等到我的身体无大碍后，我出了院，在家静养了一段时间，但我已经无法将学业进行下去了，因此只得选择离开学校，独自搬到了另一个城市居住。
在新的城市，我找了个租金便宜的住处，又谋了一份跟开水一样寡淡的工作，开始了浑浑噩噩的日子。其间，我极度希望时间的流速能快些，好让我失掉那些记忆，让那迟缓、沉重的痛快速冷却，虽然我如此期望，可我心中隐隐明白，有些东西是时间都无法撼动的————无论那股能冲垮一切现象的时流有多凶猛。尘归尘，土归土，终是个美丽的谎言。
出院后，我也进行了一些“像模像样”的调查，希望能弄清楚一些事，比如清子的问题，若真如胡茬刑警所言，清子在一年前就死了，死在了a村，那这一年里和我在一起的那个清子是谁？或者说，是什么东西？那些长得像蝉的怪物又是什么来头？那块绿色的、拥有思维的恶臭石头来自哪儿？又有什么目的？还有那个村子，如果说，村子在我们去之前就已经毁掉了，那么，我们到达的又是什么地方？————带着种种疑问，我查阅了相关资料，但一无所获，那些报道陨石下落的新闻怎么也找不见了，似乎被有意销毁了，唯一找到的是一则关于人员失踪的报道，篇幅极其简短，是最早的人员失踪事件：它发生在政府组织的那次搜索陨石的行动中，有一个人在搜索中下落不明，虽然进行了大规模搜救，但仍遍寻无获，那人的下落至今是迷。除了查阅相关资料，我还特意拜访了清子寄居的地方————她舅舅家，我不是为了调查去的，我也不清楚自己为什么要去，或许我只是想看看清子生活过的地方，又或许是某种不自觉欲望在暗中推动的缘故。但等我找到地方，敲开门，刚一说出清子的名字，门就意外地訇然一声狠狠关上了，并听见里面有个模糊的女音厌恶地喊了句：“不认识！别再来了！”无奈之下，我只得悻悻而归。
调查最终是竹篮打水，白费力气。我到处碰壁，弄了一鼻子灰，却没得到一点儿有用的信息，我发觉有个怪圈想将我挡在真相之外。其实，我只要努努力，钻钻牛角尖，我想我还是可以得到一些有用的线索的，但我实在是太累了，不想去追寻了。我的心态起了变化，从执着于寻找真相变成了听之任之，把希望寄托于无常的时流。
又过了两年，在八月末的某个清晨，我在剃须时————我一直使用手动剃须刀————不小心划破了嘴唇，我赫然发现流出的血液里掺了一丝黄褐色，这一发现教我忧心忡忡，茶饭不思，整日坐卧不安，又不敢去医院检查。一开始，我还能用一些理由来搪塞自己，但日子一久，我就不得不承认自己的身体正在发生着某种致命的变化————如清子那样。发生在清子身上的事，似乎在我身上重演了。也就是在这段时间里，我又听见了那令人联想到哕物的叽咕声，仿佛肿胀的脓包的破裂之音，它还是找到我了！
————它在呼唤我，呼唤着我回到它的身边！
自此以后，我每天都能听见那个声音。
我为此受尽了折磨，一会儿瑟瑟发抖，一会儿狂怒无比，一会儿又阴郁地想自杀......我不断地在人类所体验过的所有负面情绪中徘徊。那个可怕的声音日日夜夜缠着我，断断续续地以某种不需要言语的交流方式，向我灌输一些人类所不敢想象的究极恐怖之事。那是超脱于已知生活之外的未知恐惧，但我不知该如何用语言表达出来，语言在那些事面前太过脆弱了；文字的牢笼是囚不住“它们”的。
我每每想到那块绿色的、腐臭的石头就埋在这片大地的深处时，便禁不住浑身战栗，几欲自戕。
就在我被折磨得想要以自我了结来给这个异梦划上句号时，一切恐惧、愤怒、焦躁、癫狂、抑郁......却统统在我心中神奇地淡去了，取而代之，一种全新的渴望在我心里萌芽：月光下灰暗的山脉，沉浸在阴影中的仿佛被割了舌的松林，缄默的荒山小村，披着松香与硝石味的空气，还有那蝉鸣与宛如新生的绿色光芒————这一切竟然令我生出一丝亲切之感来。
我感到我的体内有东西在苦苦挣扎、蠕动，在渐渐消失；有时，我张嘴想要喊些什么，但除了一丝惶恐的空气外，就什么也“吐”不出来了。我知道，当恐惧从我身上彻底流失殆尽之后，我恐怕就再也不能被称之为人了。
日子照例流逝。
终于，到了最近，我的身体开始发生更加显著的变化，没有食欲，感觉不到饥寒与温饱，有时兴奋到一连几天睡不着觉，可身体却完全不觉得累，体内仿佛有一股用不完的力气；此外，我开始讨厌光，即使是最微弱的光亮也会让我觉得晃眼。
我的眼中也出现了一丝暗金的色彩————如当时清子的眼睛一般。我的身体在a村受到了某种影响，可能是绿石的辐射，可能是病毒，也可能是别的什么，现在这种影响正在一点一点地披露出来。
