又是在这个第3界中度过了一些日子。本以为这个世界还不算太糟糕，但就在自己越发对这个世界不抱有希望的时候，更大的黑暗也跟着侵袭而来。就在我转生的这个家庭之中，居然也在这日常看似和平的生活里，暗藏着无数的矛盾。

对于还是习惯在神界生活的我，总是觉得没什么是沟通不了，没什么是无法理解的。所有每个生命都能相互友好地进行沟通交流。但在这第3界中，事实完全相反。这个世界的生命都会以自己最擅长的方法去为了所谓的自己而且谋取想要的一切。然后还要打着不是为了自己是为你等诸多借口来装饰自己的行为。在还未清醒之前，我倒是没发觉什么不对的。但在对这个世界没有期望的时候，这个问题才在我眼中真正显现了出来。

转生在第3界的我，接受的是这个世界物质所堆积的身体，从下也是听闻了这个社会世界的条条框框。可以说从一开始的状态和这个第3界中的生命没有太多的区别。但是在逐渐成长的过程中，刻在灵魂深处的记忆和这个世界告诉的事物开始产生了冲突。起初还没多大影响，毕竟在这个世界的熏陶之下，自我的认知还是非常得认同的。但是从我开始找寻这个世界所遗留的古籍之后，我便开始有些融入不了了。

即便如此，那个时候还是能在这个世界比较缓和地生活下去。对于这个世界还是比较认同的。因为这个我转生在这个第3界中，第一眼所看到的世界。我也想如此一直下去，和大多数人一样，简简单单度过这一生。但是世界却好似给我安排了什么任务一样，使得我的人生轨迹开始总要往着我未知的方向所前进。我不知道到底是什么样的任务，使得我每次所幻想的一切的都会经历破灭。但在之前其实也没什么。我都能挺过来，回到一个比较正常的状态。

但是，好像从我诞生在这个世界以来，每次要做什么都会在我加入的时候，约束的规则就会发生改变。而且永远是往不利于我加入的初衷而改变的。就好像，原本一份收入不错的工作，在我加入后都会发生改制，然后变得更为复杂和苛刻。

这样的事，你来几次也就算了。但就在最近也还是这样。那我也都认了。我在这个世界有时候就需要遵守这样的变革。

但是真正让我眼前变成灰色的，不是这个世界给我的各种不顺，而是这个世界所有生命所带的罪恶！

我的眼前从原本的一篇光明，到堕入绝望的黑暗。这其实是一个循环而言。有希望就肯定会有达不成的绝望时刻。但我此刻，眼前不是光明，也不是黑暗。而是一片灰色的地带。灰色，一个看不出感情色彩的颜色。既没有希望，更没有绝望。对这个世界没有留恋，对自己所拥有的一切也都不在意了。不会理睬世界意志是否是希望你如此，更不会去管远在神界的本尊此刻是什么样的状态。有的只是像一具会动的尸体而已。

这个第3界，所带有的矛盾和罪恶真的远超于我的认知。我原以为一切的生命在世界正法面前都会听从和践行。即便没有那也是自己最亲密的人也能非常好的相处的。但就在我寻找离开这个世界的方法时，我在实践脱离这个身体的时候。我觉得我要舍弃所有期待的时候，真正让我陷入灰色的事情就在一个瞬间发生了。

仅仅只是一个家庭的打扫，仅仅这是这样的一个小事，就能让整个家庭陷入各种发怒，委屈和死心的状态。每个人都想着这个世界应该对我好一点，每个人都觉得我为你了你就该为我了，每个人都觉得你应该体谅我，而每个人也都觉得这个我看不惯的不得不去做的每个人都觉得……

就是这样每个人都觉得的，早就了这个世界最为复杂的矛盾！原本每个人都希望自己得到应有的幸福。世界也是这样祝福的。但为了这所谓的幸福，而去做的一切却没有让自己幸福。反而收获了满满的不幸。真的非常奇怪，也非常可怜。原本的我也是希望不说大的改变这个世代，那也先从自己诞生的这个家开始，让每个人都能相对之前能够幸福。但我还是错了，因为我根本做不到这样。在一次次的循环之中，我这个身体所刻下的记忆之中。那名为争吵和不理解的力量，一次次将我撕裂，一次次将我原本希望抚慰的力量所拒绝。所有没有关系，既然这个世界的生命拒绝了这一切，拒绝了真正的理解和幸福。那我为什么还要再去做呢？这个世界是多么得不值得啊！你所能做的一切，都将不被理解，连带着自己使用的力量也被自己所否定。否定了自己本源，即使否定了自己存在的意义。我不知道世界的意志是不是要我这样去做。但既然在这第3界了，那我也任性一回好了。我就否定自己的一切好了，既然这个世界喜欢如此那就这样好了，既然生命和生命之间无法真正的谅解，那也就这样好了。一切都与我无关。我也将自己存在的气息在这个世界淡化，这个世界的一切我在此刻也不会再次希望。

这个世界要想和神界一样，除非每个生命都能真正相互谅解。但这在这第3界中，在我看来是不可能实现了。现在的一切都是隐藏着自己真实意图用着一张假面在相互欺骗罢了。见人说人话，见鬼说鬼话。看不到任何的真实。到底为什么而生存在这第3界对于这个世界的生命而言也都没有任何价值。有的只是名为“我”的罪恶滔天。这个世界处于自我的矛盾之中，这个世界真的值得去为之改变吗？在所有生命还未清醒之前，真的不值得！