我从没有迷茫过，对于自己心中的爱的定义。

那是仅仅对一个人的，自私到了极致的爱意，那是我心中的爱，是我永远也无法割舍的爱，是我无论怎么活下去都要坚持的爱，都会去肯定的爱，除了爱我便一无所有，我是多么可悲的一个人啊。

可悲，可怜，可恨，可叹，总觉得这么形容自己有一种自我意识过剩的感觉，好像这个世界上只有自己是悲哀的一样，事实上根本不是如此，比我痛苦的人也存在，没有我痛苦的人也存在，只是大多数人都没有办法和我建立起联系，我什么也感知不到，我无法变得大度，无法变得温柔，无法变得幸福。

伸出的手什么也抓不住，就这样一直沉下去，沉下去，沉到世界的中心，亦或是这个世界的尽头，那是我的世界，仅属于我一个人的世界，在这个世界中没有人会否定我，没有人会质疑我，仿佛一切除了我认为的那样以外都不会被认可，都失去了意义，这并不是严格意义上传统意义上的好事。

但我本来就是已经死去一次的人，现在的我还存在于此只能称之为奇迹，我想如果是这样的话，我存在于此的意义究竟是什么呢，我所怀有的愿望究竟是什么呢？

时至今日我仍旧不想去原谅，憎恨填满了我这颗破败不堪的内心，让我慢慢变得丑陋，让我无法在他的面前维持住往日的形象，这就是回到这里的代价吗，就算思考下去我真的能够找到答案吗？

我什么也不知道，蜷缩在自己的世界之中，像个胆小鬼一样，但只要这么做我就还能感受到自己的爱，那都是切切实实存在的东西，不被别人认可的爱，不被别人认可的自己的存在，不被别人所爱的自己，我还能感受到自我，因为我还拥有只属于自己的世界。

这个世界的墙壁坚硬无比，却又存在着无比软弱的地方，这一切的一切我都非常清楚，清楚得不能再清楚了，我觉得这一定是必要的东西，我在这里才能拥有自我，才能感受到自我。

啊啊，自己是与别人不同的这种事情，能感受到就已经足够幸福了，不过我想这也是应该的，毕竟不被别人爱着，被别人讨厌到了这种程度的自己，在这个世界上肯定是异类才是，所以我才会恶毒地诅咒他人，祈祷着他人的不幸。

我不喜欢看到别人的幸福，那是我不曾拥有过的东西，我嫉妒，我憎恨，这些都是我为自己找到的理由，为自己找到的借口，我认为这些都是不会被撼动的。

可是，我疑惑了，尽管我没有迷茫过，没有对自己内心中对爱的定义感到迷茫，可我还是没有办法认知完整的自己，恐怕这个世界上也不存在那样的人吧。

怀着这些黑暗的感情，我深切地体会到自己是个可怕可恶的家伙，祈祷他人不幸什么的简直是不要再讨厌的想法，可我确确实实地怀有这一切，但是，但是啊，我还是想要看到谁的幸福，不想看到他人的不幸。

越来越没有办法理解自己，我是个矛盾的存在，但即便如此矛盾，这也都是自我，都是没有办法轻易否定的自我。

同时带着对他人的憎恨以及对他人的爱意，同时拥有这两种感情的我矛盾地存活于世，我真的还可以存在于此吗，我还能够守护自己吗？今后的自己将要走向哪里，今后的自己能够走向哪里，今后的自己为什么还要继续走下去。

我该如何选择，我该怎样才能保护自己，我该怎么对待自己的世界。

无数的疑问伴随着根本性质的矛盾，萦绕在我的心头，我也没有办法轻易地给出答案，偶尔的灵光乍现也没有办法拯救现在的我。

“你想怎么样做？你觉得怎么样才是好的呢？”

