我喜欢雨。
撑着伞在大雨里散步，随意哼唱的调子也不怕被别人听见；密集的雨幕也够阻挡别人的视线。
每个人在雨里，似乎都被切割成了一个个雨中的世界。噼里啪啦的雨声，朦胧的雨雾—有时让我产生和这个世界隔离的错觉。
就算只是听见雨声，蜷缩在被子里，也会莫名的有一种安心感。
我可能早就已经厌倦了人群；人这种生物，一旦多起来就似乎没什么好事。
在磅礴的雨势下，我时常能感受到大自然的强大和纯粹。感觉到与自然融为一体，而不用去理会麻烦的人际关系。
爸爸的哥哥、爸爸的妈妈、妈妈的妹妹、妈妈的爸爸……都是在我眼中的“大人”。他们自以为是，认为自己人生半载，有了教育我的资本；但又极度以自我为中心，与小孩针锋相对，为了守住自己的尊严？
他们似乎把卑劣的本性当成骄傲的资本，把泼妇骂街当成巧舌如簧，把旁若无人当成彰显个性，把无理取闹当成理所当然……
我就生在这样的家庭。
从客观上来说，我们家已经支离破碎了；母亲去世，而父亲也不得不去外省赚钱。我们理所当然地被亲戚接收。
在我们家，大人可以像小孩一样撒泼；而小孩要像个大人一样理解包容。
在我们家，大人可以被允许以心情不好为理由大发雷霆。而小孩不管有多么委屈都不准流下一滴眼泪。
在我们父亲短暂回家的日子，亲戚们突然良心大发，对我们百般呵护，出手阔绰。而在父亲不在的日子里，我不止一次听他们嘲笑我父亲的遭遇；即使我就在一旁沉默着。
父亲也问过我和怜，过得好不好。在第一次时，我们对父亲大倒苦水。
然而，父亲露出了为难的表情；当然，我们的境地仍然没有任何改变。反而更差了，应该是因为有人偷听到了这段对话；他们并不说破，可能是不想暴露自己偷听的事实；只是对我们态度更加冷淡、言语更加刻薄；让人讨厌。
即使我才小学三年级，怜小学二年级。
我放学不想回家，家里只会让人如坐针毡。
我最喜欢的就是，放学的时候牵着怜在屋檐下躲雨；这样，晚回家也不会被说什么。
从小学开始，我便明白了；大人也不是什么伟大的存在、就算是爸爸也不是什么都能做到；并不是有血缘关系、叫叔叔阿姨的就是好人。
坏人是真实存在这个世界上的。
我们没有美满的家庭；注定没有美好的童年；想必也不会有精彩的人生……
我无所谓，但怜呢？
现在牵着我的手蹦蹦跳跳的怜，也在天真无邪地问着我问题。
“哥哥，这些蚂蚁怎么都跑出来了？”
“因为，可能马上要下雨了。”
蹲下来，吸着手指头的怜拿着木棍拨弄着蚂蚁，那蚂蚁应该非常生气吧。
毕竟好好的道路，被搅得乱七八糟。
不过蚂蚁很聪明，绕过了沟壑，追上了队伍。
……
为什么我只是苦恼，不肯改变呢？
是的……
我可能还活在妈妈的阴霾里…我现在还是觉得，回头就能看到妈妈。
我的身后，除了怜，没有任何人了。
‘始泉，只要你愿意，永远都可以来找我。’
……脑海里回想起了朋友对我说的话；上次流那么多眼泪还是什么时候……
以前我总觉得孤立无援，没有人站在我这边，深切感受到自己的无力。
明明妹妹被无缘无故的冤枉，明明怜就在我面前抹着眼泪；面对咄咄逼人的亲戚……我很明白，我不管做什么都改变不了现状。
因为我是小孩、是弱者，我只能呆呆的站在一旁，咀嚼着无能的苦涩。
我真的很怕，怜被欺负的时候，我什么都做不了；光是想象一下，就呼吸困难起来。
