「请坐。」
身穿西装的男人，看上去年龄跟我差不多，指示我坐于椅子上，房间的光线不太强，我应意坐于黑色的木椅子上。
男人整理了一下桌上的文件，才举眼瞧向我。
「为什么想加入我们公司?」
我前几天在网路上找到这间公司的应征，正好我需要工作来赚钱，见薪资不低，不管这公司是做什么，有工作就好，所以我是毫无准备来的。
当然我没有这样回答他。
「我想加入贵公司，出一分力。」
男人皱了皱眉头，似乎对我的回答感到不满，然而这是我想得出最好的回答。
「那么．．．．．．你可以介绍一下自己吗? 你觉得自己有什么特别的地方?」
我唯一与众不同的地方．．．我在脑海重读了一次这句子。
然后，我看着他。
「我从小就看不见自己。」
我把此刻在胸忆中的言语告出。
*****
「你为什么要在我们家里面！我不需要你这个没用的儿子！」
那个夜晚，我清楚看见自己身体流淌着的血液，温热的血从我透明的手臂上划了红染一笔，似乎是严重的伤势，血流不止，更像是被火灼烧着一样摧磨着我的手。
妈妈她两手握着刀，双手抖颤，神情惊恐的看着我流出的血，她的眼眸子里泛起绝望的泪水，如深渊的黯淡无光，如湖水清彻的阴沉，我的血水滴答滴答的落在地板上，显眼夺目。
她很可怜，失夫之痛下，仍有我这个无用的儿子，徒是增加她的负担，我真无耻，要是死的那个人是我的话，爸妈或许可以幸福的活下去。
因为我看不见自己的身体。
人在视线中看不见鼻子，那是因为脑部神奇的把鼻子从我们的视线中剔除，好让我们能够不受视野阻碍。
我不清楚我的状况是否相似，我不能看见自己身体的住何一个部分，就算是内脏或毛发。他们宛若是隐形了般，只在他们离开我的身体时才会出现，例如指甲，血，仿佛他们是自由的摆脱了操控。
不过这只会在我的视角下发生，别人还是正常的能够看清我的样子。
我尝试过无数的方法，包括拍照和照镜子，可是无论怎么样我的身体就是不会出现在我的肉眼中，相片是空白，镜子是空寂。
因为这样，我有了别异的人生，别人做到的我不能做到，我能够完成的，别人不能。
我可以用手盖着自己的眼，光明正大的去瞥看自己喜欢的女孩子，我可以看穿眼皮睡觉，视线似乎也比普通人更广。
可是，独特有些时候不会令人感到高兴，更有时是自卑，觉得自己不是正常人，像他们般审视自己的身体，不能以主观的方式判断自己。
我连自己长的是什么样子，身体的结构都全然不知，可能我的眼瞳是蓝色的，胸前长了痣，但这些我都不能一人判断。
所以我对自己的认识，都是出于别人口中。
我知道自己是大众人眼中的亚洲人，知道自己是个个子不高，外表懦弱的男孩，又晓我的右脚短，走起路来一拐一拐的，这些我都不能单凭我视觉判定的事情，我都相信了。
逐渐地，不仅是外貌，我的性格，喜好都变得模糊，那些不是凭眼晴定位的东西，可是我愈来愈不相信自己，觉得别人口中的自己才更真实性，他们口中的自己，才是我的灵魂。
在那之后，妈妈被告上刑事罪行，判监好几年，更要接受精神辅导，她被我迫疯了，我真的是个累赘的孩子，我相信妈妈说的话，我就是个一无是处的人，我被送到讬儿所，在那里，我被别其他孩子形容为是一个孤僻的人。
*****
火车正轰轰轰的走，摇摇摆摆，我的身子因惯性面随之摆动，抱着袋子，捲着身子坐在车箱的角落，身旁的人正呼呼大睡。
车箱人流空空，可能人们都在上学，上班。
我觉得有点冷，冷气口正无情的把寒风泼来，我不想动，也不想走。只好把身体揍得更紧，用全力拥怀我唯一剩下的财产，背包。
因为找不到工作，付不起房租，因此被迫要流浪四方。
理想当然，所有人都把我当作是怪人，没有人相信我看不见自己的身体，我在他们看来像是个浪费时间的閒人。
车箱上杳无人烟，只有我身旁的这个人。
