作品名：幻华之理
阅读原作：https://www.linovel.net/book/115575.html
作者：三千铃雨
书评人：LesAisrande
文笔
（我把这点放在第一位拿出来并不是要批评作者的文笔，而是说我看到的这个问题是个单独的问题，并且感觉绝对不能放置不管的，希望作者看到末尾时可以理解我的用意）
当我看到第一章的时候，关于段与段，句与句之间有个突出的问题是，有人称出现的句子，单个人称总是反复被使用，而且里面几乎看不见任何一句话中用到第三人称的*他。
这点会显得整体文章内容上措辞很枯燥而且缺乏基础写作的常识。
很多人第一印象就会变得很差，灵活的作者能做到在第一人称第二人称第三人称之间来回切换视角丰富整个故事的内容，而不是使用单个人称从头讲到尾。
我看到作者除了角色的对话里会用到ta，几乎其他对话外的话就完全不使用了。
（我的意思是文内一旦确定了角色的身份定位，例如开头出现的陈警官，作者就会后面讲他的部分时把“陈警官”的人称从头用到了尾，没有任何一个第三人称的他出现）
（请一定要去了解一下第一人称第二人称第三人称的知识）
并且首先需要做一件事——检查每句句子（几乎每句有人称出现的），句与句、段与段之间是不是总是这样单一的人称反复出现（频率过高），或者中间位置，以及单一的句式也在反复出现反复穿插。
*当你发现重复性过高时，说明你的叙事手法过于单一，在语文学习的过程中可以先要求自己做到——把事情朴素的能来回切换不同视角地讲清楚。
（还可以从记叙文、议论文、说明文的构成要素入手了解，帮助自己的写作，通常文章中也常见有记叙、议论、说明等的综合集成，组成文章的文字内容，所以说这很必要）
如果对于基础改进不知道该怎么写，例如可以在段头不要用陈警长开头，而在有陈警长这类人称出现的句子里，选择用他来指代陈警长（但他也不要出现频率过高），或者其他的在保证语句能够通顺的基础上，直接减去人称。*减少陈警长高频率出现在每句每段的情况。（用陈警官举了一下例）
详细改良，建议作者先选择去观察其他书里各种不同的句式和他们表述人称出没句的方式。
在此，我小小的心中充满了许多疑问——风格差别过大。
第二章明显就否认了第一章里出现的那种情况，这着实令我不解。其后也是，和第一章的风格基本迥异，所以我非常不解作者到底是否理解人称的表达以及叙事角度的变化。
如果作者看到这里，理解了我的意思，就可以选择去检查一下自己是不是是在懂的情况下创作了这一卷的内容还是在不懂的情况下写的。
角色
男主出场时其实应该先交代一点给人立马能分出年龄段的内容，黑衣男只会给人对方是成年男人的错觉，这里面可能就需要一点警官视角，他需要对对方进行打量，而不是当机立断掏出枪，就说对方有问题，我要逮他去局子，掏枪的警官也往往给人的感觉是，不靠谱和胆小，只能拿枪说事。
我一开始觉得男主他都是杀手了应该是成年人，后来发现他潜入了学校，我就迷惑的不行，前一章里外貌描写没有任何提示，语言对话也没有正经暗示。
与警官的对手戏，双方都是：确认过眼神，是对的人。
假设我猜想这两人的对手戏里，是想要表现双方都有那种凭直觉来判断事物的能力，最好是再补充内容，因为突然暴死的路人章节剧情需要的是为主角性格打下铺垫以及暗示他的背景（其实明明可以补充暗示的内容，展现出他杀手的背景里会有怎样的经历），可能我看出了男主的性格是冷酷和残忍，但是这样的直观印象却不具备任何魅力可言，路人也死的就是路人一般，既不能让人知道他的家庭多温馨也不能更深层渲染出男主的冷酷无情，他做的事多么的惨无人道，他违背约定跑去杀了对方家人那幕，缺少关键的细节，那点细节的出现才能整体为提现男主的身份背景做收尾。
必须要搞清楚的是，如果决定把他写成这样一名角色，那么他的背景几乎必定是复杂的，为了讲述他怎么成为这样，而不是直观地记叙他流水账的生活经过和他冷漠的性格，我感觉对话暗示出他的性格是冷漠和猴急（其实急是可以的，但是他的急没有几乎一丝是经过职业杀手的思考得来的），潜入学校的剧情里应当做出一种“他的行为是冷漠和慎重的”的暗示，至少在观众眼里，他应该是这样才对，这样也较能提升观众的兴趣，对于探索他的内心世界能产生关联感跟着思考（可以表现为他对他人漠不关心，甚至可以直接说除了目标外，其他人都无关紧要），而非通过对话和行为给人一种他的性格很恶劣的印象。职业杀手这种设定，尤其是当作者选定的机位是上帝视角（也可以说是选第三人称叙事时），要展现职业杀手的素养，可以看出男主和带他参观学校的角色之间有一种很自然的男生互动画面，但是这种异样的自来熟，让人感觉他们至少认识了一周，再怎么自来熟的会面也没可能发展成这样，而初次见面，也几乎没人会用一种交心感的互动来展开，男主本应该为了表现自己的素养展现的更多的是怀疑，他甚至不该做调侃对方的举动，不管是谁，都要有个过程才能逐渐从疑虑走向放松（对对方是逗比感到松懈，或者说在交友上，人都是从文静走向奔放，但这个过程很缓慢也很微妙），打开自己的心扉。