就在我对情况的发展感到绝望时，却意外收到了一封信。信封是黄褐色的，有些老旧，封口有被拆开过的痕迹，寄信日期是我从a村逃出来的三天之后，不知为何，这封信将近辗转了两年多的时间才到我手上。我去看寄信人一栏，看到名字的刹那，我完全愣住了————信，是清子寄出的。
我反复确认了几遍，是清子的笔迹没错，她的字体很特别，他人不太可能模仿得了；也没有必要模仿。
确认是清子的信后，我便迫不及待地撕开信封，取出几张带有一股子呛人硝石味的纸来；信封里除了信，还有另一样东西，我倒转信封，将它倒在了手心里，发现是一枚黑色小石子，还附带了一张便条，便条上写着：“这枚火山玻璃岩碎片，还给你。”看到石子与便条后，某些事自然地联系到一起，我瞬间明白了过来，不由苦笑。
我将石子与便条放到一边的桌上，丢开信封，望着手中折叠的信纸。呆呆凝视了一会儿后，我终于下定了决心，用颤抖的手指缓慢又小心地打开信纸，熟悉又工整的字迹便映入我的眼帘。
看着再熟悉不过的字迹，往昔的一幕幕又浮现在我的心头，尘封的记忆的洞开，让我嗅到了再也回不来的青春的气息。我木偶般呆立着，手捏信纸，泪水模糊了眼角。
等到我的心情稍稍平复了些，我才开始去看这封迟来的信。
信是用铅笔写的，字体小又清秀：
致xxx：
我不知你是否能看到这封信，但如果你看见了，就证明我业已消失。注意，我说的消失并非是指死亡，要知道，在这个世界上存在着比死亡远要可怕得多的事，并不在少数。你还记得我们曾一起读过的那句洛夫克拉夫特的名言吗？我现在对那句话的感触是如此之深————
“死亡并非终结，在奇异的万古之中连死亡本身亦会死去。”
有时候——或者说少数时候——真正的死亡是一种仁慈的体现。
我之所以写下这封信，是因为我想给你一些小小的建议，用以应付某些可能会发生在你身上的事，以及说说由于时间紧迫的缘故而不能多谈的事；我本想将这些事烂在心里，但我觉得还是应该给你一个交代，也顺便洗刷一些你可能一直对我抱有的错误印象，我不想从生到“死”都活在面具之下。
说起来，我的世界是从什么时候开始倾覆的呢？我记不清了，也许是在很久之前，从我出生的那一刻就开始了，并一直持续，不曾终结。
我知道自己非常懦弱，懦弱得不像话。长久以来，我都很害怕他人，害怕与人交往，害怕那种交往所带来的剧毒般的刺痛，“他人，即是地狱！”————这句话真是一点儿也没错。我一直为如何处理人际关系而感到苦恼，对人与人之间的关系感到迷惑，对个体与个体间的独特交流方式感到大惑不解，对位于表面之下的冷漠、伪善、自私.....等感到厌恶和疲倦。在平日里，我总是小心翼翼，深怕我的动作、言行会刺伤别人，因而总是与别人保持着一段距离，保持或说装出一副唯唯诺诺的样子————我一度以为这是处理人际关系的最佳方法，直至我为此付出了高昂的代价：有些面具一旦戴得久了，就再也摘不掉了。正如叔本华所说的那样：“人就像是寒冬里的刺猬，互相靠得太近，会觉得刺痛；彼此离得太远，又觉得寒冷；人必须保持适当的距离才能过活。”我就是一只没有刺的刺猬，离得远，会冻死；离得近，又会被单方面地扎伤，最后弄得不知如何是好。只有和你在一起的时候，我才能感受到一丝微小的慰藉，你喜欢我————这我知道，然而我对你却没有任何感觉；我对任何人都喜欢不起来————无论善恶好坏，好像我自幼就失去了爱人的能力。我就是太宰治笔下的那个碰棉花都会受伤的胆小鬼，连幸福都会害怕。我之所以接受你的告白，只是因为我在想：恋爱是不是可以使人变得坚强些呢？但结果仍使我感到遗憾。又或许，我只是想找个人来分担这一切，然后恰好找到了你。请原谅，我知道你一直都在容忍我，但无论如何都请原谅我这最后一次。
我一直生活在一个破碎的世界里，向上仰望只能看见支离破碎的天空，没有希望，没有阳光，空气沉闷，连云朵和星辰也变得恶毒。我以为自己的世界是残缺不全的，是错了位的，但当真正的倾覆、真正的崩溃降临在我身上时，我发现我所谓的世界崩溃的说法是多么可笑、幼稚，不值一提。
————我在黑暗中看见了它，在绝望又无助的情况下看见了它所散发出的光芒。那时，我还不知道它的名字，不知道它到底有多可怕。
多明拉之石————来自宇宙的恶魔，从深渊之底爬出来的魔鬼，在看见它的一刹那，世界就彻底崩溃了。这里的世界并非是个人世界，而是一切人类居住的共同世界，是对一切认知的颠覆，是让人觉得无知是一件幸事的那种颠覆，是宇宙和无穷无尽......
