我逃避了。

因为我知道自己是什么样的东西。我不能给樱峰同学和乙桑同学做榜样，所以我找了个理由，告诉她们自己要停止神少女的活动。

本以为成为神少女后就能改变现状，结果还是这么一副模样。我连自己想要些什么，想改变些什么，都不知道了。

所以我从一开始就不该去成为神少女，打着“帮助别人”“让世界更美好”的旗号去完成自我满足。我本来就只应做一个普通的高中生，好好学习的。

可现在我仍不能下定决心与妄想割舍。一旦亲眼见证过奇迹之后，就不会满足于普通的日常。我仍有侥幸心理，祈求奇迹能够再次降临。

“文城，这道题你来回答！”

我被叫到了名字，立刻站了起来，迷茫地看着黑板上的题。我刚刚走神了，现在必须迅速分析。可越紧张，就越没有思绪。

经过半分钟的沉默后，老师批评道：“这种题型我刚讲过，现在换了数字，就不会做了？”

“对不起，老师。”

“你坐下吧。这种题我再讲一遍啊，首先抓住要点……”

以前我都只是偶尔走神而已，自从告知樱峰同学和乙桑同学自己要专心学习之后，我走神的频率就增加了。……不，应该说已经无心学习了。

她们有着光明的未来，而我和她们成了平行线。

下课了。我趴在桌子上，眼睛望着黑板——这还是第一次觉得黑板上的白字如此刺眼。

白色……苍白……惨白……悲哀的颜色。

我就这么浑浑噩噩地度过自己在学校的日子。没有神少女的奇迹，只有一个高三学生的压力。

几天之后，上一次模考的成绩公布了。我知道自己考试没发挥好，这次的成绩也在我预料之内。明明以前都能名列前茅的，上了高三之后就不停地退步。

不，我不能说自己没发挥好，那只是有能力的人才有资格为自己的考试失利作出的理由。我并不是发挥失常，而是因为我的水平本来就是这么差劲。

这次考试的学年第一，又是班里那个男生。或许这就是天分吧，他明明不怎么学习，常常在课上睡觉，却一直都能取得优异的成绩。

我承认，我嫉妒他。从小到大，我从未在上课的时候睡过觉，都是忍着困意逼着自己听课，甚至利用下课的时间学习。即使在家里也闲不下来，除了学校布置的作业，还要写自己买的练习册。我的努力换来的却是这样的结果，看到别人轻松取得的好成绩，怎能不嫉妒？

如果当时没有作出那个错误的选择就好了。高一的时候，我就知道自己更适合学文科，但是别人都说文科找工作难。我担心自己以后会找不到工作，就硬着头皮学了理科。到了文理分科之后，理科的难度直线上升。生物这种偏文的学科还好，物理化学就跟天书一样。我一点点跟不上节奏，最叫人痛苦的是明知道有这种趋势自己却改变不了，到最后我跟别人差了一大截。我不再是班级里人人羡慕的优等生。现在到了高三，原本有些不紧张的人也开始努力，把我的名次挤在了后面。

说到底，造成今天这种结果也是因为我太虚荣。为了在别人面前树立一个完美的形象，就逼着自己把时间都安排满。结果最后我不仅没有得到自由，就连回报也没换来。这就是贪心的后果。

樱峰同学……乙桑同学……希望你们能拥有一个美好的未来，不要经历和我相同的事。如果这份祝福能传达到你们身边就好了，这样我还能有点作用。

现在我唯一能感到欣慰的，就是自己只是笨，而不是懒。愚蠢是天生的，是无法改变的，可以被原谅；而懒惰却是品质的败坏，是不能被原谅的。至少我作出了最大的努力，我可以说自己是笨而不是懒，我问心无愧。