我真的能看见未来。
但我依旧知道，我改变不了它。
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“愿所有爱你的人，都能被你所爱。”
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我走在大街上，天高云淡。
尽管人把这个时候称为初夏，但我认为此时还是春天。
六月还是暮春的世界。
我会尽量避免去看街上的行人。尽量避免知晓它们的命运。
我有看破未来的能力，但那仅仅对人类有用。像花鸟鱼虫之类的，我看不透它们。或许是因为它们没有灵魂？
这么说也不准确，因为我并不确定人类有没有灵魂。
大概是因为我是人类，所以只能看透人类的命运吧。
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你可能无法想象，什么叫做看破别人的命运。
试想一下，你在大街上一眼望去，每个人未来的样子都出现在你的眼前。他们的一举一动，或生或死。
当你看到他们时，你不会感到很悲哀吗？
现在我想告诉你我的故事。
那不会很长。甚至有些枯燥乏味。
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我并不是一出生就能够看破人类的未来。
大概是……我十岁那年，某一天清晨（好像那时也是暮春时节），我从梦中醒来，然后在床上坐起来。
那时候我的母亲走了进来。
那时她仍然美丽。
但是，令人惊讶的场景却出现了。
我清楚的看到，有一具腐烂一半的尸体，在我母亲的身后，始终跟着她。
这不是什么恐怖电影。而是现实的景象，这样毫不留情地放在我的面前。
无法散去。
似乎永远无法散去。
那具尸体一动也不动，只是浮在母亲身后。
腐烂了一半的尸体，手臂上骨骼的白色埋在腐朽的肌肉之间，有些骨头已暴露在外。
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我尝试绕到母亲身后，想一把抓住尸体。但怎么做也碰不到它，无论如何也碰不到它。
那是比空气还轻的东西。准确点说，那具尸体就是毫无重量的虚像。
虚无的东西当然不可能被触碰。
我拼命想抓住它，但是无能为力。
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之后一个月，我再也没有去过学校。
所有人都怀疑我有精神疾病。我自己都怀疑，这样的景象是否真实。但是我无法去否认它，因为它确实就摆在我的面前。
后来，我遇见的每一个人，除了镜中的自己以外，我都能看到他们的身后浮的另外一个人。或生或死。
那些景象就货真价实地，浮在他们的身后。无论多大的风，都不会散去。
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后来父母把我带去了医院。
当时的场景，不知为何，现在我还记得很清楚。像医院的墙，永远是白得发亮。像医生的衣服就像医院的墙一样白。
一切都太白了。
我能记住的仅有这些。
父母把我带到了某个素不相识的，神经科医生面前。我抬头看了一下父母，他们的神情很焦急。
但我无能为力。
“你平时看到了什么样的景象？”医生极其熟练地翻开了我的病历，一边问我。
“就是有另外一个人，浮在他们的身后。”
面对精神科医生的询问，我如实回答。
最后医生开了一些药。并建议我去更大的医院接受治疗，如果情况没有好转的话。
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之后，父母又带我去了很多医院。
辗转于各种医院之间，那时我疲惫不堪。
面对着不同的医生，面对着那些几乎一模一样的询问，我只能给出一模一样的答案，
“有另一个人，浮在他们的身后。”
除此之外，我没有什么可以说的。
医生们说那是幻觉，但是我却不相信。
冥冥之中，我感觉那些都是真实存在的。虽然我不知道他们有什么意义。
但我相信那不是幻觉。
一定有什么更特殊的意义。
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从医院回来的某个晚上，我稍微冷静了一点。
我想弄清楚这些景象究竟是什么。
于是，很快我就总结出了规律。
站在每个人身后另一个人，和前面那个人都极其相似。只是衰老了一点。
于是我就猜想，说不定他们身后浮现的景象，就是他们的未来？后来，我越来越相信这个想法。
或许我能看到别人的未来。
说不定真的是这样。
“如果那真的是别人的未来，我是否能去改变他们呢？”
之后我不止一次这样想。
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“妈妈，那些景象我都看不见了。”
第二天早晨，我对母亲撒了一个谎。为了能让他们不担心，我才被迫撒了这个谎。
母亲的表情立刻变的喜悦起来，我感到安心了很多。
“真的吗？真的看不见了吗？”
“是的。”
这是一个简单的谎言，但谁都没法把它揭穿。因为没有人知道，我看到景象究竟是什么，如果我不说出来的。
就像这样，我隐瞒了自己能看见未来的事实。
在旁人眼里看来，我又恢复成一位正常人。真是太好了，他们大概会这样想吧。
但是我仍能看见未来。
或许这意味着，我有责任去改变未来。
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首先是拯救我的母亲，我曾这样想过。
如果身后的景象真的是未来的话，那也太残酷了吧。所以我要去改变它，
所以我将保护，我想保护的人。
很快我就遇到了难题——
