我到家时，屋里黑乎乎的，客厅里没有人影，我如愿错过了午餐。因为听到十二点的钟鸣后，我又去看小孩子玩了几局牌，这才慢悠悠地转回来，这样就好。母亲整天都不在家，父亲大概下了地，或者正在哪片山坡上蹲着，逃避这个家的不仅我一个。
“奶奶？奶奶？”我低声朝楼上喊道，没有人回答，她应该是吃过麻药了，要明天才能醒。麻药就是真的麻药，唯一对她的病还有点意义的东西，日复一日的痛苦早已使她发狂，她闭上嘴，这个家至少还有表面上的平和。
我静静等待了片刻，没听见任何人声，便走去厨房把炖菜锅底下的火拨旺，打算先回自己的屋里去，继续读那本《生者之歌》，虽说书名让人摸不着头脑，但的确是货真价实的魔法书——我只能这样相信。
推开房间的门，父亲正躺在我的床上，脸上捂着枕头，像死人一样一动也不动，吓得我赶忙把掏出一半的书塞了回去。
“回来啦？”
“嗯，回来了。”
“再出去玩玩吧，让我在你这里躺一会儿。”
“好。”
再没多说一个字，我们的对话就这样结束了，我重新系好书包的绳子，在背后把门掩上，他自始至终没有露出眼睛看我。我知道父亲的苦处，他若是用望向母亲时那种可怜的眼神看我，我反而不知道如何是好了。我做不了他的依靠，安慰或许会让他好一些，但他几度拒绝了我，他知道我比不够坚强的他更加软弱，交给我分担只会更糟，何况我真的懂什么呢？做蛋糕吗？写故事吗？还是哪怕一点点魔法？喜欢的事尚且没有一样做好过，我还能拿出什么拯救这个家呢？
仿佛拖着锁链一般沉重，我上了二楼，硬着头皮把那扇门推开一个很小的缝隙。顺着往里面看去，用来装呕吐物的尿盆不知何时搬到了桌上，遮住了大半的视线，来不及换洗的麻布和被褥上满是污渍，散发出古怪的臭气，慢慢地，我在那深处找到一张肿胀变形的脸，上面发亮的两个东西正对着我，她没有睡着。这下我不得不进去了。
“药吃了没？还是睡不着吗？”我尽量压低自己的声音，好让那音色听起来不是在幸灾乐祸。倒了杯闻着发苦的柠檬皮水，我走到离她尽量近的地方，目光却不知道放在哪里才好，她光着下身，枯干的两腿朝我大张着。
“你想我死吧，对不对！一天瘫着等死很费事吗，这我还能记不住？我记得清清楚楚，第三遍了！第三遍！你还让我吃！我吃了你！”她使出那个瘦小身体的全力朝我尖叫，把身下垫的东西摔过来，破布从我胸口坠落，一角蘸进水杯里。
“我没有。”我平静地说道，这个喉咙发出的“平静”听着就像在讽刺，但我已经不在意了，对于故意要激怒我的人，我绝对不会表现出任何让他满意的情绪，这正是奶奶从小教会我的，而她这时却做了我的对手，这本身就很讽刺了。
“你就想着给我吃死，你爸你妈俩人再好上是吧，你就是嫌我拆了他俩，没人哄着你了不是？不知好歹的杂种！你知道是谁给你带这么大的？要什么给你买什么，狼心狗肺的东西，给我滚出去！死了你都再别来！和你那死老娘一样，奸懒馋滑，没个人样，听听你说话那动静。。。”
我注意到自己悄悄退了出来，仿佛毫不在意似的，脚步轻快地下了楼，推开家门，一走就走到山里。
眼泪流了出来。我为何在哭泣呢？我知道自己早就失去她了，那并不是我认识的人，而是必须忍耐的某种磨难。曾经对我最好的那个人已经死了，邪灵占据了她的身体，不是早就哭够了么？现在还难过什么呢？如果说失去了笑容的我只剩下流泪能表达感情，那么这次就算是微笑吧，当作微笑就好了，我一定在笑，因为没什么好难过的。
“魔力是人之骨骼，是生者之歌。”我强迫自己拿出那本书读下去，这次从扉页开始，对开的一整页上只有这一行大字，是我看得懂的文法，但是没有姓名和出处，我无从得知这句话是谁说的，就像我不知道这本书是谁写的一样。我感觉到这句话写在这里一定有什么重要的意义，让人在开始读之前先看到它，但就算我用手指把这一页的边边角角摩挲个遍，也没见有隐藏的字迹出现。
