过去，我曾被人歌颂为“救世的贤者”，也被叫做过“灭世的灾厄”。

我曾在世间四处游历，既拯救过世人，也曾亲自挑起战端，致使人国破家亡。

我既非所谓的好人，也绝非一般意义上的坏人。

基本上，我并不会被他人的思想所左右，也并不怎么在乎自己以外的其他人的想法。

在我的心中，并没有所谓的“道德”这种事物。

我也并不以“善恶”与“对错”这种片面的基准去评判、看待这个世界。

我只在乎“自己”。

我想要的，我想做的，我要做的。

我就要这么想，我就要这么做，谁都不能阻止我。

我是个极其任性的人。

虽然我并不觉得自己的性格有多恶劣，但是我曾经自以为的“同伴”亦或是“朋友”们却的确纷纷都远离了我。

我并不在意孤独，但我多少因此而失去了兴致。

本来我喜欢热闹、喜欢悲伤、喜欢真实，但是这个世界却并不适合我。

我生错了世界，来错了地方，在这个世上到处都充斥着虚伪以及着虚假的事物。

和平的世界，就只有我渴望着战火。

就只有我希望能在还有能力的时候，通过一次性的战争，将牺牲、损失和混乱都压制在最小的限度下尽快一次性解决这不安定地世态局势。

可是，也就只有我才会这么想，才会想要这么去做。

诚然，我只是想要看到美丽的烟火，只是想听到无数人的悲鸣、愤怒以及无助的哭喊，只是想看到那破败废墟下的荒凉、痛苦以及不幸的画面。

但是，就这么一直维持现状的话，自然什么也不会改变。

无论是好的地方，又或者是坏的地方……

脆弱的关系迟早终有一天将会被打破，到时候还不是要诉诸武力。

战争，是绝对无法避免的。

我是真不明白就这样无意义地消磨、等待的意义――只是理由的话，我自然是知道。

但那，对于我而言只会令我感到可笑。

不过，既然他们做出了自己的选择，有了自己的决定。

既然这个世界并不欢迎我，那我也只需要离开这个世界，等待并前往下一个世界就好了。

我并没有要强行改变现状的意思。

我很清楚自身的力量。

我很了解自己的无力。

我所拥有的，不过只是些微末的智慧。

而在真正的暴力面前，这些智慧根本就微不足道。

见好就收，或许应该这么说吧！

但作为一个旁观者，坐观世间风云变幻，也别有另一番趣味。

不过，令我不安的是，我缺少力量。

身为一个弱女子的我，根本就无法在意外之中保护好自己。

而另一点则是心烦了――

――人们总是向我索求着智慧，渴求着我的帮助，然而却不肯给予我理所应当地报酬。

在拜托我时，人们总是表现得很是虔诚。

人们在我的面前表现出痛苦，显露出忧愁。

为了得到我的智慧，人们可以卑躬屈膝，会诚心诚意到甚至令我感到厌烦的程度。

只是，为何人们就不能理解？

就连向神许愿，都尚且需要上供。

为什么向我祈愿之时，就不知道带些上好的“供品”呢？

人们，总是贪婪的。

人们，总是无知而丑陋的。

我见惯了人们的虚伪，看尽了世间的空妄。

人们总是期望着某种形式的顺心如意，人们总是希望自己是全知、全能、是如神明一般无所不能的存在。在自己所不能及之时，就算是勉强也要补及不足。

或是向他人请教，或是期许他人帮忙……

人们从来都不会正视自己，也从来都不曾了解过自己――有过思考。

不过。

“人本来就是这样的生物。”

“我也有同感。可是，若真是如此的话，您和我的事情又该怎么解释呢？”

“就算我可能不能算作是‘人’，可是您的话……”

“是呢……不过，我也是生来就与人不同的。在某种程度上来说，算是和你类似的存在吧！”

“就算是这样好了，那就没有吗？”

“――由人之身而脱离了人的存在。”

“有……吧……”

“那能带我去见见那人吗？”

“你会见到的。”