我看到了他们的未来，看到他们未来的样子，却不知道为什么会那样。一切在我脑中人是一个又一个谜团。
我什么都不知道。我所看到的不过是一副未来的场景。包括前因后果，我一概不知。
那我又能怎样改变未来呢？
我第一次感到了绝望。绝望这个词可能太过了，不是说第一次感到无助。
我的母亲将怎样死去呢？那些走在大街上人，他们又如何抵达自己的未来呢？
我一概不知。
我所知道的不过是一个个即将死去的人，一个个即将衰老的人。
面对他们，难道我只有默默等待吗？肯定不是这样子的，总有解决的方法的。
我曾经这样以为，凡事都有解决的方法。
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整整两年时间，我都在寻找线索。
我通过观察母亲身后的尸骨，一直想找出一些线索。但终究是无功而返。
我什么都没有找出来，我什么都改变不了。
后来，我终于察觉到了一个线索：
母亲身后的尸骨愈加腐烂，骨头露出的部分越来越多。而父亲身后的身影更加衰老。
或许这些景象，随着时间推移在变化？但是这个线索并不能帮助我改变未来。我依旧得面对这个残酷的事实。
而且眼睁睁的看着它成为现实，无法改变它。
到我明白这点的时候，那个晚上我哭了很久。是为自己的无能而哭吗？我不知道，但我联想到另一个词：
“命运。”
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或许命运是无法改变的。
随着时间的推移，这种想法在我脑中生根发芽。我想要努力去阻止他们，却不知道该怎么阻止。
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我十五岁的那年，我最不愿看到的事终于发生了。
那天上午，母亲感到胃疼。于是她去了医院，最后确诊结果是胃癌中期。
现在我的猜想，已经变成了事实。
但我却不知道该怎么面对它。
我已经没有勇气再说出“扼住命运的咽喉”这样的话，知道命运的人就已经无法反抗命运了。
再过了三年，我站在病床前，目送母亲离开了人间。
她身后的景象，已经是一片白花花的骨头。已经没有腐烂的肌肉附着在上面。
那时，父亲就站在我身旁，我们都沉默不语。
默默面对这样的景象。我已经不再悲伤了。因为早在八年前，我就已经清楚到现在的结局。
真的是无法反抗的命运。
那是我真的理解了，命运这个词语的意义。而且我敢保证，没有人能比我更懂命运。
大概过了半个小时。
父亲对我说，“好吧，儿子，回家吧。”
那时我抬头看了一下父亲，
昨天父亲身后的景象，依然充满生气。虽然面容已经衰老，但仍然很精神。
一边是现在活着的，多年后还将活着的父亲。一边是已经离开了我的母亲。
那一刻我竟然想感谢命运。
它带走了一些东西，又留下了另一些东西。
或许它不可抗拒。但我想，那都是有理由的。或许我应该去爱每个人的未来。
不加以区别来的爱。
我想试着去爱我的命运。
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现在我走在街上，暮春的微风吹动树叶。我觉得像在弹钢琴，但是我却听不到琴声。
街道两旁人声喧哗，公路中车流穿行。
一切景象都井然有序。
每个人身后都跟着另一个人，也就是未来的他们。我已经熟悉了这样的景象，习惯了这样的景象。
现在我把接受命运作为一种生活。
我已习惯了去爱它。
真的，或许我真的没有必要去改变他们。只要耐心的等待就行了。
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“大哥哥。”
正当我沉浸于这种嘈杂的环境中时，一个小女孩的呼喊把我拉回了现实，
“我和爸爸妈妈走丢了，您能把手机借我打一个电话吗？”
我微微低下头，朝小女孩身后望去。一具白花花的尸骨浮在她身后。
这具骨头和她身体的大小差不多。
这真是一幅残酷的景象，我想。
但我仍无法去改变它。
“没问题。”我这样回答小女孩。
接着，我把手机从口袋里掏出，递给了小女孩。
她打完电话之后，把手机还给了我。
“谢谢你，大哥哥。”
再之后，小女孩和我一起站在斑马线前，等待信号灯由红色跳为绿色。
眼前的车流仍在穿梭。
大概半分钟之后，终于变成了绿灯。
小女孩似乎很急，她急急忙忙地跑在我前面。她是想快点见到自己的父母吧，我这样猜想。
因为我又想起了我的母亲。
还有很多很多过去的事。
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面对这样的景象，我的内心仍在纠结。
准确来说是挣扎，是救还是不救？
现在我在小女孩身后，我们相隔不到两米。
难道我就要这样，看她被车撞到，却无动于衷？
也许我能救她，也许我能反抗这个命运。
不知为何，我的内心忽然涌上一股的勇气。但我并不清楚这勇气的源泉究竟是什么。
我奋不顾身的，向前冲去。
如果我没能救到她，卡车就会从她身上碾过。那么我看到的那具尸骨，就会成为现实。
于是我不顾一切的冲上去了。
一把把她推开。
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在生命最后的几秒内，我感受到轮胎压过身体的痛楚。
我努力地让眼睛不要闭上，最后看了一眼小女孩。
她身后已不再是一具尸骨。
她的身后站着一位美丽的少女。
我知道那是我第一次，确确实实地战胜了命运。
接着一种不真实的，虚幻的感觉迅速入侵我的大脑。周围的一切都在变得模糊，
依旧是喧哗的人声。穿流的车灯。依旧是横在马路上的斑马线。
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在生命最后的几秒内，我理解了何为未来。
