我奔跑着，在小镇范围内有目的的奔跑着，不放过任何一个可能藏人的角落。我无法理解温雅柔口中那句只有我才知道杨轩会待在哪儿，究竟是什么意思。

从酒店出来后，就一直在思考着这个问题，边找边想，也想不出我所知道的其他人所不知道的地方。想过会是佐口村，可这个时间根本没有大巴，假设真在那儿，我也过不去，过去了也不可能回来，只能打赌她没有回佐口村。不过也无所谓了，大不了将整个小镇找一遍，凌晨两点，时间充足着呢。

公园、天桥易小幸家，我甚至找到了杨铭，他外出给易小幸带奶茶被我碰上。我自然不会放过他，他一脸不知道发生什么事情，只是单纯地被我要求，让他回家看看家里发生了什么事，然后用易小幸让他带着的手机发短信告诉我。

一开始他还以为我是在找理由骗他，我懒得跟他解释，让他照做，不然就强制地将他带出易小幸家。他自然知道拗不过我，放弃了挣扎，跑回家去看情况。

四处寻找，时针很快地指到了晚上十点。已经寻找了大半个小镇，越走越偏僻，完全来到了自己不认识的地方。此时我才发现自己蠢到家了，既然温雅柔说了杨轩只会出现在只有我才知道的地方，那肯定不可能是这个小镇中，我不认识的地方，所以我做了大量的无用功。

着急。杨铭还是没有发来短信，从我叫他回家到现在已经过了一个小时，半点消息都没有传过来。我很着急，无论是杨轩在的地方还是杨铭为什么没有给我消息。

我现在完全不知道任何李湛对杨轩家庭做了什么，知道不会做得很过分，但温雅柔的态度告诉我杨轩并没能接受家庭破碎的事实。那她会出现在哪？

戴着面具的人，努力维持家庭的人，软弱的人，独自支撑的人，自责的人，不愿意失去的人，坏掉的人，失去了自己要坚持事物的人，失去支柱的人。追求家庭的人，追求成为保护伞的人，追求力挽狂澜的人，追求……追求英雄的人。

我明白了！

所谓的只有我才明白，并不是我和她才知道的地方，而是作为我和她这种人，受伤时难受时失望时绝望时选择的地方。

海边，东滨海岸，海浪最大，夜空最亮的地方，在那附近还有观海崖。观海崖有八面凹进大石头的，难受的时候将身子凹进大石子里面，就会感觉被整个世界抱住。这种动作看起来实在很蠢，平常时期是没有人会在哪儿，做这种事情，当然了也没有太多人会选择，难受的时候不和朋友谈心而是选择待在哪儿。只有没有人能倾述，总是依靠着自己的人才会顾影自怜，蜗居在那小小的凹穴中。

坐上前往东滨的公交车，已经是很晚的时间了，游客大半都在九点左右就带着家人回家吃饭或则休息，远的自然还要再受些路途的奔波。到晚上十点，在海边拥有住房的游客有选择带着家人四处散步的选择，要是顺道还能准备吃宵夜。车窗外，大多时候都是路灯孤单单地照着，每过很长一段路才能看到一大家子人在路上欢快的交谈，也有些人嫌在路上走路太慢，中途拦下公交上了车。

等到了东滨，一对情侣上了车，我正好给他们让了个座位。下车，离岸风吹得人非常不舒服，感觉尘土和尾气都卷进衣，镶入皮肤，刺激着人的厌恶感。

东滨的八凹石是我最熟悉的地方，在父亲离开我的那一段时间，每次下完海都会选择一个人悄悄地待在这儿，然后放空自己，静待星光慢撒。喧闹的海潮声与浪涌起的声音组成交响乐好听极了。巨浪涌起，天上天下在那一瞬间有了无数个月亮，那一刻美得令人连呼吸都忘记了，就像昨晚在稻田时的杨轩。

杨轩。

我向上天祈祷着。

请你一定要在这儿啊。如果你不在这儿，我该去哪儿找你呢？

我仔细地将八凹石里里外外搜寻了一下，除了一对正在亲吻的情侣（说不定还会更进一步）。不过这不是我应该在意的事情，因为我并没有在这儿找到杨轩。

时间来到了晚上十一点，我将我自己能够想到地方基本都走了一遍，内心渐渐变得焦虑。

杨轩，你究竟在哪？我究竟错过了什么？李湛和温雅柔究竟对杨轩的家庭做了什么？杨铭究竟为什么没有回我消息？

一大堆问号向潮水一样涌入脑袋，快要将我的脑袋挤爆了。像极了潜水时，被深处水压支配的恐惧，脑袋更疼了。

我无力地坐倒在八凹石上了，无奈、恐惧和痛苦在我身体里面到处乱窜。想哭，想哭，不记得谁说过了，能哭的地方只有卫生间和爸爸的怀里，那么像我这样什么都没有的人应该在什么地方哭泣呢？。

什么都没有了？

对啊，杨轩也什么都没有了，家也好，父亲也好，什么都没有。

自己想要做的事，应该要做的事，能做到的事，全都变得不用去做了，连自己的存在都要变得不重要了。我明白，我知道那种感觉。那种无所适从，不知所措，一秒之间沧海桑田的陌生感。弱小无助又可怜又没有存在的意义。

