我常常在不经意间发现日常中那些奇妙又有趣的事。

这就像我喜欢的故事类型那样，没有宏大的世界观，没有复杂奇特的设定，主角也不是有着远大目标的梦想家，没有所谓的黑与白，正义与邪恶，幸福与不幸，只有那有着某种暧昧气息的，日常琐事。

有一件事，在大学时期我没有写出，因为一些看不见的情感会被文字强化，并影响现实中的自己看待事物的视角。

简单来说，我不想让自己做出奇怪的事来，或者，不想让周围的人觉得我奇怪。

我开始跟一位老师用邮件往来，我不知道自己对她抱有何种情愫，其他学生也同样“喜欢”着这位老师，但我并不想让自己的这份情愫淹没于那众多的普通的“喜欢”之中。

那时，我喜欢《恶之华》中的男主角，同时也对他幼稚的想法抱有深深的鄙夷，就像对我自己一样。

“她是我的缪斯。”

每当我想起老师，脑中就会浮现出《恶之华》的男主角用陶醉的口吻念出这句诗。

我对自己说：这一定是移情作用，你已经分不清现实和文学了。

如果不这么说，我不就只能接受自己是个变态的事实了吗？（笑）

老师对我展现出平易近人的一面，我也尽量用恰到好处的方式尽力给她留下“特别”但不“变态”的印象。要如何传达出我对她特别的情愫而不让她觉得我是奇怪的人？每次发邮件时，我都会想着这个问题。我想，老师一定只是把我当作一个普通学生而已，这样也好，但我不满足。

大一的期末逐渐临近，而我与老师还是只停留在普通的师生关系，我为此感到焦躁，想要认真复习考出满分，让老师记得我。不过当我拿起书的时候，脑中又会冒出更加愚蠢离谱的想法：如果老师不教我了，我的大学还有何意义？

我在躁动不安中度过每一天，时而情绪高涨，时而惶惶不安。

课业进入尾声，复习周开始了，我与老师每周见面的时间缩短到只有几天。

我还是有意无意地给老师发邮件，和她保持普通的师生间的联系。

直到有一天，上老师的自习课时，我收到了老师的邮件回复。

那时，她坐在讲台上，我坐在最后一排。

我在看书，她在电脑上打字。

我以为她在工作，原来她在回复我的邮件。

我发出的那封邮件至今令我感到脸红尴尬，当然，里面没什么见不得人的东西，我只是认为，那种东西过于接近一个人的内在，无法示众。而老师就是在跟我坐在同一间教室里的时候，回复了那封邮件。

老师是故意的吧。

老师好像在用这种方式暗示我：你的情愫，我感受到了，它很特别。

我抬头偷瞟老师，她一如往常，表情平静地看着电脑屏幕，没有看向我这边。

也许老师也对其他学生做过同样的事，我姑且先说服自己平静下来。但后来我选择相信：老师是对我才这么做。即使有人要站出来反驳，我也会装作听不见的。

当初，我以为自己和老师的往来会只到大一为止结束，但那其实只是开始。

从大一到大三，老师偶尔会在邮件里提起她的几个朋友，说我很像她以前的某个朋友，或说另一个朋友有怎样的爱好。直到我在升上大二和大三后，遇到新的老师才恍然大悟——原来老师所说的朋友并不是多么遥远的回忆，而是我也认识的人，甚至，她们还是我的专业课老师。

当迟钝的我将这些琐碎的信息拼凑起来，并看到这份拼图的全貌时，才发现老师“别有用心”：不直接提及自己的友人是谁，甚至不提及她们与我之间的联系，或许不仅是因为老师对学生抱有的普通的“戒心”（作为老师，我也会注意不向学生透露私人的信息，因此能够理解这种做法），而是因为老师也想让我体会到发现拼图之间联系的愉悦感吧。

我将这些碎片般的琐事，都称为“日常的奇迹”。

如今，这份奇迹还在不断延续。