稍微有种无力感，我能给人提供的帮助还挺有限的。每个人都在尽量不让自己陷入这个世界的黑暗，大家都全力以赴了，每个人都有自己的担子，看到大家都活着，我就觉得满足了。

有时也会觉得空虚和无力，找出了以前写的短篇集来看。与前辈的故事，谈不上是什么恋爱关系，却让人觉得无比幸福，像是在黑暗的小路上隐约散发着光芒的小路灯。

我的幸福感总是来自于期待之外的小事，所以那个时候才会对前辈产生好感——这是除了荷尔蒙之外的一个原因。我总是对自己与他人的关系抱有极低的预期，因此会对他人自然而然的行为产生意料之外的好感。

对于同性的示好行为，我更容易感受到通过心灵的那股电流：她们的行为出于单纯的善与直觉，不带有任何让人畏惧的目的。

事实上，不知道从什么时候开始，异性的示好行为对我只能起到完全相反的效果。我要么觉得接受了人情债而倍感压力，要么认为他们的帮助只会提醒我「我在某方面不够优秀」，要么害怕他们示好背后的目的，要么会为自己无法向他们提供同等的帮助而感到自卑。

也许我只是习惯了与男性之间的竞争关系：从小到大，如果不尽力争取自己的生存空间，家里的男性将会把我从母亲身边挤出去。

如果等待别人施与幸福，幸福将永远不会降临——把希望寄托于他人，就像把赤裸裸的生命寄托于他人一样。这种行为是危险的，特别是当你以为亲近的人就等同于值得信任的人的时候。

他人能够给予你幸福，当然也就能够收回或毁灭那份幸福。

最近会想起一些小时候的事。我的童年算完美吗？可以说是令人羡慕的完美。因为我也为扮演这份完美出了份力，所以我很自信：我的家庭非常优越。

有时我突然想起一些荒唐的事，它们年代久远，与现在的自我完全脱离，以至于有了种荒诞喜剧的效果：我被关在房间里，从物理距离上与我最爱的人隔开很远，房间里有一名男性，他似乎与我是同一阵营——我们都深爱母亲，但有些地方出了问题，问题在于我，我像一头没有理智的野兽，总是会伤害爱我的人、令她焦虑、令她失望、令她精疲力尽——于是他来解决这个问题，解决我。这个问题从未得到真正的解决，我从未达到过他的要求，我总是出错的那个人，当我出错，就会有某些人受伤，人类的家庭里其实不该有这种野兽。

爱对我来说虚幻而短暂，而且变幻莫测。我深爱的人会派人来驯服我，我会像被关在笼子里的狮子，与我的驯兽师在一起，他会将我培养成优秀的动物，让我具备融入这个大型马戏团——这个世界的一切资质。

能够从小时候就参悟到「爱是危险的」、「亲密关系是危险的」、「从别人那里追求爱与幸福是危险的」这种事，其实是很幸运的。

「爱是荆棘上的玫瑰，爱是沙漠中的海市蜃楼，爱是驯兽师口中的承诺。」

总之，向他人索取爱是很危险的。不请自来的爱也就更危险、更难以揣摩了。

当有人说他爱你，他可能只是想以一种更加正当的方式来伤害你、控制你、摧毁你。

我很庆幸我们能够长大，就像《糖果子弹》里那些幸存的孩子。我们能在各种危险的「爱」中存活下来，就像斩断荆棘一路前行的勇士那样。

这是一件多么值得感谢的事。