写下这一笔，我又开始疑惑了。为什么，从以前的短篇小说写到现在，这个本子里却只有这样的文字了呢？我该怎么定位它们呢？

随笔？散文？哲思？

我看更像是对话体吧。以前的我想讲故事，而现在的我，更想讲一讲我的思考、对什么的看法，讲一讲心里话。只是，身边没有能够听得懂我的思想的朋友，亦可以理解为是没有朋友。没有倾诉的对象。

于是，我只好选择用笔说、对纸说。

说来也真是可笑啊。我明明是我身边很多人的倾诉对象，我明明能够理解他们所有人的想法；可没人理解我的。我身边没有人能够理解我的思想：可能是因为他们与我高度不同，也可能是因为我打一开始走的方向就与大多数人截然不同。这种根本问题上的不同，决定了少数人就注定孤独，注定为多数人所不理解、所排斥。

不是我的自傲：居高临下的交谈是真的好累啊。

不如自己选择孤独：既然不为世界所理解，那就封锁自己，等那一个“能理解我的人”来打开我的世界吧。

真的呀，我与这个世界格格不入。

而且我不善于倾诉。就连这样子写下来，我也不知道该从何开始，只能抓紧手中的笔，想到一点就算一点，写在深夜里呓语的本子上。

《色彩斑斓的黑白格调》，还记得吗？那个自杀的可怜孩子。

我不知道正在看这篇文章的你看没看过、记不记得。反正，我还记得。

也是。我怎么会忘了我自己呢？

你知道么？写到这里已经跑题了，也早已经脱离了我原本想让这文字前往的方向。但我还是选择听从自己的内心，让笔尖自己走。

那个可怜的孩子，是我啊。就是我啊。

他是我内心那个无人理解的世界的我。

在我第一次写下那篇文章的原稿时，我的心就已经死掉了。只是不是自杀，而是被这个现实世界灰色的一切谋杀了。那我为什么后来要再写一遍，写到《梦间集》里呢？是因为当时，还有能理解我的存在吧。大概。

那个老师还记得么？那位引领那孩子走上艺术道路的、病逝的老师。

那是年轻时的我父亲。他年轻的时候傲气得很，意气风发，从来都是听从自己高贵的内心，从不妥协。后来，父亲老了，心也死去了。他不得不向现实低头了，不得不成为他年轻时眼中那些“那样污浊的人”了。所以老师病逝了。

我传承了他的高傲，尔后，更甚。即使现实早已压得我直不起腰、透不过气；即使那孤高自傲的心早已千疮百孔

但我不愿像现实低头。就是这么战死，也不愿意认输。

于是那孩子自杀了。

他生前收集了他所见的一切色彩，想拼命守护身旁的人事物，还想要创造自己的美好。他最后用献血浇灌了那个世界，想要拯救它。他是真的在用心爱那些仅存的美好，用生命在爱他最后的希望。

是我不惜生命也要守护内心的世界，那片山林、那座湖，守护他们不受到现实世界的侵害啊。他成功了，我也成功了。他死前看到了我内心世界恢复了彩色。我就是他。

可最后，“当我闭上眼，迎接我的还是无尽的黑暗”啊——这其实，更像是种唯心性的东西吧。我闭上眼了，一切光芒都看不到了。那么，一切又都是黑色的了。我认为人性本恶，于是我的本性也就是罪恶与黑暗。无论我多么向往美好，多么想要守护那份美好，包围着我的也只会是无尽的黑暗。

那孩子的本性正如我一样，是与世界的格格不入，是孤独。

人最终都要走向孤独。

2018.6.2