包括男主和女主的初见，男主觉得没必要，导致气氛很尴尬，也显得很没有专业素养，试想一下你是名杀手，你的目标在你的身边，甚至主动来接近你，没必要通常是说明你在意的是目标以外的东西，或者你为了隐去自己的存在感，但男主的独断冷漠只会让他显得很跳，惹人的眼（事实也是班主任看透了一切）
剧情
不可置否的是大篇幅的段落，明明是记叙男主与可能是主要角色的两个人的互动，但是却显得很像流水账，有种仿佛不知道写什么好的感觉，如果归纳一下可以重新整理一种思路，第一章表现出男主的身份，以及他冷酷无情的个性，他行走于冷冷的现实之中，替公司卖命且埋没人性；第二章校园生活，表现男主对生活的淡漠和忧郁，反衬他内心自己都未察觉的对生活的憧憬，同时埋下一个可能性人物的伏笔，他可能不是boss，可能只是一个通常吊儿郎当的人，但他能发挥很大的作用，他的存在既与男主对立又有相同感，他们的交际短暂又具有冲击性，拉开一个序幕；第三章学生会长，她的个性有些外强中干，表现在大家把她外在当成靠谱的学姐、能干的会长，依赖她却并不走近她，男主可以是通过意外的方式拉近了和学生会长的关系，让学生会长察觉到她坚强的外表下其实是少女的心，因而与男主的互动令人心动，而不是说对方有点帅有点危险的感觉，他老看着我，我好心动；第四章计划，需要至少交代到位让读者明白是个什么样的计划，为了什么样的目的，并且内容能让读者臆测出男主要在目标身上获得什么，我觉得流言并不是什么很高明的手法，也不符合杀手的作风，其实说到底，为了杀一个对象如果不是因为她的背景有东西主顾要搞清楚，通常不太会让杀手去接近对象，而是采用绑架的手段…其后的两章虽然讲的是男主推下女主再跑去救女主的部分，但是因为男主和女主的感情塑造很牵强，加上男主的性格设定有问题，我觉得带着自己的伙伴去救自己心仪的女生这部分其实是走了套路的，而且走的非常不妙，在幻华术这个能力设定没有交代得很充分，甚至花一定剧情让观众熟悉它时，突然就出场亮相了，如果只看前三章，几乎是一点细节都没有的，其实肯定会期待是主打走抒情路线，但是剧情进展反倒和文章一开始给人的感觉不配套起来。
我觉得甚至可以补更多的内容把幻华术烘托出来吊起人的胃口后，再把第一卷后两章的内容放在第二卷来讲，有很多剧情和人物关系的bug存在，感觉说了很多漂亮话，实际关系没有到位。
关于核心设定：当终于提到扣题的幻华术时，我忽然对这个进展有点不太能理解，首先应该就what（什么是）、why（为什么存在）、how（怎样理解这种存在，怎样解决）来把幻华术阐述清楚，这是一种议论文的手法，但可以把这个核心设定理解成要解释给读者的核心议题，它是什么的象征就变得尤为重要，也是由于男主的突然手段导致了女主对他和盘托出幻华术的存在，那么，她的目的在哪里？和盘托出前她一个人又是如何承担的以及男主是否一点都没察觉到自己的能力？诸多的问号充满了我的头脑，我觉得这完全不是能有些随意就代过了的部分，它明明才是剧情的核心要素，但是男女主感情的进展反倒占了大篇幅，而且完全没有塑造到位。
希望作者看了我的评价后不要感到气馁，当做一个起跳点，选择重新揣测一下作品吸引人的定位吧。
我的建议是可以选择把角色塑造得更有魅力些，这其实跟他们长的好不好看是不是俊男美女出场一起演对手戏没啥关系，有特色有思想的角色更为重要，而且一定要把背景塑造当做角色的灵魂要素重点看待。
在我看来男主的背景十分普通，明明家族死绝但是他从未在内容里透露一点点仇家内幕，而且身份是职业杀手但缺乏杀手素质。
同时也有雷区存在，就是显得非常不像轻小说，我觉得很像网文，我也是头一次感觉网文和轻小说的差异还是真实存在的。不光是有些措辞很粗暴，一些对话里出现了缩写脏话以及一些表述起来不太像轻小说会出现的话语，可以选择阅读一下日轻，并减少把生活中出现的那种谈吐带到小说里。
整本比较好的是作者愿意花一定段落和时间进行有些意义的对话，细微地塑造着人物之间的关系，所以对话并没有显得没有营养，但是剧情是一定需要耗费工夫的，目前是剧情跟不上对话的含金量，每章可以重新思考一下重点有哪些，然后着重塑造重点剧情，不要再一起参观校园或者坐下一起吃顿饭了。
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