地望着我问我怎么了,我只能说“嗯……没事,你继续睡吧。”然后感觉着你在我怀中调整睡姿蹭了蹭,然后又熟熟地睡去,我想,这就是我一生中最觉得幸福的时刻吧。

其实,最令我自责的不是当时没给你最好的房子,最好的衣食,而是没能给你陪伴。当你说,你不知道多少次坐在那个等我回家的路口等我,不知道多少次看着太阳一点一点变成月亮的时候。其实是我最难受的时候,我知道,很多东西都可以补偿你。但陪伴,只有在当时,只有在那一秒才能给你……

然而在未来与现在之间,我还是选择了未来。只是,我尽全力把每天要做的事情做完,以保证我能在第一时间赶回来陪你。

别人要干6个小时才能干完的活我到后来3个多小时就能做完;别人推销一个月才能推销完的产品,我10天就能卖完;我在同事面前简直是个疯子,但我知道,这一切,都是为了你。

为了能更快地给你未来,为了能更快的给你陪伴……

但是一切都来的太慢了,一晃眼10年过去了……

在这10年中,我诚恳地承认,我确实做了太多对不起你的事,我在这里不想去掩饰,也掩饰不了,我确实很对不起你。

但我奢望,我奢望你能站在我的立场上去面对一下这些事情:当时我和你爸爸离婚,抚养你的重担全部压在了我的身上。公司刚刚起步,急需资金,却突发事故,稍有不慎就会破产,让我苦心经营数年的产业毁于一旦。

感情、事业、生活的三重枷锁牢牢地把我捆住,在这样的情况下,我甚至自己都不知道自己下一秒会做出什么样的事情。

我极力的在你面前去压制,想露出一点笑容,但怎么做也做不到……而最不幸的,也是最让我愧疚的,你成了我引爆这些情绪的一个最无辜的炸药桶……

我知道你无数次在深夜里捂着伤口痛哭,但我又何尝不是,我不让你哭是因为我实在听不下去那种声音,否则,那种由内而外的自责感会让我本就绷地无法再紧的神经瞬间崩溃……

但是在自责之后,那些在我身上的重压仍未消失,于是在又在下一次我的自责中对你造成了那么多的伤害……

罢了,不说这些难过的事情了。这么多年来,我的事业总算是稳定了下来,我想以后能尽量地用最多的时间陪着你和冰儿。我昨晚已经联系了建筑公司在我们老家规划了一栋别墅,那里依山傍水,曾经是你最喜欢的地方。

马上就是暑假,等放假了估计也就装修好了。我们可以在别墅前面自己开垦一个花园,说起来妈妈农活的水平也是一流的呢!在花园里种上我们三个最喜欢的植物,然后我们一起看着它慢慢长大……

早晨的时候我好好地给你们做顿饭,把这几年太忙没给你们做的早饭全补上,妈妈的厨艺你是知道的,我相信到时候我一定会把你们养的白白胖胖的!

然后到了中午我们可以一起搬几个农村的凳子到树荫底去,坐在一起好好地聊聊天,把我们这么多年没说完的话都好好地说一说,你可以把你的委屈全都说出来。我也可以把我想表达的爱慢慢地全都告诉你……

到了晚上,你可能累了,不想动。你这个时候一般都会玩网络游戏,但农村现在好像还没有网……但也不要紧,我们就单从城里迁一条过来,没事,我们现在最不缺的就是钱。然后我陪你好好玩一玩你最喜欢的游戏,去看看让你一头扎进去的世界是什么样的。

但冰儿每天只能玩一会儿,因为她还太小。这时她一定会吵着要和我们一起玩,你说不定也会惯着她,但这个时候就又要轮到我当“黑脸”了,想着到时候冰儿一脸委屈地看着我们的表情,我还真有点想笑呢。

最后,到了要睡觉的时候,我想我们睡在一个房间。我知道你怕热,所以我早就设计好了,把你的房间做的特别特别大,然后我把我的床搬到你床边,每天晚上看着你睡着,然后早上再看着你醒来,就像小时候一样……

然后终于有一天,你看我的眼神就像小时候那样,那么的清澈纯净,那么依赖信任……到这时候,如果我说出“妈妈曾经做过那么多错事,你能原谅我了么?”

这时,你不需要言语,只用微笑地看着我,用眼神告诉我答案。然后我一定会幸福地哭出来,再一起看那漫天繁空,静静地听着蝉鸣鸟叫之音,迎接下一个明天……

你说,好么?

_____________________________________________一个曾经不称职的母亲

_____________________________________________一位世上最爱你的人

“妈……”王空没想到,他这一生,还会流泪。