真是讽刺啊，我名叫未来，却没有未来。
我的父母都是生意人，他们的眼里只有钱，每天起早贪黑地工作也只是为了挣那些冰冷的数字。我甚至怀疑他们之间也不存在感情，只是一起过日子的生意伙伴而已。
赚到手的钱，他们并不肆意挥霍，全都存了起来，作为炫耀的资本。这令我更加不解，赚了那么多却不花出去，有什么意义？还是说他们比起钱，其实更在意面子？
他们几乎没有关心过我，似乎我来到这个世界只是为了继承他们的遗产，或者作为保险的受益人。简而言之，他们“创造”出我，只不过是为了不让他们的财产“浪费”掉而已。
明明死了之后自己什么都没有了，还那么在意死了之后已经不属于自己的那些数字，真是抠门的极致，我无法理解这种人。
我们之间很少交谈。他们不会鼓励我，不会表扬我，同时也不会斥责我，除了唯一的那一次。
——那一次，我的父母狠狠训斥了我。
因为我在车站里“卖唱”。
我的同学亚北对我说，我像是一个机器人一般，只是接受着指令活着，仿佛器械一般重复着上学、吃饭、睡觉。唯独唱歌时，才会有人类的温度。
亚北是班里的班长。她是那种太阳一般温暖、闪耀的人，和我的正好相反。对于她来说，班里的每位同学都是她的朋友，即便是我这种一个朋友也没有的透明人。
去年的圣诞节，班里举行了联欢会，全班一起玩了击鼓传花的游戏，我不幸中招了，必须要表演一项才艺。
我好讨厌这种集体活动，也好讨厌强行让我做什么。我除了唱歌也没有什么其他爱好，而且也根本算不上称其为“才艺”的程度。但是在那种情况之下，我不得不硬着头皮，不情愿地唱了几句我最喜欢的那首歌。
我看到同学们齐齐看向我，眼睛一个个都瞪得圆圆的，在我唱完之后，亚北站了起来，把手拍得很响，其他同学也纷纷鼓起掌来。
“未来，没想到你唱得这么好！”就连一向对表扬学生很是吝啬的老师，也说出了这样的话。
我感到有些眩晕，我从未获得过如此的称赞与关注。
我从小就很喜欢唱歌，经常无意识地哼唱自己创作的旋律。音乐填补了我心中的空缺，成为了我的心灵依靠与精神寄托。
在我上小学时，我对我的母亲说，我想学唱歌，将来当一名歌手。
我的母亲面无表情，声音也没有任何起伏，她只是淡淡地说，不要想这种不现实的事情。
她全盘否定了我的梦想。
我的父母没有直接对我说过他们对我的要求，但我隐约有所觉察，他们希望我和他们一样成为生意人，希望我长大成人之后和他们一起做买卖。
这可能就是他们对我唯一的期盼了吧。
之后我再也没有提过关于音乐的话题，在我从内心深处，也没有对他们会支持我的音乐梦想抱有一丝期待。
在命题作文“我的梦想”中，我写下的是，我想成为和我父母一样成功的生意人。
那篇作文被贴到了班里的展示墙上，而我根本不敢抬头再看它一眼。
所以在我的歌声受到如此赞誉的时候，我愣住了。
难道说，我真的很有才能吗？
我真的可以实现我的音乐梦想吗？
我突然觉得很不甘，这是我头一次产生这种感觉。
这是我第一次产生去“主动去追求什么”的想法。
一直以来只是为了活着而跳动的心脏，因为这些无聊的目光与掌声，开始变得热烈、变得温暖、变得——
变得不像自己。
好奇怪，这是我吗？
我不知道在我身上发生了也什么，在我清楚得意识到自己在做什么之前，我已经敲开了学校音乐社的大门。
“欢迎你！让我们一起在音乐中找到自我吧！”
他们这样对我说着。
我看到眼前有什么抓不到的东西在闪烁。
“音乐不仅是独自一人的精神享受，更是传递信息与感情的媒介，它是一种特别的语言。
所以，我们需要观众，不仅是学校里的学生与老师。
我们需要各个年龄、阶级、身份的观众。
同时，这也是对自己的一场历练。
在做之前，就不要肯定地说「做不到」。
于是我有一个提案，下个周末我们一起去车站里去唱歌吧！将我们的歌声传递给更多的人！也让我们在这场试炼中战胜自己！”
音乐社长在开会时激情澎湃的演讲，我所在意的之后最后几句。我刚刚入社几天，就要和大家一起去车站里唱歌了！？
社长把我们分成了几个小组，还说着要比拼哪个小组最后赚的钱最多。
我全身的每个细胞都在喊着“我不想去”，结果最后还是在其他社员的不断怂恿之下，站到了车站里。
一开始我还在因为害怕和紧张而有些发抖，但是当音乐响起，大家都开始歌唱的时候，我的紧张感渐渐消除了。
于是，我也和着人群，唱了起来。