身怀痛苦，无处安放。

手机终于来短信了。

不是杨铭发来的，手机短信显示的温雅柔：

「风君，当你看到这封短信时，我已经和师父一起坐飞机离开了，这个手机号码也弃用了，请原谅我的自作主张。走廊上风君和师父谈话的声音，尽管我内心里很想当做没有听见，可是一想到风君要为我拼命，我的内心就无法平静，这对于欺诈师来说是致命的缺陷。所以，风君请原谅我开了延时短信，又将手机卡扔了，现在的你无论用什么手段都是不可能再联系到我的。提醒一下这个方法是欺诈师常用的手段哦，只是时间选得不是很好，说不定你现在正在和小轩花前月下，突然收到来自我冒昧的短信，一定很煞风景吧，这样就好，毕竟风君拒绝了我那么多次，一下就被其他女生攻略了，岂不是在说我很没有魅力？嘻嘻，这点小心思我还是第一次用，很不熟练，风君能顺利进圈套吗？风君应该不会进吧，毕竟一直都保持着独行的风君，第一次愿意主动地和别人一起面对未来，第一次亲口答应要负责，真是很羡慕小轩啊，明明是我先来的。飞机来了呢，风君，有缘我们再见吧。」

“温！雅！柔！”

大声的喊出她的名字，然后全身所有的力气都被抽走了，软倒在地上。如果可以的话，能不能赐予我世界毁灭？我就能够一直懒洋洋地躺倒在这儿了，反正一切都会崩坏，努力不努力都一样。

就怎么迎来一切的终结吧，反正我能做的都做了，剩下的路让她们自己去走吧。月光撒下，我举起手挡住，流光沿着手臂沾上衣服，像一条条银色的小蛇，缓缓爬动着。

那么一瞬间，蔓延的银蛇全都化作了飞溅的脑浆。剧烈的呕吐感涌上心头，在干呕着，什么东西都吐不出来，这样才最难受。

生理上的难受缓解了我心理上的不适感。费力地从地上爬起来，扬了扬粘在鞋上的沙子，难过是必须的，前进也不能丢弃。我还有机会，大不了将这个小镇掀开来，就不信还找不到杨轩，大不了就登发寻人启事，找遍整个中国就不信还找不到温雅柔。

生死有命，富贵在天，该死的老天，你还想玩弄我多久？非得把我生命中最重要的一切都夺走吗？一丝不剩吗？那为什么不顺便将我带走，让我不眷恋生，却害怕死！

拖动无力的身体，到处走着，脑袋空空地什么都不愿意去想，也不知道该想什么。去机场吧，说不定还来得。找杨轩吧，她现在一定很痛苦。

抛硬币吧，选择一条路走下去，走下去，不回头。字在上就找杨轩、花在上就找温雅柔。翻找了一遍又一遍口袋，并没有找到一枚硬币。

进了二十四小时便利店，买了些小吃，还换了一枚硬币。

站在便利店门口，将硬币拿在手中。二年前向我告白的温雅柔、在水族馆看着海豚嬉戏的温雅柔、摩天轮上哭得那么绝望的温雅柔，无数个温雅柔冲进了我的脑海。

攥紧手中的硬币。茫茫夜色，呼呼的风声像离人哭诉的声音。顶着眼袋和浓厚的黑眼圈用着嘶哑的声音在路边派发着传单的杨轩、流星划过时向着天空许愿的杨轩、在人来人往的路上向我表露心意的杨轩。无数个杨轩在黑夜中忽隐忽现，风声像极了她在用嘶哑的声音呐喊“为什么不来帮我！”

硬币毫无征兆地掉落，在地面上滚动着。有人说在做选择时，最好的选择就是抛硬币，因为在硬币抛起的那一瞬间，你就能得出你心里真正的想法。可我现在真的不知道自己的选择。或则说我是真的想全要，一个都不想放弃，可现实是我连保护一个都吃力。用上了全力却什么都没能做到，像极肚子朝天的乌龟，那么滑稽可笑。

海边钟楼敲响了凌晨十二点的钟声。我昂起脖子望过去，想尽量看到钟楼模样，钟楼被漆黑的夜隐藏的很好，只能听到钟声，却看不到一点儿钟楼的模样。

“叮当。”

硬币掉下了排污口。

烦人的结果终于消失了。

心反而静下来了。

头顶飞机飞过，发出一阵阵轰鸣声，是普通的班机，夜色再好也没能藏着它白色的身体。还在外面闲逛的游客有不少都抬头看向那架飞机，想必飞机也寄托了他们特殊的情感了吧。

我也盯着飞机直至它的消失。

一直以来，我的信条是逃避虽然可耻，但异常有用。毕竟时间和记忆是消除痛苦的手段，如果解决不了，那就去逃避，不去面对，假装没有发生，反正这个世界少了谁，都不会阻止地球自然旋转。实在逃无可逃时，大不了再少个自己就好了。

但是现在我的才真切的发现在这丑陋的现实里，不仅我很无力，还有着比我更无力的人，她们需要着我，依赖着我，而我却一直都在用为了她们好的借口逃避着，不敢直面她们，东拐西绕地说着些乱七八糟的理论，哄骗着这些依赖着我的人，将她们独自扔向悬崖，还借用幼鹰飞行的故事要她们自己坚强。却忘了我们一直选择负重前行究竟是为什么？

人类的负重前行，不正是为了挡住面前的黑暗，让那些需要依赖我们的人能够在我们身后幸福快乐地生活吗？她们应该看到的不是我们这类人面前的黑暗，而是派出了一切困难之后，屹立不倒的背影。

我要出发了。

我这样告诉自己。

我不要再逃避了。

我再次告诫自己。

即使未来遥遥无期，即使终有一人会哭的肝肠寸断，我也要出发了。

逃避是可耻的，对依赖你的人来说也是可恶。我要带给他们的不是前路的艰辛而是剩下的前路。

我要出发了，负重前行的那种。

双手插兜，朝着凌晨浓厚的夜色中走去，我想同一时间这样做的人应该不会少吧。他们一定也有想要守护的东西吧。