在和它漫长的意识交流之中，它告诉我，它自宇宙的黑暗边荒而来，跨越了无数星系，终因耗损了力量而偶然降落到了地球上。它拥有人类的想象力都无法企及的能力，能使死物复生，生物复死；它超越了迄今为止所有的已知纬度，能赋予周围的空间和物质奇妙的性质，甚至连小范围的时光倒流也不在话下......这些只是它能力的冰山一角，它真正拥有的力量是无法用语言详细叙述出来的。除了力量，它还有思维，正是它的思维牢牢控制着从死亡中归来的我，并不断与我进行毋须语言的交流;是它使我明白，只要灵魂不灭，肉体便可无限制地复生。我曾试图与它进行抗争，但失败了，我无法违拗它赐予我的“躯体”。我听见它一遍又一遍地呼唤我，它迫切地需要我————不止需要我，它还需要更多的人，乃至需要全人类来帮助它脱困——它的目的是吃掉这个星球，那样它就有力量重回深空了，但由于某些预料之外的原因，它被困在了地底，自身的力量受到了极大的限制，致使无法脱身，也无法继续蚕食这个星球，不然，就真的是世界末日了。
我或许该放弃挣扎，乖乖接受它的奴役，但我没有，因为我还抱有一种希望，所有人在生死关头都会抱有的那种希望，而且有两个人我始终无法原谅————这对我而言是件很奇怪的事，明明连这个世界都失去意义了，我却还执着于个人的情感，无法放手；可我就是无法原谅他们。也许我该趁早解决掉他们，但我没有，因为我断定，这样慷慨的死亡是不适合他们的，于是我便决定要让他们去直面这个世界上最深远的恐惧，经历我所经历的痛苦，让其得到和我一样的下场（你肯定想不到他看到那块绿石时的表情，真是太精彩了）。我本想过，如果我能做为一个正常人安然活下去，那么我就放弃仇恨，继续忍受生活，但当我看到那个本应被毁掉的村子再度出现的时候，我知道希望破灭了，我便决定使我的仇恨得到满足。
杀人真的是不可饶恕的罪过吗？我想是的，它是区别人与兽的根本。我杀了人，所以我不再是人了，甚至连兽也不算，而是某种不伦不类的东西。我趁自己还未完全丧失理智时，不断地进行思考，思考我的人生究竟为何会发展到这一步，大概这就是所谓的“劫数”，是虚无主义者的悲哀吧！
很抱歉把你也卷了进来，真的很抱歉，如果是我邀他们去a村，那么他们有可能会起疑心，但通过你提出来就不一样了。假如你非要恨我不可的话，那就请恨吧！可我知道你不会的，对吗？我实在是太了解你了。
现在，一切终于要结束了，爱恨都无所谓了。
在你读这封信的时候，我想我已经永远归于无底之渊，加入守护者的行列了。我会在那迷宫般的黑暗里永远徘徊，无休止地徘徊，永不见天日，直至世界的终焉。我的身体会在时间长河里慢慢腐朽，受尽孤独的折磨，却永永远远也不会死去；好在我再也感受不到了。
我想告诉你的是：假如你不幸被它的绿光以任何形式照到，从而使身体发生了异变的话，那就请尽可能地远离它，越远越好————这是唯一的方法。它现在陷于困境，所施加给你的影响会随着距离的增加而衰弱；如果你的身体已经开始异变了，那就请赶快行动，不要延宕，不然异变到某种程度后就不可逆转了。我想说的大抵就是这些。
另外，请千万不要试着来寻找我，这里除了死亡和黑暗就一无所有了。忘了你的清子吧，就当她已经死了————事实也是如此。啊，真想最后再读一读《了不起的盖茨比》，可惜我身边没有这本书，你能替我读一些我喜欢的段落吗？拜托了。
直至现在，直至终末，我才明白了一件事，明白自己有多渺小；才清晰地意识到那个不愿被我们承认的事实：人类只不过是地球这头巨兽身上的虱子而已......