我看到有行人围拢了过来，我没有直视他们的表情，只是一心一意地唱着歌。
这种感觉，或许还不错。
结束之后，我这样想着。
不知那个路人拍了我们的视频，发到了社交网络上，正好被我的父母看到了。
“你在做什么！”
我第一次看见他们如此生气。
“你就想做这种工作吗？做一个流浪歌手！”
我第一次听到母亲这么高的嗓音。
“你不是特殊的人，你也成为不了特殊的人。”
我第一次看到父亲对我皱着眉头。
“不要再想着搞音乐这种乱七八糟的事情了，没有前途的！”
我们第一次坐在一起讨论我的事情。
“我们平时不怎么管你，是因为我们以为你是个很乖的孩子。之前你也是一直那么听话，没想到竟然有做出这种丢脸的事，真是太让我们失望了！”
“我们工作那么忙，就不要再让我们为你操心了，做一个和之前一样的乖孩子，可以吗？”
我没有认真听他们在说些什么。
我只是在想，啊啊，原来他们也对我抱有如此激烈的感情啊。
原来他们也是一直在注视我的，只是因为我每次都顺从他们的想法，所以我们之间没有太多沟通，也没有产生矛盾，我才感到没有受到重视。
可能是我已经扭曲的缘故，对于父母对我的否认，我并没有感到非常难过，反而有一种莫名的爽快感。
好啊，那我就继续扮演之前那个没有感情的乖孩子就好。
这样你们就可以满足了吧。
这样我也可以满足了吧…?
“未来，你怎么退出音乐社了？”亚北不愧是班长，连每个同学的社团情况都了如指掌。我退出音乐社的第二天，她就急冲冲地问我。
明明是他人的事情，为什么要表现得这么在乎啊。
“我看到你们在车站里表演的视频了，你真是让我大吃一惊啊，没想到你也会参加这种活动！而且你给我的感觉和平时完全不同，比上次在班里唱歌有自信多了，特别有气质！”
够了，我不想听这种只会让人痛苦的赞扬了。
“我不想再做这种事了。”
“为什么呀？”
我不敢直视亚北急切的目光，低头看着自己的课桌。
“我其实…”
我想说“我其实不喜欢唱歌”，但是这句话卡在喉口怎么也说不出来，我还是无法对自己的内心撒谎。
“我其实觉得自己唱得不好。”最后我只能说出这种话。
“可是你唱得真的很棒，这样太可惜了…我认识一位老师，是负责辅导歌唱艺术考试的，你可以跟她咨询一下，我给你她的联系方式哦！”
虽然不想承认，但是亚北的话多多少少对我还是产生了些许影响。
她的热情我实在招架不住，但是她的那种无与伦比的感染力，在我心中的死水中泛起了涟漪。
犹豫了数次，最终我还是联系了亚北向我推荐的那位老师，向她询问我是否在音乐方面是否有发展的前途。
然后，她向我泼了一盆冷水。
“你只是比一般人唱得好一点而已，别说专业歌手，离艺术生平均水平还差得很远。你没有任何基础，也没有经过系统练习，发声方法很笨，需要从头学起。直到高二才有成为艺术生的想法，已经太晚了。”
热心肠的亚北啊，你向我推荐的这位老师，可真是铁石心肠。
我的愿望以及才能都受到了否定。
我已经无法再音乐上获得快乐与慰藉了。
我丧失了唯一的希望。
我告别了音乐。
升入高三之后是无趣的备考，重复的每一日，与机械一般生活。
有一天我突然在想，我存在的意义到底是什么？
生的意义是什么？
死的意义又是什么？
如果没有喜欢的事物，如果连拥有所爱之物的权利都没有。
我似乎是生是死都是无所谓的。
我似乎已经可以去死了。
我按照父母的意思报考了离家最近的大学，他们也是在用这种方式最小成本地监视我吧。
考试结束后，我一边收拾高中时代的书本，一边将思维发散。
如果就这样被安排了一生，就这样一直麻木地走下去的话，直到最后，我什么也得不到。
我甚至连自己想到得到什么，都不知道了。
“我喜欢唱歌！”
“我想成为歌手！”
内心的最深处，传来孩童时期的我的声音。
我已经放弃了我的梦想，我不想听。
然而我越是拒绝，声音越是响亮。
够了！我明明已经放弃了!
“…我明明已经可以去死了。”
我不知道这是谁的声音，我也不知道它为何会出现在我的脑海里。
我啪的一声扔掉了手中的书本，开始整理外出的行李。
我想要知道。
我想要追寻。
我还没有彻底放弃。
在没有知晓“死”的意义之前，我还不能停止脚步。
——于是我踏上了那趟旅程。
旅行的最后，我并没有找到死的意义。
我也没有找到生的意义。
但是，我找到了我。
——于是我又开始歌唱。
——并将歌声，传递出去。
