“啊啊，有自己的沙发可以躺，感觉自己一切的努力都是值得的。”
在大学附近租到了单间公寓的我，就好像一个阶段的人生目标都直接完成了一样，我像个已经步入社会的社畜一样瘫倒在沙发上，即使窗外的阳光还是如此耀眼。该说不愧是大学边上的房子吗，即使能取得奖学金，还在做家庭教师这样的打工，从老家寄来的生活费也都省吃俭用，也只能勉强撑起这个单间公寓的租金。
当然，也可能跟这座城市是这个国家最发达的城市也有一定的关系，不过这之类的事情怎么样都好，至少当下，完成了自己目标的我，只想在这短暂的时光中尽情地享受。
“太舒服了……”
稍微有些瑕疵就是家具并不是我自己选的，而是这里的房东本身就布置好的家具，不过说起品位和舒适度的话倒也没有什么可以抱怨的了，租金贵还是有一定的道理，没想到这个上面都有一分价钱一分货的概念，我算是学习到了。
“啊啊，不行不行。”
短暂的享受时光被我自己打断了，我从沙发上爬了起来，打开了自己平时上课用的课本，大学的课程专业水平可是高中时代完全比不了的，只能说稍不留神就被班里的同学，和其实完全不顾学生学习进度的老师落下了。
“唔……”
说归这么说，自己的大学生活也真的是困难重重，为了维持自己以往的形象，我也不能少和同学交谈，可是因为我搬出了寝室这件事，在班上多多少少有被说着闲话，尽管我跟室友完全解释清楚了，现在跟她们的关系也都还不错，可唯独那些并不是一个寝室还非常不熟的人特别喜欢碎嘴。
嘛，想起来就算是在小学时代初中时代乃至高中时代，说我夏梓洋闲话的人也不在少数，可能高中时代更多的是别的班的人看我不顺眼，但真是对不起又不是低头不见抬头见我也没必要和你搞好关系，大学时代虽然同班同学这个概念可以有全新的诠释，但总归开会的时候见面也是不少，如果可能的话我还是想要搞好关系的。
“对了，自己做饭这种事情，也得学起来。”
不把自己的生活技能提高的话，很快就会过不下去，自己住在单间公寓的情况下，就需要每天自己负责打扫卫生而不能像在寝室生活那样轮班排，这一点确实是相当麻烦，不过从以前开始我自己的房间就是自己收拾，我也比较忌讳那个人进我的房间。
当然可能那个人也完全不想要进我的房间，我们彼此都是这样，我说不定对她来说也是省事，不过多亏了这些，我做起家务来还是要更轻松一些，只是自己做饭这种事情我还没有尝试过。
最开始的时候简直就是一场灾难，整理打扫房间的话我还是相当在行，但加上打扫厨房的话我就意识到这实在是太过可怕了，觉得以后能少开火还是少开火比较好，就算心血来潮想要吃一顿自己做的饭，但最后收拾起来可能都要让自己彻底怀疑人生。
“为什么……会搞得这么乱啊？”
我看着一片狼藉的厨房，每次都会发出这种感叹，不过好在我并没有放弃，说是不想自己做太多料理，但为了节省食材上的开支还是没有办法天天跑到外面去吃饭，学校食堂也没有特别实惠，这边的物价简直是高得吓人。
只是我也不会因此就会去怀念那个给我留下的只有讨厌回忆的小山城就是了。
渐渐地，随着自己越来越熟练，厨房也不会像一开始变得那么脏乱了，收拾起来也越发得心应手，偶尔邀请以前的室友到我家里做客，她们也会感叹我的手艺居然会这么短的时间里变得这么好，甚至激发了她们想要租出来住的想法。
不过一谈到租金的话，所有人都是退堂鼓的一级演奏家，甚至还有人拐弯抹角问我能不能合租。
“我要是对私人空间没有病态的追求，我当初就不会搬出来了哦，你也知道我并不是讨厌和别人住在一起，只是……”
听到这样的话，她就只好打消念头了，不过那并不是能够理解我的意思，只是没有办法从我这里捞到好处，我不禁这么想，她也不可能没有类似的念头，只是我们都没有说出口。
我并不是讨厌和别人住在一起，大概就是对曾经和别人住在一起的那段时光感到非常难以应付，要说是成为了我的心理阴影都可能毫不夸张，但如果，我是说如果，在未来我的愿望能得以实现，我的希望会再次降临到我身边的话，我想我是能够主动做出改变的。
“夏梓洋，你为什么这么拼呢？”
“啊哈哈……”
