大帅不顾周围人的反对,与我签下一纸婚书。

看着这份红本子,心中没有泛起任何涟漪。

明明是大喜的日子,却根本开心不起来。

因为需要省钱,也就不能再继续住在这种单人病房之中。

随后便被安排到了医院四楼的一间双床位病房之中,与另一名白血病患者住在一起。

她头发已经掉完,几乎每天都在睡觉,完全没什么交流。

而隔壁是目前最可怕的病,住着梦疯病的病人,经常能听见病人的嘶吼与发狂时砸东西的声音。

一切都显得很是平静。

最应该得到休息的时候,却被安排上了所谓的化疗。

毕竟,病不能拖。

被医生注射药水之后,整个人都会有很大不适反应。

眩晕,呕吐,浑身胀痛,四肢无力等等。

在记忆当中,花钱大多数是享受,很难有花钱买罪受的时候。

这次,却真让自己碰到。

一天需要向医院缴纳三枚银币之多,但是,付出的钱却并不是享受,每天都只会是不停难受而已。

才第一天而已,自己便已经想要打退堂鼓。

不免发起抖来……需要持续几个月才行,好久。

但,不继续,又能怎么样?

选择直接死掉吗?

就算背负巨大压力,刚刚堕胎,被周围人议论纷纷。

自己却还是不想死,想要继续活下去。

之后的每日都无所事事,偶尔对脑袋进行专门的驱散术,还有让人难受至极的化疗。

这种难受会持续很多天。

一天之中,有大部分时间,是在被褥之间与痛苦伴随度过。

虽然化疗半个月才来一次,但痛苦却会持续很久。

本以为,自己会被折磨到失去理智。

结果安心睡下后,却发现,一天能过很快,光阴就像是射出去的箭矢一般,不知不觉,又是一天。

面对着朝阳与黄昏。

看着身边不停变化的人,他们的表情,随时间而过,越来越难看。

自己父母,不停向四处借钱。

大家苦不堪言。

当回过神的时候,我的房屋就已经被卖掉,在自己不知情的情况下……结果也只是凑到十几枚金币罢了。

大帅更是没日没夜工作,想要让我能安心躺在病房里,所以每天都很晚才来探望。

我在他生命中的时间,变得越来越少。

感情会随着时间而渐渐淡去,所以我们也就变得不温不火,再也没了热恋时的那份情感。

从最开始,每天都会有的拥抱,到现在,看到,也只是闲聊几句便哑口无言。

只剩下责任与亲情。

对方父母则更是从那天开始便,不怎么来这里了。

偶尔来一次,也只是带着水果,放下后,说几句话就连忙逃走,像是很嫌弃这位儿媳妇一般。

这样的举动,让自己没办法停止胡思乱想……他们肯定是在背后说自己坏话了,甚至让大帅远离我。

可是,自己又要怎么来反抗呢?

这样被困在医院里的生活……还能有什么奢求?

化疗带来的痛苦,让自己没办法想太多。

有些害怕,随着时间过去,自己会失去所有,失去自己拥有的一切。

从枕头下拿出红书。

这也只不过是几张纸而已……缓缓将其塞入枕头下。

日子一天天过去,不知不觉,已经过去三个月,病情虽然听说有好转,但好像什么东西一直是阴性,没有完全好起来。

这期间,老先生,没有来看过我。

他知道我堕胎,甚至患上白血病,快要死掉的事吗?

想要跑去问他借钱,但是目前,钱还是有一些的。

失去房屋后,我们已经不再是邻居。

父母在努力问朋友与亲戚借钱,并且大帅还在努力赚钱……一切都是在为了我。

所以自己还不想放弃,向老先生借钱这种事,开不了口,无法动身。

甚至不想去找任何借口。

啊~

自己的家人又吵起来了。

不是跺脚,就是乱丢东西。

明明这里是医院,是需要安静的。

况且,自己心情也不是很好,患病的明明是我,需要平静的,是这边病床上躺着的人才对。

但是他们却全然不顾这边的感受。

每天身边都会充满抱怨。

对方父母的抱怨。

亲戚的抱怨。

双亲的抱怨。

「这得要多少钱啊~这种病,不就是癌症吗?真能治得好吗?」

「我听说很多人都在化疗的时候,坚持不住死掉啦,怎么办呐~」

「如果钱花光,人又没治好,该怎么办?」

「这个月好像还是阴性,会不会好不了啊~医生真的有在想办法吗?」

「……」

各种各样的担心,各种各样的抱怨。

像是说给他们自己听,又像是在抱怨给我听一般。

本就不是我的错……明明谁都有可能得这种病。

但是在父母的眼中,就只是我每天熬夜,不会照顾身体,自己的过错。

「平时让你好好睡觉,你不听,现在患上这种病,赖谁?就赖你自己!」

「……」

我才是最倒霉的病人,结果,所有指责,所有矛头,却都朝向这里。

看着雪白的天花板,随着风吹动的白窗帘,无事,头昏脑胀的时候,便会思考。

自己真的做错了吗?

真的有做错什么吗?

之前熬夜,是在努力赚钱工作。

后来熬夜,也只是想要爱情罢了。

就算是玩过头而熬夜,那又有多少人因为玩过头熬夜而得这种病的?