永别了
曾试图努力爱你的清子
看完后，我捏着信，在原地伫立良久，眼角被泪水模糊。
不知怎么，我忽然感到一种令我筋疲力尽的悲伤，仿佛有什么东西从我心里永恒地流逝了；我的心像是碎了一样，锋利的碎片扎伤我的胸膛，令我无比难受。不知不觉，我抑制不住地哭了起来，嚎啕大哭。我用颤抖的双手捂住脸，哭得撕心裂肺，哭到再也流不出眼泪。
那一晚，我在没有开灯的房间里静坐了很久，手里死死捏着被泪水浸湿的信。那股可怕的硝石味从记忆深处向我渗透而来，化作一团雾霾在黑暗中四处弥散，如今我再嗅到这股气味，丝毫不觉得厌恶，反而异常愉悦。我的身体正如清子所说的那样，正在不断发生着异变，从肉体到感知，从表象到灵魂，也许我该听清子的建议，趁自己还未被完全吞噬之前远走高飞。
可是......
清子的身影出现在我眼前的黑暗中，那道充满馨香的倩影在这死气沉沉的房间内走动，并散发着胧淡的白光，神圣又纯洁；美丽而羞白的面孔犹如深海发光的浮游般向前飘浮，不断重叠，一如既往，美到令人窒息......
清子真的有罪吗？如果有，那为何会显出这一尘不染、不沾污秽的样子呢？还是说，这个触不可及的幻影只是我深埋在心底的理想化形象呢？
我僵直的双手死死捏住皱巴巴的信，无法按捺的悸动从我胸膛深处涌起，似海啸的渴望一次又一次冲击着我孱弱的神经。
我抬起右手，伸向那道绝美的幻影，想要触碰那纤弱的光流；我的恋人也在向我款款走来，向我递出洁白的手......
*****
......时流溘逝，我又度过了一个无眠之夜，窗外亮起如暮色似的灰白死光。天气阴冷，多云。
我从椅子上站起身，去洗手间洗了个冷水脸，抬头发现镜中的自己憔悴、瘦削的不像样，甚至一时间都没认出自己来。
出了洗手间，我在凌乱的书桌上找到《了不起的盖茨比》，我拿着书端详了一会儿，轻轻抚摸书本光滑的封面；我和清子的关系是从这本书开始的，现在又要以这本书结束，像是一支挽歌。我翻开书，挑了一些词句优美的段落，读了起来，算是满足清子的请求。我边读，边回忆前尘；过去的事业已远去，过去是挽回不了的......读罢了书，我离开书桌边，拉开有些锈死的玻璃门，站在清晨冷寂的阳台上，凝望这座庞大、懵懂未醒的城市，在那毫无生命力的日出光景的映衬下，城市蒙上了一层忧郁的阴影。我迎着冷风，把清子的信又细细读了一遍，读完后，我松开捏信的手，任不成样子的信被徐来的悲风抢走，飘向我看不见的幽深小巷，就此永远埋葬。
铅银色的天空沉甸甸地压在我头顶，地平线上的光轮尚未挣脱大地的怀抱；矗立在远处工业园区内的巨型烟囱喷出一大片积雨云似的白色烟柱，烟柱轮廓模糊，却显浩瀚，在光泽暗淡的日出中看去，世界颇有几分烟尘大地的壮美。
那块可怕至极的绿色石头就沉睡在那条脆弱的地平线尽头的某处，它在暗中眈视人类，并耐心等待，等待“飨宴”之日的到来，等待重回深空的机会，等待毁灭福音吹响的时刻。我衷心地希望人类永远也不会发现它，因为它重现世间之时，必是最终审判之日！
此时此刻，我也有些明白清子的感受了，明白那个被我们的自大所忽略的真相：
————人类不过是地球这头巨兽身上的虱子罢了。
