故事发展到后半段时，我时不时就会感觉胸口疼痛，想着「不会吧……」

可眼泪已经涌出来了。

站在一个读者的角度上，我好希望不是这样的结局。

好想对作者抱怨几句，

或者说寄刀片。

站在作者的角度，故事本身是什么样子，就应该是什么样子。

无论它是悲伤或者说喜悦，我也只是跟在剧情的后面记录。

上初中、高中的时候，别的同学在课下时间会讨论「新出的游戏」「物质生活」「学业」「午饭」等等……

而我有时候会想「自己会不会死」

所以说从小到大就没有能视我为「特别关心」的那种朋友。

我平淡无奇，学习差，所以不被别人看好。

而且有的时候在心中还会特别悲观。

记得小时候有一次我妈让我和另外一个小孩在很多人面前表演武术(我绝对不记得自己有学过那类东西。)

然后那个小孩就上去挥了挥拳头吧，底下的大人们就鼓掌，他家长把他抱起来边亲边说「我儿子可真棒」

而我觉得「自己明明什么都不会」也感觉那些大人们叫好的性质跟对「一只猴子表演了1+1＝2」而叫好是一样的。

我觉得那很丢脸，所以当时没有表演直接就在台上哭了。

我这么说或许很自大，但是我不想撒谎，我觉得「他们很幼稚」

我总是在自己的世界中想自己的事情，有很多时候会很孤独，可谁会跟我讨论「每个人都有一死」这种话题呢？

怕是会排斥地问我说:「你有抑郁症吧？！」

我总在现实中迷茫，觉得自己的很多想法都会让别人感到「真是可笑」。

毕竟没文化嘛，就算有想法人家也会觉得你「矫情」是「自作多情」。

这个社会上有很多观点我不明白但也不敢否认，我不敢说自己做或说什么是绝对“正确”的。

所以说一直一个人活在这个世界上。

在家里没人或者晚上睡不着觉的时候，我躺在床上支着昏昏沉沉的脑袋靠在墙上想:

「我肯定不可能会是那种长寿的人。」

「死的那天自己会不会很痛苦。」

我自认为没有什么抑郁症，

只是确实想过，所以我不想撒谎。

其实很多人可能都会想过，

基本上都是以「那都是很久很久以后的事情了，去想它干什么呢？」来回避。

因为我只能一个人在家里，没有事情可做，所以我就会更加深刻地去想。

而且我也不想回避，因为我觉得「自己除了一条命以外，无论是[友情][爱情][财富][那些美好又奢华的东西]都没有。」

所以我很怕死，能就活着比什么都好。

我知道自己还有一颗脑袋，很多东西现实中没有我可以去幻想。

比如说「识、夏、楠、悦……」

形形色色的朋友，看不见又怎么样？

像我这种人很容易就会对幻想着迷，

因为如果我有伤口就可以幻想着有人为我抚平，那样我会安心。

要是真有人在现实中安慰我才会让我不踏实，因为我怕自己有什么另类的思想会引起他们反感。

哭的时候我喜欢一个人哭，讨厌任何一个在我哭的时候说「你别哭了、有什么委屈」的人，我觉得他们让我跟难过了。

我喜欢客观的东西，它们不是反复无常的。

我也喜欢主观的东西，因为我觉得那对于自己是真实的。

所以两个我也都很讨厌。

《彼 忆》引起了我很多的共鸣，尽管这个故事不是以我想以的方式表达出来，但这是我目前唯一能去做的。

有的时候看着自己与夏去调侃就很想去笑。

也有的时候因为识的某些细微的举动而感到心酸。

如果我说:「早上好。」

那么夏应该会说:「啧……有什么大好事？」

识应该会说:「嗯，早上好啊，小褐。」

所以我觉得他们都是我的朋友，

在另一个世界中的朋友，

是必须要与「现实世界」中的朋友区分开的朋友。

所以在悲伤落泪的时候我很开心，

因为我觉得确实是“真实”的情感才能感染我。

最后:

因为写这本书的时候我很不自信，

现在是「2018年2月24号晚上八点二十九分」我写到此处。

并打算在最近几天找时间一口气发表在某个小说网站上(此时的我还没有决定好。)

而这本书究竟符不符合这个社会的价值观、会不会有人去看我也尚且不知。

亲爱的读者们，我不知道这本书会是「在茫茫书海中偶然间发现的一本草文」或者说是「还算是有人会在搜索中专门去寻找它的那种书」

也不知道当我把它发表在这个世界后会让别人觉得我「只是中二病犯了一时冲动写的一堆逻辑不通的东西」还是「耐人寻味、能看得懂、能在里面感受到角色情感的一本书」

但写完之后我确实觉得自己很高兴，不知道算是成就感还是欣慰感。

这是我偷偷躲在房间里，看东西发呆时候想到的故事，

除了一个初中时候和我一样中二的朋友以外，写书的事情没有告诉任何人。

每天宅在屋子里捧着手机让家人觉得我在「不务正业」。

因为如果告诉了父母的话他们一定会打扰我的世界(曾经发生这样的事情)让我最后思绪混乱。

所以我要感谢鼓励了「这么中二的我」的他和自己。

能看到这里的朋友，感谢你们愿意来到我的内心世界中做客。

然后:

向幼稚园杀手——《永恒》致敬。