于情于理,自己都没有任何过错。

可是,当每月住院费的结账单摆在面前时,一切反驳又显得那么无力。

确实是这张床上的病人,在拖累大家啊~

欠别人的要怎么还?

我很是弱小,面对这种事的时候更是害怕。

多少次想要直接死掉,站在窗台,却都被某种执念强行压制住。

自己还有大帅。

一切都会好起来的。

当然,我也会害怕,特别是在洗澡时,看到这具脆弱的身体。

还有每当父母为我梳头时,那忽然间停下的手,拽掉梳子上大把落发的动作。

幸亏,病这种东西,不是花钱就一定能治好的东西。

偶尔看见隔壁病房中的梦疯病患者黑着眼圈,几夜不睡,如同疯子一般,到处撞东西,醒时就不停胡闹,并想要自杀时,内心就又平静下来。

幸亏我没有得这种病,要不然可就真丑大了。

虽然自己也清楚,这是五十步笑百步。

不知不觉,一年过去,一年时间,持续做任何事都会适应,唯独却还是没办法适应这种化疗反应。

各种不适一直持续。

头发也已经随着时间而掉光,跟旁边床位的那位一模一样。

虽然旁边床位已经换过两人,但新来的,却也是很快就掉光头发。

明明别人都能很快就痊愈了,为什么自己却还没好?

想着这种问题的时候,就连嘲笑隔壁光头时的笑容,都会突然僵硬。

但这都不是问题。

唯一让自己在意的,则是医药费和住院费用。

这一年多,自己什么工作都没做,每天都是在医院,所以钱财只出不进。

吃饭的钱,住院的钱,还有各种消费,早就让父母操碎了心。

明明好像什么都没做,但是却已经花掉了二十多枚金币。

多少天的努力与奋斗,才能赚到二十枚金币?

花钱的时候,为什么就能这么容易?

当然,大帅也有在努力。

可是,他开店本来就赚不到多少钱,带着积蓄一起,顶多也就凑到十几枚金币而已。

两边加一起,也就只有三十多枚金币。

所以,我们手上,现在只剩下不到二十枚金币。

不到二十枚金币,减去之后需要用到的大再生术那十枚金币。

所以能用的,只剩下几枚金币罢了。

如果算上大帅之后能赚到的,顶多,只能让我再继续住院半年。

假如说半年还没办法将病魔完全清除,就会没有钱去施展大再生术,等待着我的,还是只有死亡而已。

这还是不施展大治愈术,并且大再生术一次就能成功的最理想状态。

钱虽然不是万能,但是没钱,是真的万万不能。

掰着手指,好想,好想要钱。

死掉,医院与旁人不会觉得可惜,就像隔壁的梦疯病,已经自杀有七个人,但病人们的亲人,却只是在见到他们死掉的时候,浑身一轻,像是一直都期望他们死掉一般。

退一步思考,可能自己父母也会暗自觉得,我死后,他们就能轻松下来。

想到这点,就很害怕。

但是,却在看到隔壁又死一人之后,冷静下来。

不停安慰自己……钱不是万能,看,那么有钱的大老板,还不是因为梦疯病死掉了?

钱都救不了他,赚钱有什么用?

就算没钱,命运也只是跟他一样罢了。

再次转念一想,不……我不是梦疯病,自己比他要好得多。

看着医生。

捏紧双拳。

有些不好意思,却还是扭扭捏捏问出口。

「医生,能不能想想办法,让我在半年之内化疗和驱散术治疗全部完成?」

她的回答很是直接,并且丝毫不在意,甚至有些嫌弃,偏过脑袋。

「这东西又不是我能左右的,只是你体内的病,比普通的要更加复杂一些,普通人七八个月就已经好了,你却躺在这里一年,时间不好说,而且这种病很麻烦,就算治好,后面也可能复发,你得有心理准备。」

「……」

不敢再继续问下去。

心理准备什么?

准备去死吗?

复发什么的……哪还有钱去治?

在这种状况下,自己却并没有陷入绝望之中。

看着蓝色的天空,心中没什么抱怨。

甚至在害怕之余,还有一些小期待。

期待着能早点结束掉这种让人感到十分辛苦的人生。

毕竟,病好之后,还会回到那种劳累的工作当中。

如果白血病真的是劳累积攒而来,那之后的日子,一定又会患上。

微风吹拂。

我想,自己一定是释怀了什么。

与大帅的感情?

自己的孩子?

父母?

还是生命?

虽然能够继续活下去是最好,但是,没钱,又能怎么办?

父母已经拼尽全力去欠下一屁股债,他们是称职的父母。

大帅也已经努力工作,每天都忙到很晚,他也是好老公。

可,结果,却并不能如人意。

又能怎么办?

所以,现在的自己,是有了心理准备?

死亡的心理准备?

一直都没有闹过脾气的自己,在明白,自己有很大概率上已经活不下去的时候,也只是将水杯砸碎而已。

因为我始终相信……世界是美好的。

自己这么倒霉,之后一定可以好起来,会很幸福。

就算不能获得幸福,在死亡面前,也不分贵贱。

只要这样,就能安心。