我的朋友，给了我鼓励，给了我承诺。她肯定我、支持我、相信我。
她又唤醒了以前不服输的我。
没错，那些亲戚凭什么这么对我妹妹？
怜这么可爱，怎么能被那些人给糟蹋？
‘始泉你这么聪明，一点会有办法的。’
我改变了策略：两个小学生怎么可能能脱离大人？不如适应这个环境。
以前见到本来不想搭理的亲戚，都会挤出笑脸喊他一声。
我开始帮忙扫地，端碗，买东西；亲戚各种不知道是有意还是无意问出的尴尬问题（比如：你想不想你妈妈啊？你爸爸很惨吧？在我们这里过的是不是比以前好啊？），我都会给出他们想要的答案。看着他们笑作一团，我拼命压下被当成问答玩具的屈辱，和他们一起笑出来；对于被亲戚冤枉，被当成情绪垃圾桶；更是家常便饭了，当然，我也不能像以前一样硬骨头了。
即使是他们，对于主动献媚的我，态度还是软化了下来。
有一天，父亲回来了，又一次问我们：在家里过的开不开心。“非常开心，都对我很好！”
父亲先是瞪大了眼睛，然后笑了起来：“那就好……那就好……”摸着我的头，那笑容看上去多了些沧桑。
可能他已经明白我在想什么了吧…
隔天，亲戚们一团和气，看到我高高兴兴地打招呼：“始泉小朋友，今天有你喜欢的菜哦～”
看着他们对我和善的笑容；看来是已经接受我们兄妹了。但是，还不够，还不够……
现在对我们的好感就像一抹水渍，风一吹就会蒸发的无影无踪。
人都喜欢别人对自己特别；因此，我对性格比较缓和的亲戚特别热情，对其他人则要给他们显而易见的敷衍态度。
想要和所以人打好关系是不可能的，不如牺牲难伺候的人的好感去换其他人的好感。
对于被我选中的亲戚来说，我们兄妹被其他亲戚欺负就不能坐视不管了；毕竟在他们看来，可怜的我和怜唯一的依靠就是他们。
渐渐地，我们被无缘无故责骂的时候有人帮我们说话；被冤枉的时候也有人替我们作证。至于怜委屈到哭的情况更是消失了。
被我敷衍、被我无视的亲戚对我非常不满，虽然他们做不了什么；但常常说些风凉话，有时也丝毫不遮掩恶意的瞪向我。似乎对于我一个小屁孩竟然冷落他们，十分地不爽。
刚开始的时候，我不敢直视瞪我的目光；不敢回应嘲讽我的质疑。
毕竟我只是一个小孩子，我在恶意下想过退缩、也想过求饶——如果这这是我一个人的事的话，我会立刻放弃和大人站在对立面。
但是，我退缩了，就该是怜承受这些了。
‘没事，没事。你不是…不是要为了妹妹去争取吗？怕大人怎么保护小怜？’
我不断对自己说：没什么可怕的、没什么可怕的、没什么可怕的；他们做不了什么，只要不动手我不见得比不上他们……
“始泉啊，你爸有没有想过再找个老婆？”
“问这个干什么，不会是你想再找个老婆吧？”
看着他一副嘲弄的表情变得僵硬，我很慌张；如果他直接骂我、或者直接动手怎么办？
其他亲戚倒是非常乐意看他吃瘪，笑得合不拢嘴；他也只能尴尬地跟着笑，不过转头之前，他似乎有所留恋，瞪了我一眼。
是的。
我果然还是害怕；
小孩子可能本来就不擅长面对他人的恶意。
不过，为了怜，就算是赶鸭子上架，我也不能退缩。
怜是特别的。
不仅仅是因为她是我的妹妹；对于我和父亲来说，她是母亲在她去世的那一天，留下的遗产。
我至今仍然常常梦到；假如说那天我留住了妈妈，今天的生活会怎么样……
