Romantic friendship。

我在想有没有一种定义能够形容我和前辈的关系，接着就想到了这个词。

我认为romantic的感情是无法控制的，突然出现的，意料之外的——就像我当初对前辈产生的感情一样。

但是friendship是一种可以自主建立，自主选择要不要去发展的一种关系，总而言之，它是可以被维系的，也可以被故意摧毁，因此是可控的。

我喜欢这种冲突：可控与不可控。将不可控的东西包裹在可控的外衣之下，这是我喜欢做的事。

恋爱的感觉由许多因素促成，我喜欢分解这些因素，即使这种分解会把恋爱这份强烈的感情完全稀释掉。

今天我感到一种寂寞，也许是因为做饭的大叔离开了，想到以后不能吃到免费的美味午餐而感到寂寞；也或许，这只是一种周期性的感受。总之，我寂寞的时候就想起前辈，因为前两周的这个时候，我都在前辈家度过。我想起她对我说：想来的时候就来吧，就有点期待她再次发短信来约我。但我也已经想好要如何拒绝：因为车子的引擎出了问题，所以不我不能开上高速。所以，我期待的并不是某种结果或具有具体形态的东西，我期待的可能只是收到她的主动联络。

并不是我不想主动联络她，而是我到她的距离，就像隔着一条宽阔的河。如果我主动跳下水向她游去，我觉得我会溺死在水中，永远游不过去。因为一旦收到回应，我就会想要收到更多，我也许会无法自控，甚至因为等不到她的回复而不想睡觉。但她到我的距离或许很近，只要轻轻迈出一步就够了，因为她并不想从我这里索取什么。简单来说，前辈对我没有任何强烈到无法自制的“欲望”。

当然，我也想过如何用最为自然的方式给她发短信。例如昨天夜里，我被一声春雷惊醒，醒来的那一瞬间，我感到非常害怕，但下一瞬间，我想到了上次去前辈家时，也是在夜晚听到了雷声。虽然是很低沉的雷声，而且我那时还醒着，所以并不觉得害怕。第二天问前辈听到没，意料之外地，她说有。我以为她又睡得不省人事，不过看来她也对雷声很敏感，是被吵醒了吧。于是在黑暗中，我想，也许前辈也被这声春雷惊醒了，也许我可以发短信问她有没有听到这个声音。但到了第二天，我思来想去，决定还是不要发这种奇怪的短信比较好。

“你昨天晚上听到雷声了吗？”

如果突然发这种短信，感觉会很奇怪。如果前辈说“有”，那么我大概会说“我也是”，然后对话结束。但是这当然不是我要说的重点。我想说的当然是：我昨晚听到了雷声，那一瞬间就想到你会不会也听到了？不知道你一个人能不能安心入睡。——至此，我想说的话已经越过了我们之间的那条安全线，我脑中管理人际关系的区域开始报警。

所以今天直到日落，我一条短信也没发出去。但脑子里还是时不时想起跟前辈一起度过的那两个周三的时光。

我忍不住找朋友说起跟前辈的事，说我很想前辈，但希望她能主动联系我，但这不太可能，你能不能帮我想一个转移注意力的方法，让我不要继续想这件蠢事？

就在这个时候。

手机震动了起来——是前辈发来的短信。

看到短信的瞬间，一直压在心头的失落和寂寞突然一扫而空。

我马上查看短信，发现前辈发来了数张植物的照片，没有文字，只有照片。

一种没有由来的自信猜测在我心中膨胀起来：我想着前辈的时候，她也在想我。说不定她也想给我发短信，却不知道发什么内容，结果，她决定只发照片。

那是她在植物园照的照片，她喜欢植物，这是我第一次去她家时就知道的事。虽然我并不喜欢植物，但不知为何，前辈的这个爱好让她在我眼中变得愈发可爱起来。

也许下次可以一起去植物园。

我给她发送了我家附近的植物园的地址（虽然我一次也没去过，是在网上现找的），不过她没有马上回复。像是这一类的约定，她都会考虑好了才给我答复。她喜欢简洁的交流方式，这一点也让我感到安心，因为这不会养成我奢望更多回复的坏习惯。

我已经开始在脑中想象我们下次去植物园的种种场景，甚至已经想到分别时要拥抱还是不拥抱。

从正常的friendship来考虑，和朋友一起去植物园，这是再平常不过的事。但也只有我这种傻瓜，会从这般稀松平常的friendshihp中，体会到romantic的感觉。