那场大病之后，我突然变得对魔法极度感兴趣起来，为什么会这样？是否在夺走我健康的同时，它也赋予了我某种“才能”？我不知道，所以我才费尽心思弄来这本书看，我真的那么想做格罗百年来的第一位魔法师吗？我甚至不知道那意味着什么，可无论如何，我必须把希望寄托于这“启示”，因为如果我不是天才，我就没法拯救这一切，那么世界一定是太残酷了。
我尝试着把精力集中在书的内容上，漫无头绪地翻了小半本，能看懂的依然只有文字，事实上我根本感受不到自己体内有没有魔力，引导它们的图案和符号对我自然毫无意义。这是五百年前初级教学书的抄本，面向的群体是和我一样没有基础的大众，既然没有记录感受魔力的方法，那就是说着每个人都能轻松做到吗？我为什么不行呢？或许我有个夭亡的哥哥，他带走了母亲九成的魔力，所以我才这样体弱多病，稍微厉害的热病就让我落了残疾，我也是才知道还有这种可能，我没有问过母亲，现在她成天住在镇外自己的花田，照顾奶奶的事全丢给父亲，连我也一块避开了，几次过去人都不在。
要不要再去见她呢？我想她还是爱我的，扪心自问，我并没有做错什么，是的，我和她在这之前都十分亲密，如今我们每个人都比以前疏远了，但这和我没有关系，我甚至没有因此责怪过她一句，我为什么要害怕？她不会变成别的样子。我难道不是很思念她么？难道不希望借此机会劝她回来么？就算不为这个，我也想摸摸她的耳朵了，想把头埋在她的胸口，我都快记不得她的味道了。只要带一些她喜欢的布丁或者榛子，精精神神地去找她，她就一定会在那里，我宁可什么都不说，只是抱着她大哭一场，因为除了她，我已经没有可以诉说的人了。
等我无助地从紧紧关闭的栅门往山下折返时，天色暗了下来。凉风骤起，汗水浸透的衣衫冷冰冰地贴在身上，我打了个哆嗦。为了赶在天黑前回去，我来这里是用跑的，虽说时间尚早，可眼看就要下雨，如果不找地方避雨的话，恐怕又要生病难受了。附近都是不熟的农家，我还是翻墙去母亲的屋子吧，虽说小时候没成功过几次，但这几年我还算是长高了一些，何况放在门口的都是吃的，挂在栅栏门上的纸板更不能见水，若不收拾起来，我的心意就真的泡汤了。
大颗雨点砸在头上，先是一颗一颗地，很快变成几颗一起，我还来不及加快脚步，大雨已经倾盆而下，我在一块块石板铺就的山路上狂奔，暴雨把地面敲打得冒出烟来，我回到那扇门前的时候，身上已经没一处是干的，而雨越下越大。
她记得搭好棚子了没有？她说过铃蓝花的根浅，很害怕水淹，我得赶过去替她盖好才行。
装着榛子的布袋躺在门前的水洼里，幸而我到得及时，它们还都健在，但那张纸板已经顺着边往下滴水了，字迹也有些晕开，我赶紧把它摘下来塞进衣服，两手抓住栏杆，准备挑一个横栏落脚，逼到这个份上了，我只好相信自己的运气，不去管上面那些带刺的藤蔓。
第一脚稳稳地踩在了离地一米多的地方，我顺势把自己拽了上去，再小心地迈出另一只，就这样，我终于将一只脚跨到了另一头，身子骑到门上面去，在这时候，我却再也不能动弹了。
那片脆弱的蓝色在雨中东倒西歪，我本该这就去抢救它们。
透过雨幕，我看到那间小屋里亮起了光，那只是普通的烛光，却在冰冷倾注的雨中尤其显得温暖，让人非常想要接近，好像自己的母亲就在那里等待一样。
原来她一直都在啊。
并不是把心思放在了花田，她只是不愿意见到我罢了，我总算知道了，这样就不需要猜测，也不需要害怕了，可我却不甘心地抽泣起来。
“妈妈！”我大喊道，嗓子痛得好像要翻出来，我捂住喉咙，听着自己拼尽全力制造的声响就这样淹没在雨声中，雨下得那么大，而我的声音是那么小，那么可笑，但是我想，如果她愿意的话，她还是能听到的，因为我就在这里啊，如果不管的话很快就会发起麻烦的高烧来；因为我带来了她喜欢的榛子，每次买回家的路上她就能吃掉一半；因为纸板上那句“我会一直爱您”就快要糊掉了。
我从未在哪件事上这样坚持过，那天我却呼喊到自己再也没法发出声音，明明第一句已经是极限了，往后只会越来越弱，如果第一次没能传达，那么就再也不会传达到了，这是我后来才明白的道理。
直到最后我也没有等到母亲出来，而大雨也没有片刻停息过。
在那之后我遇到了爱丽丝。
