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遺書（初稿）
致打開了這封遺書的人：
你好嗎？我很好喲！
如果你看見了這封遺書，那就證明現在的我已經在海底的某處自由地游來游去了哦！或者已經被鯊魚吃掉了也說不定！（遺書是不是用稍微沉穩一點的語氣寫會比較好啊？之後再修改好了）
想了很久，我最後還是下定決心要寫這份遺書，雖然魚化症的癥狀現在已經稍微遏制住了，但未來的事情誰都說不準，如果我真的突然因為什麼事情而離開，我希望至少這份遺書能夠留下來，給身邊的每一個人——喜歡我的人也好，討厭我的人也好——聽聽我的聲音。
當然，最好的情況下我當然還是希望你們看不到這封遺書啦！
話是這麼說……遺書這種東西，真的比我想象中要難寫好多啊！在標題欄上寫下“遺書”二字之後，筆尖也不知道為什麼變得沉重了起來，感覺就跟回到了小學時被老師第一次布置寫日記的時候一樣！
白天上課的時候，我稍微試着寫了一下，但直到最終還是什麼都沒能寫出來，還被栗子看到我上課開小差了，希望她沒看到我在寫什麼……現在這封遺書是深夜的時候我在被子里寫的，要是被沐姐知道了肯定會被她發火的吧？說起來沐姐從住進我家之後就變得像老媽子了起來，真希望她身上能多點人妻屬性啊（終稿里一定不能出現這個！）
不過我聽說很多作家都是直到深夜才能開始寫作的，在這一點上我和他們說不定很有共通點，要不以後試着成為作家好了！
寫到這裡好像已經完全不像遺書了，不過沒事，還只是初稿而已，後續還可以改！
說起來所謂遺書，就是一個人在死去之前留下來的筆跡吧，只是變成魚的我能算作是死掉了嗎？如果變成魚的話，迄今為止17年的記憶也會一起消失的樣子。“一個人的生命是由記憶所承載的”，之前好像在哪本書上看到過這樣的觀點，從這個角度上來講，我確確實實是會死掉，但如果說失去記憶就等同於死亡的話，那那些失憶的人不就相當於死掉一回了嗎！還有人說“如果一個人被人們所銘記，那他的靈魂就未曾遠去，一直活在這個世上”，我覺得這樣的說法也好可怕！
對於“死亡”的定義，人們一直爭論不休，但對我來說，“死亡”到底意味着什麼呢？我到現在都還沒有什麼實感，我更關心的點可能在於以變成魚的這種方式的話，我能和爸媽團聚嗎？
雖然沐姐也說海神大人說不定是個性格很差的傢伙，但如果我真的變成魚的話，還請您一定讓我再見我的父母一面！
說起來不知道從何時開始，我對魚化症已經沒那麼害怕了呢，雖然我自己心態的轉變是原因之一，但在這件事上，最大的功臣肯定還是沐姐，所以這份遺書要寫給的第一個人就是沐姐你哦！而且不知道為什麼，我有一種強烈的預感，如果真的某一天有人拿到了這封遺書，那個人也肯定會是沐姐你。
沐姐。
不，雖然你可能會不高興，但在這裡，還請讓我直接稱呼你為“沐”。
從我開始記事的時候起，沐就已經在我身邊了，比我稍大幾歲的沐一直扮演着非常溫柔，非常可靠的姐姐的角色，對我而言就像是多出了另外一個家人一般，在這17年來能有沐一直陪伴在我的身邊真的是太好了！我是由衷這麼想的，對你的感激之情就算再花上幾百張紙都說不完！
但我也同樣必須向你道歉，小時候的我太過活潑，給沐添了好多麻煩，還讓沐哭了好幾次，但說實話，每次看到沐哭的時候我也一樣手足無措，只能在內心後悔自己又給沐添麻煩了。還有，每次你生日的時候蛋糕上的草莓和巧克力都是我偷吃的，對不起！
不過，在給沐添麻煩這一點上，我17年來真是一點長進都沒有，剛剛意識到自己得了魚化症的時候也是，想着不讓沐擔心的我反倒給沐添了麻煩，明明沐一直在擔心我，我卻迴避着那份擔心，那天傍晚的時候沐對我說的那些話讓我意識到了這一點。
