在小學的時候我其實是非常合群的。上黑網打遊戲，抄作業說髒話，為了合群我無意識地學會了這些。然而漸漸地，隨着我年歲的增長，思維深度的增加，我被分離出來了。不知不覺間被退群了。從那時起，我認識到所謂扎堆的優點，那就是降智。為了降智而扎堆，行動也全靠一點隨意的小事。比如“好像有點餓呢”——“那麼吃飯去吧”——“你們要去嗎？我也去”——這樣。只因為一個人隨口地說了一句話，這個小團體的行為馬上就定了。扎堆大概就是如此可悲的事。大概是每個人都想要一個有自己的堆吧。

除此之外，我也深刻地認識到沒有任何人願意了解我的事實。“這樣啊。”隨後，他們轉而與其他人說話。可能是我把握不好距離感吧，或者是我這個人真的很無聊很難相處，總之我能感覺到我要是再繼續沿着這個話題說下去，一定是不識時務。於是我沉默了。

所以我買了隨身聽和耳機。

即便是不合群，也要看起來合群。就是說，即便不在任何一個堆里，世界也會逼迫你看起來在某一個堆里。不扎堆，社會是不會允許的。哪怕是裝個樣子，管你適不適應，總之只要扎堆就對了。因為人多力量大。自己的東西，只有自己才一定認為重要。帚敝自珍，就是這個道理。

有了音樂以後，我就能隨時做到隔離外界；再閉上雙眼，我就真的從世界上被分離了出去。這叫做遺世吧。

憑藉興趣學了日語，也因此明明淡出人們視野的我又被重新注意。

“日本種”，這是我的外號。大概是“日本種的狗”之類的意思。我想說的是，我遭到了校園暴力。口頭暴力，冷暴力，這兩種暴力交雜在了我的身上。雖然只是幾個人而已，但是其餘的人從不發聲，大概是覺得這沒什麼大不了的吧。更為悲慘的是，中國的學校多為住宿制，封閉制，那麼我的難熬也就易知了…

可我默然承受了一切。

“這沒什麼大不了的。”除我之外的所有人應該都是這種看法。“到底怎麼樣不應該聽聽我這個當事人的看法嗎？”即便我這樣發聲了。——“少脆弱一點。”也多半是類似於這樣的回答。所以不是我堅強或者懦弱才選擇了默然，而是我只能選擇默然。

總之孤獨也好，學業也好，玩笑也好，我都一個人扛過來了；從今以後，我也將一個人繼續下去。

本是這樣打算好了未來的日子，卻因為九年級的一場驟雨而全盤崩壞。真是人算不如天算。自那天以後，少女與我的關係越來越近，以致於傳出了流言蜚語。不過，少女很可能是真的喜歡上了我。可就算有這個事實，這些流言蜚語，也未免太過分了點。

被女生所喜歡，這是我未曾料想到的盲區。原來在這世上還存在着這樣令人無奈的地獄。被誰所喜歡、顧及誰的感受、無意地傷害了誰，這些都是我以為與我無關的事件。我以為像我這樣陰沉乖僻、難以相處的人，是不會有誰喜歡的。結果這些可怕竟在同一天彙集在一個人身上一起出現了。簡直是噩夢。對我們雙方都是噩夢。我頭一次暈厥地覺得這世上應該存在着所謂“天罰”，因為我們二人都是離群居索之人。

“不合群，世界是不會允許的。”我冒出冷汗地說出這句話。

於是，如何儘快撲滅這份戀心就成了我現在最要緊的研究課題。可是即便我故作猥瑣地說我最喜歡女人的胸部了，她卻羞澀地以雙手環抱的姿勢，裝作無意識地托起自己的魅力：“男人會對乳房有感覺，不是很正常嗎。就論這一點來說沒什麼庸俗的…”她瞟視着我。沒錯，我失敗了，可能是我頭開得不好吧，我一開始是用“其實我是個庸俗的人”開頭的。嗯，此地無銀三百兩呢。

“不是啊，我是很喜歡很喜歡的那種。就是說…那個…胸部吧，怎麼說，那種吸引力你應該很難理解吧？呃…我是說，我對這個…呃，很喜歡。你能明白嗎…？”在末尾我的語氣漸弱，搞笑力度也減緩，因為少女正在用懷疑的眼光注視着我。“你很奇怪。”她一下子看穿了我的偽裝，忽視了我的搞笑，“你可不是會隨意地用性慾的眼光將女人的身體當作話料的人，而且還在女人的面前。”

是的，我不會。於是為了暗示少女不在我的射程之內而準備的“loli控”和“同性戀”這兩種角色我就放棄了。我真的很不擅長偽裝，這樣的我果然是純種敗犬。

“我們還是不要再聯繫好了，這樣對你和我都好。”

自顧自地說出了無心的利劍。我在以後的歲月中，在無事閑想的閑暇時光里，才深切地意識到我深深地割了少女一刀。要儘快撲滅這份戀心，我竟慌亂得沒有思考這麼做的合理性。我壓根沒有考慮到少女的感受，我根本無權對少女的戀心說三道四。我深深地厭惡着這樣自私過分的我自己。

“為什麼？”——“因為我覺得你很麻煩，而你也因我風評受損、空費光陰。”——“…。既然你覺得這樣會很好的話，那就這樣吧。”

終於，我過回了一如既往的日子，但內心卻未一如既往地感到暢快，而且再一次因安靜而倍感空虛。又要再一次適應深海，戀愛果然是一件很麻煩的事。那日的烏雲，揮散不去地籠罩在我的心間。瓢潑的大雨所揚起的氤氳時刻不停地潮濕着我的內心。就如詛咒一般，我難以將少女忘記，空閑時的思維一不留神就會轉到她的身上。總是會有意識地感受她的存在。那日的烏雲如同詛咒一般時刻凝視着因悔恨而苦惱的我自己。

希望高中能在不同的學校。我誠切地向神明請願。

可我們都選擇直升本校的高中，而且因為成績優異，理所當然地被劃分到同一個班裡。被理所當然的詛咒束縛住手腳而無法逃離，我突然想起命運這個詞語。

“你在搞什麼。一中在全市師資條件、硬件設施和學習氛圍都是最好的，轉什麼學？”

我理所當然地被拒絕。

“我不習慣住宿，我想轉到家附近的高中就讀。”

“別人都搞的來你為什麼搞不來？而且等到大學你還不是要住宿？趁早適應趁早好。”

一如詛咒一般地被拒絕，我想到了名為命運的通解。看來這整個高中我都無法逃離這個女人了。所以說戀愛真的是一件極其令人煩惱且可怕的事情。看來我的整個高中生活都不會有輕鬆了，話說我的希冀破滅得倒是很輕鬆。不過，我還要向神明請願一件事情：我希望從今以後都不會出現喜歡我的女生。我很認真。

但是對於少女…...我不知如何是好，甚至連祝福也做不到。