那天我俩在麦当劳里最终什么也没吃。

他说，他时至今日，所有做事和思考的方式，全都是我影响的结果。他以为，他用那十年，就可以走出我的阴影。他说，他不停地恋爱，尝试各种各样的女朋友，希望每一个都不像我，但最终证明是每一个都不如我。

讽刺的是，我以为情窦初开之时跟林岚的小小情愫，与我的家庭一样，只是所有那些旧日伤痕中不起眼的一道，很快就会消失不见，但是痛楚却远超我想象得持久和剧烈。我看其他异性，也变得无比的挑剔——都不如他。但即使超越他，也仍然不是他。

林岚说他配不上我。我反问他，难道他就配得上他那富家千金前任？他只是苦笑。

无言而散。这算是我俩第一次约会吧，最糟糕的一次。

我六神无主爬回家。翻箱倒柜找手机。

充上电。

那天的薯条特别咸。

那个托盘崩了一个角。

那本紫色的《上学记》我其实并没有真的读过。

那时的林岚，就像有什么事没有对我说。

虽然故作镇静，但是那天我其实也有失望。虽然当时心里认定不应该做什么逾矩的事，但我从未想过林岚会有这么一手。他为什么这么多年也没告诉过我？算是对我不把那张合影给他的报复吗？

开机了。The things that I never dare to say.mp3

“嗯，莫盈。虽然大概真的到了这一天，但是我始终还是没那个勇气亲口跟你说出来。这么多年来来去去，大概我也应该要消停了。我现在的这个女朋友，我很爱很爱她，我准备毕业以后和她结婚了。”

噢，原来是真的。我不知道是应该庆幸我自己的直觉准确，还是该怨恨他的冷酷无情。

“我很感谢你这么多年一直对我的倾听和关心，我觉得我不应该再拖累你了。虽然我这么说会显得很残忍，我也会很想你，但是我觉得这也算是我必须付出的代价吧。对我来说，你是我心里的一座大山，堵在我和她之间。这些年，我一直让她活在你的阴影底下，我是一个不称职的男朋友。我很抱歉，我还是想做得更好。请原谅我，我真的不想这么做，但是我真的必须这么做。

“你一直不肯加我微信，大概也是有东西不想让我看吧，那么我也就不勉强了。我也不会说什么一定要邀请我去你的婚礼这种傻话，因为我自己的婚礼我也不会敢邀请你的。你说你想我过得更快乐幸福一些，那应该到现在是真的应验了。既然是最后一次的话，那我还是再说一次吧，希望你不要嫌烦。

“君且慢走，我且不送，此后相忘于江湖，各自珍重。”

我听见一声不易察觉的抽泣。戛然而止。

我不知道他花费了多少时间练习、狠下心来才录下这些话。一边不甘心的同时又恨不起来。那傻白甜的类型大概也真的是能治愈他吧。然而现在呢？所谓生活才是最辛辣的讽刺，大概如此。

我有一种巨大的挫败感——而且这并不是那种来自学习或者工作的。

所以，原来真的，林岚觉得那个姑娘是更好的吗？

是的。至少当时是的。当时连我都这样认为。

当时，他也不知道会走到现在这一步。

没关系，现在下棋的是我了。

虽然是我先想要追的他，但是我要他先开口。

我打电话给他。

我在电话里一开口就哭了。

我没有说他的前任怎么怎样，我也没有说我想要怎么样怎么样。我只是说回以前的事情。以前那些让我怦然心跳、偶尔生气但是又充满小小甜蜜的暧昧时光。虽然，那已经是十年以前，但是我还是努力让那个画面里我和他显得更合拍一些。

我说，你知不知道当时我反应过来你将要说错的时候我有多紧张。

我说，我瞪你一眼你就乖得跟猫一样，好象是怕我一样，但是明明你一直拼命作死捣蛋就是在吸引我注意。

我说，我一直听你的故事，我一直听你吐槽你的女朋友，因为我想知道你喜欢的都是什么样的女孩。

我说，我知道镜子里的自己是怎样的人，我才能看穿一个从破碎家庭里走出来的人的伪装。

我说，我并没有刻意拆穿他或者击溃他。只是，人都有本能，潜意识里会向和自己相似的人聚拢。

他说，好像又回到了高中的时候。两个人晚上站在宿舍的阳台，熬夜打电话，只是角色互换了。

他说，其实大概心里一直都有答案，只是不敢正视而已。

“Madness is just like gravity, all it takes is a little push.”

林岚自以为是理智的伪装和防备，只因为我当年不经意间流露了我的意愿——我以为他会懂。可是，他花了十年时间才看清，我并不是想要挑战他的自尊，或者揭开往日的伤痛。

而我，每一次我都想像以前在初中一样可以镇住他。我想呵斥而最后总变成哭诉。我想演得出色但比出色还更入戏。原来，我在补回来我当年从来没敢做的事情。

或许，这就是讽刺的地方吧。我俩都是如此地尖锐和倔强，遍体鳞伤了才终于学会拥抱。

我们原先以为来时的路错综复杂、蜿蜒曲折，至此的旅程尽是颠沛。然而慢慢把雾吹散，却发现，路途本身并不险峻，只是走的人优柔寡断罢了。

“晚安，莫盈。”