但實際上，那時候我很開心，或許聽起來很奇怪，但能被沐那樣地擔心着，我真的感到非常高興，所以那時候才會哭成那個樣子，那天晚上你在樓下準備晚餐的時候，我還偷偷哭了一次，但在哭完之後我馬上就決定了，我要和沐一起面對，只要有沐在身邊的話，我們肯定什麼都能辦到。
我是這麼相信着的，因此我也更加珍惜和沐一起度過的每一天，自那天起到現在差不多兩個月的時間，我每天都過得非常充實哦！在這之後肯定會更加開心的，說不定沐真的會看到我考去大城市的大學呢，就沐的性格而言，到時候沐肯定會高興到哭的吧？不過如果我去了大城市也肯定要和沐分別……到時候大概我也會很傷心的……
對我而言，沐就像是燈塔一樣的存在，無論遇上什麼事情，無論去往何方，只要燈塔的一束光亮出現在視野之中，就會感到無比安心。從很久之前開始我就這麼覺得了，每當我迷茫的時候，沐就像燈塔一樣，陪伴在我的身邊，為我驅散黑暗、指引方向……當我得知爸媽去世的消息的時候也是這樣，我知道當時的沐並不擅長言辭，就算是自詡開朗的我，如果得知身邊的人身上發生了這種事情，也一定會不知所措，但沐卻一直牽着我的手，為我擦乾眼淚，一點一滴地消融着我的悲傷。
所以，在正式的葬禮上我一滴眼淚都沒有流，這是為了回應沐的努力哦？雖然在那之後我好像在你懷裡哭了一個晚上……嗯……說不定這種逞強的壞習慣也是沐慣出來的，要好好對我負責哦（“笑”的表情）。
如果說在我眼裡，沐是溫暖卻偶爾顯得有些眩目的燈塔，那在沐的眼裡我又是什麼樣的人呢？在這之後有空的話稍微問問看好了。嗚哇……要是被回答了“像個小孩子一樣”那我會很傷心的！
我突然又想到了，“遺書”也可以解釋成“讓人不留下遺憾的書信”吧？我原本還在思考一些話應不應該寫下來的，畢竟這些話還是親口說出來會比較好，但是無所謂了，如果到時候這些話我已經說出來了，那看到這封遺書的沐就再聽一遍，如果直到沐看到這封遺書的時候我還沒能說出口，那也相當於彌補了我的缺憾了。
我想寫下來是某種感情。
即便我變成了金魚，僅僅能留存下七秒的記憶，這份感情也肯定會永遠存在於我的內心。
那是在沐的陪伴下逐漸走出父母去世的陰影的我，恍然間意識到的感情。
那是只為在你的成人禮上留下一絲痕迹的我，耗費好幾個夜晚斟酌賀詞時所抱持着的感情。
那是在摩天輪上和你一起眺望城市風景時，在水族館特意說出惡作劇的話語時，在學校前的坂道上抱住你時，一起撿到兒時的漂流瓶時，從我心底湧出的感情。
但那同時也是，沐一直沒能察覺到的感情……
不知為何，我總有一種奇怪的直覺，或許沐對我也抱持着同樣的感情也說不定？
至少……我希望如此。
說起來我們還一起去鄰鎮看了煙火大會來着，那個時候特意穿了浴衣的我很可愛吧？我從沐的眼神中讀到了哦？但沐太容易害羞了，居然一句都沒有誇我，我好生氣哦（“生氣”的表情）！但是因為後來照片里沐的表情還算過得去，所以原諒你了！
而且，煙花真的很漂亮！
但其實，我最喜歡的並不是煙花綻開之後的樣子，而是聽着破空聲，看着煙火的細線徐徐向上攀爬到盡頭，在光與彩的花火綻放之前，那無比短暫、無比空白，而又無比安靜的一刻。
那一刻，萬物彷彿定格，一切的空間感和時間感一瞬之間被剝離，只剩下最純粹的情感，阻塞了人的呼吸。而在下一秒，爆炸聲又將一切重新捲入漩渦之中，可那一瞬所勾起的感情卻不會就此消亡，而是伴隨着擴散開的光點所組成的形體，改變了眼瞳中夜空的顏色。（好像一不小心寫出了蠻不錯的文段……說不定我真的有當作家的才能？）
我想向沐傳達的感情，正是那一刻我的內心所留下的最純粹的感情。
……我突然想到了，關於“死亡”的定義。
嗯，我突然之間意識到了，對我來說死亡意味着什麼。
如果沒能好好傳達這份感情，我就不能算作是真正活過，如果沒能好好說出這份思念，我的死亡才真正成了死亡。
正如找尋着燈塔的，急於歸港的漁船一般，我這17年的人生，也許就是為了說出這句話而活的。
——我一直……
我一直深愛着你。