他年纪跟我相若，却长了一下巴的胡须似是关二哥，衣服破烂不堪，或许他是我的｢前辈」也说不定。
跟着列车盪摇了近一小时，窗外的境色由城楼大厦，络绎不绝的汽车变成青原绿草，山丘巍立的郊外，这里是哪儿？我不知道，我甚至是要在什么地方下车都毫无想法。
车停了，停在一处简陋的月台，几日前下雨的水渍还没有人清理。我身旁的那个人也突然醒了，仿如是在体内安装了闹钟似的，他昏昏沉沉的立起身来，揉眼，然后走出了车箱，头也不回的离开，我看他的背影，抑压，寂寥，绝望，好像能从中找到所有的贬义词，他的存在就是在诉说着迷失的故事。
我对自己说。
真不想是这样活着。
车再开动，不可预测的未来正开启着。
到最后，我都没有跟他说上一句话。
*****
「妈妈，为什么我看不见自己的身体?」
我用手搂着妈妈纤细的手碗，很温暖，暖包的暖，禁不住想去多摸一会儿。她低头用一双发亮的眼睛看着我。
「嗯？」她似是听到我第一次说的话。
我的高度只到她的手肘边，要完全瞧到她的脸相当困难，必须要把颈往后折才能看见。
看见她的脸，我突然没有了刚才那提问问题的勇气，转而说。
「妈妈，我长的是什么样子？」
妈妈摆了个疑惑的脸，说：「长什么样子？像我啊，你长得不像你爸爸，像我。」
我眨了几下眼，像妈妈吗？八字的弯眉，翘翘的睫毛，仿是潮中倒月的眸子吗？还有那小扁的唇瓣合如含苞，粉透的脸颊生如晶石。
我把手摆在眼前，透明的，我穿过了自己的手，看到妈妈的颜容。
「你在做什么？」
我尝试把妈妈的五官套用到自己的脸上，却得来的是违和感，无论我在脑海中怎么调整眼的大小，鼻子的高低，唇的粗幼，都总觉得不适合。
我只能向她寻求一个结论。「所以，我漂亮吗？」
她听见我说的话，悦意的展开花卉笑靥说。
「这是叫做帅，懂吗?」
我已经忘记了自己是什么时候有了这样的身体，纵使是缘由也都不晓得，就像是一朝睡醒的自然，身体就这样从我眼袋子里消失，而且把我对自己的认知一并带走。
妈妈对于我的话都是以言笑带过，觉得那些就只是小孩的童言，或许是想搏得人的注意，大作了一个理由。
我没法跟她证明，这是用再多的语言都不能形容得出的。
其实看不见自己的身体，可能只是件很小的事情。
我不是伤残，能够与人正常交谈，可以看得到，听得到，走得动，基本上跟正常人一样生活。
因此，其实一开始我不是这么抗拒的，甚至是不在意的。
直至慢慢的，我发现我不再是自己。
一开始是很怪异的原因，只是被一个同学玩笑说我的脸上长了疤痕，因为我没法判断，所以我相信了他，以为自己脸上真的有这样的伤疤，开始用幻想来弥补它的存在，究竟是什么时候弄伤的？形状是不是似雄火般的有型？我将其合理化，再把别人的形容融入到身体中。
「你在说什么？疤痕？我什么时候说过？」
某次我开口问他，想知道自己的疤痕是长什么样子的，可是他却以诧异的看着我，起初否认着有说过类似的话，但在我疯狂描述下，过一阵子后他才终于想起。
「啊，我想起来了，疤痕哦，没有啊，那时候我们不是一起玩角色扮演游戏的吗？所以我们就帮你配了个疤痕。」
当刻我觉得自己真是愚蠢至极，对啊，为什么我会轻易相信这样的话呢？一切都是玩笑而已。
我傻笑了几声，说是｢只不过问问而已。」。
可是由此至终，我都摆脱不了我这样相信人，然后落得一场教人怜悯的坏习惯，而且还更加的恶劣，难以处理。
后来，那已然成为了一种如病态般的状况，即使是一些凭触觉可判断的东西，我都对他人的言论感到深信不疑，当然众多中的话中必定存有冲突，可是我都一概表以平均的信任，我发觉我的存在逐渐变得矛盾，某人说A，另一个人却说是B，转头又有人对我说是C。
我不清楚自己是谁了，我连知道自己的权利都丧失，却对此感到无能为力。