这样的问题，朋友们不知道几次提出来了，我想起了高中时代，毕业的那天班主任老师问我的那个问题，有解释的必要吗，我想如果是要好的朋友的话，甚至是普通的朋友的话，说不定就连只是同班同学，都可以将自己所想的事情说出来，但我没有办法做到那种事。
信任是不够的，对任何人来说，任何人对我来说都是这样。
“感觉你平时超辛苦的，我们高中的时候都没有这么爱学习。”
“你给我打住，你高中时候不这么爱学习你是怎么考上这个学校的？”
“我本地人啊。”
“嗯？”
总觉得说出了让我非常嫉妒的话，我差点嫉妒到想要请她直接出去了，不过我还没有那么小孩子气，毕竟这个世界上本身就有那么多人，每个人也都是不一样的。
“那你为什么不住家里啊？”
说出来这句话的同时，我就已经想到对方会怎么回答我了，这不是理所当然的事情吗，毕竟这里不是我的家乡，不是我所生活的那个山区小城市，这里是国际大都市上海啊。
“拜托这里是上海唉，隔了两个区，我要是早上八点有课我都要赶着和上班的人挤地铁，那简直是地狱啊，在上海！”
“能想象到，抱歉我是乡下来的，之前没有感受过那种地狱嗷。”
“唉，那也太幸福了吧？”
但是我感受过另一种地狱。
就好像，整座城市都要把一个人吞噬一般，太过于巨大，所以一个人太过于渺小，这是那个从我家只要搭乘公交车坐几站路就能到一所大学的地方完全感受不到的压迫感，那是不存在于那个地方的压迫感。
但与此同时，我也能够感受到，这座城市就像能把一个人彻底吞噬一样，所以这座城市也好似能够吞噬每一个人。
所以才会有各种各样的人啊，所以才不会死气沉沉，我正是因为在这里一个人都不认识，至少在最开始的时候一个人都不认识，便能够落得一身轻松。
“幸福什么的，都是跟我无关的话题啦。”
我并没有说笑，大家却都笑了起来，笑着说我现在有单间的公寓住，笑着说我学习好能拿到奖学金，笑着说我能找到家庭教师这么棒的打工。
果然，大家什么都不懂，人的感情是无法相通的。
我不相信这样的事情，我觉得总会有人能够理解我的。
我一直在等待着那一天，我想在我死之前，我离开这个世界之前，一定能遇到吧，一定能遇到理解我的人，我希望是那个人，由衷地希望。
那样的话，我说不定能笑着离开这个世界，至少是现在，我想象不到那样的自己。
……
……
……
“我管你是学生会的还是哪里的，就算是老师站在这里，站在我面前说着不公平的话做着错误的事情，我也会一样地说，我所做的事情绝对没有错！”
不知道为什么，我就是看不惯别人遇到不公正的事情，我想无论过多少次我都会出手相助，更何况遇到了困境的，还是我交到的朋友，是个很认真的男生，我就更看不惯他这样的人被别人欺负。
在那之后，我觉得我们之间的关系变得更好了，真诚对待他人的情况下，也能得到他人真诚的对待，不知道上一次遇到这种事情是多久之前了，我还觉得很欣慰。
可没想到，在这之后，遇到了这样的事情。
“夏梓洋……”
“嗯？”
“我想……我大概是喜欢你……”
突如其来的表白让我彻底呆住了，我没想到这种对恋爱完全一窍不通，甚至感觉唯独他不会去思考这些事情的恋爱白痴陈默诚，居然会在我完全没有想到的气氛下向我表白。
不过这种事情对我来说并不是什么很难遇到的，在大学之前的学生时代，我就被不少男生表白过，也跟不少男生交往了，只是没有一个是真心的，我并不是看不惯小男生那种随着性子的心血来潮，只是我没有选择，而只能逃避。
“噗……那模棱两可的说法是怎么回事啦？我还真是没想到呢，居然会被阿诚你表白什么的。”
我装模作样给着回应，其实来到了这里，我并不想继续这种作为，但我也没有办法，我想姑且看一下对方的认真程度，毕竟是那个以认真为突出点的陈默诚。
“让你困扰了嘛……只是自己第一次喜欢上谁，有点不知道该怎么表达……”
“哈哈哈哈哈，那种恋爱笨蛋的台词简直就像是在看漫画一样！”
“……”
他就好像一尘不染的孩子一样，无比纯洁这一点跟小雨非常像，但这股纯真的劲儿又让我想起来初中时代的那个男生，时至今日我早就把那个男生的名字忘得一干二净了，或者说我从来就没想要记住过，这也是我的逃避。
我做了伤害那个男生的事，欺骗了他纯真的感情，他大概是真的很喜欢我，可我只是一个糟糕的女人，想要被爱着却不值得被爱着的女人，如果真的有人喜欢这样的我的话，也只会受到伤害而已。
“所以，能和我交往看看吗，夏梓洋？”
我饶有兴致地看着他，说实话他给我的感觉比较特别，也许我的心中没有另一个人的情况下我真的会喜欢上他也说不定，可我现在如果答应了的话，会做的事情也就只有利用他而已。
“确实，如果要说交往的话，比起文翔，我确实觉得自己和阿诚你更合得来。这种事情是以看看为前提的嘛……没问题哦。”
然而，我失去了思考的能力，失去了思考的必要，我的危机意识实在是太过强烈，以至于我不惜伤害别人也要保护自己，那个人的眼睛从来就没有从我身上挪开过，恐怕直到我结婚的那一天她才会把目光从我身上移开，我明明不想有那一天的到来。
“唉？”
“干嘛那么惊讶啊，你到底希不希望我同意啊喂？”
“额……”
“确实呢，我觉得阿诚你是个好人喔，所以……也不是不行，这种事情要交往了之后才知道适不适合吧？一腔热血就决定白头偕老什么的，我倒是无法想象啦，我对恋爱可是很认真的喔。”
啊啊，我又在说着什么鬼话，那种苦涩的感觉再一次出现在了我的嘴中，不断蔓延开来，苦涩苦涩苦涩苦涩苦涩，实在是太苦了，我没有办法面对，却又逼迫着自己直视着眼前这个男人。
一边在心中否定着，自己绝对不会喜欢上任何人，绝对不会喜欢上小雨以外的任何人，事实也就是如此，我的思念比我想的还要强大得多，但我却又一边说着模棱两可，欲拒还迎的同意的措辞。
“你有过恋爱的经验嘛……”
“有啊，所以说，这方面我是你的前辈啊！但是，我有个条件。”
“条件？”
“一开始的时候，我们不要对外公开我们已经在交往这件事。尤其是对文翔和小梓他们。等到了时候我们在公开吧，行吗？”
我几乎拼尽全力，将全心全意对待我的陈默诚骗进了圈套，骗进了我的牢笼之中，我的束缚是如此强力，以至于我不想让他逃脱，好不容易找到了这么好用的借口，我不会再放手的，即使知道自己对他做的事情有多么过分，即使知道自己永远不会喜欢上这个人。
我又将抱着愧疚感伤害希望我的人，迄今为止我已经这样伤害了多少个人了呢？
大概数都数不过来，只不过我为了保护自己，为了逃避，我把他们的名字都忘掉了。
我又何时，会连陈默诚都忘掉呢？
“没问题。”
“你不问为什么吗？”
“因为我也觉得那样好一些。”
“吼吼，看来我们真是能合得来啊，那……你也别叫我的全名了吧？就像我直接喊你阿诚一样。”
“那……梓洋。”
“……”
我第一次看到这么认真的男生露出如此羞涩的表情，他对于这种称呼方式而感到非常害羞，我一想到这是他第一次的恋爱，我就觉得自己实在是太过于残忍，又太过于糟糕。
悲伤慢慢爬上我的心头，我觉得自己亦是在惩罚自己，我为何会做这么多令自己都讨厌的事情呢，我只是一个矛盾的集合体而已，我无法给任何人带来幸福，只会伤害，伤害，再次伤害自己所爱的人，伤害爱着自己的人。
却唯独对我讨厌的那个人，对我深深讨厌的那个人束手无策，而我讨厌的她却能对我做任何事情，她简简单单的一句威胁，就会让我感到无比害怕，我还没有办法靠自己的力量独自在这个世界上活下去。
因为，她是母亲。
那个人是我的母亲，是我最厌恶的人，也是这个世界上最厌恶我的人。
母凭子贵，对她来说，我大概是完全没有价值的人。
她肯定很后悔将我带到这个世界上，如果可以的话，她希望自己的世界只有小雨吧，真是讽刺，作为彼此互相最为讨厌的人，我们的愿望居然是一样的。
我不指望自己能够得到救赎，我能做到的只有一而再再而三地在心底向他们道歉，为我的伤害道歉，可我已经不会回头了，我不能够回头。
比起涌上心头的悲伤，比起觉得自己需要赎罪的恶劣，我觉得这一切都是无所谓的，即使我总有一天需要偿还，我也要实现我的愿望。
我不惜一切想要靠近，我不惜一切来到了这里。
啊啊，总有一天。
我会堕入深渊，大概如此，愿在那一天，在那一天之前。
我能迎来重生。
我能再次牵起他的手。