心里的声音就像是局外人一样，给出这种不痛不痒的建议与劝慰，然而我知道这一切都是毫无价值的，不管怎样我都没有办法去肯定这样的思考方式，正是因为不知道如何是好，我才如此迷茫，我才止步于此，明明对自己的爱肯定着，不会有一丝迷茫。

我也没有办法很好表达，没有办法表达清晰自己内心的状态，我还能感受到我吗？

我想做的事情到底是什么，是复仇？我确实一直想做这样的事情，可正如我以前说的那样，我没有勇气，也没有非要去这么做的意志，我只有无论怎样都不愿意放弃的憎恨，无论怎样也不愿意和解的过去，我拼命地，死死地抓着这些事物不放。

没有意义也好，我也只能像是抓着救命稻草一样抓着它们，它们能将我的自我很好地固定住，就像是过去，就像是现在，无论何时都一模一样的自我，不会轻易改变的自我，我起码还能认知一点的自我。

但是自然，它们没有办法给我指引道路，也许上一次人生，在我还小的时候，在我还没有死去的日子里，它们为我指引了仅仅坚持下去就足够的道路，可现在是不一样的，什么都改变了，什么都被破坏了，我所期望的，我不期望的，都发生了，都不可避免地摆在了我的面前，没有办法逃避，更不想要去逃避，不能去逃避。

我都已经坚持到了现在，还是不忍心，还是没有忍耐住，亲手破坏了一切的自己早就走上了一条没有归途的道路，所以我不能逃避，就算逃避并不是虚伪的行径，我也不能忍受让一切前功尽弃的选择。

“你真的，不知道接下来该如何做吗？”

内心中的声音再度响起，意识也好似要变得模糊，我到底在思考着什么，我开始讨厌自己，不，不对吧，我早就开始讨厌自己了，可又是从什么时候开始的呢，我本应该意识到这一点的，至少现在我厌恶那个一直在心中响起的声音，那是我的声音，那是我的想法。

但是很讨厌。

人应该怎么选择自己的道路？凭着感觉走下去？那实在是不够负责任的判断，更是不明智的举动，一切行动都必须建立在一定的意志上才行，人不能变成无头苍蝇，拥有坚定的意志的人才能找到自己的道路，我本是这样以为的。

然而这个世界上也是存在着无论怎样努力也没有办法实现的理想，存在着无论怀着怎样的意志也无法践行的道路，人类的可能性是无限的，但可行性是有限的，爱也许能改变很多事物，但没有办法凭空创造任何事物，我是这样认为的。

所以迄今为止自己所坚定的一切，肯定是有意义的，但这个意义没有办法一直延伸下去，因为我恐怕永远没有办法实现自己的愿望，只是在一味地欺骗自己而已。哪怕从以前开始，我的这份爱就能够得到回应，可我一次都没有，一次都没有自己主动迈出步伐，自以为站在守望者的立场上就能守护这份幸福，自以为自己看到对方的幸福就会满足。

是啊，归根结底，我就是矛盾的人，我的自我，我的根源就是矛盾的，爱与恨同时存在于心中才是正常的事情，那才是正常的我，那才是懂得爱为何物的我应该抱有的感情，我不可能一直期盼着他人的幸福，却也不可能放弃守护他人的幸福，只能这样一直，一直半吊子地守护自己所为的感情，自顾自地证明自己已经努力过了。

憎恨着，憎恨着，憎恨着，憎恨着，自己其实什么都憎恨，什么都讨厌，无论是自己活过的时间，还是自己身边的人，将自己应该拥有的东西夺取的人，还是自己的存在，我都很讨厌。

可更多的，我还是在憎恨那个人，但那个人一开始就不存在的话，我也不会存在，但因为她存在了，所以我也不会得到幸福，就如同诅咒一般，将我和那个人从一开始就绑在了一起，尽管有分道扬镳的一天，我却永远都无法迎来安息之日，哪怕那个人有一天会离开这个世界，直到我离开这个世界的那一天，我都没有办法忘记她。

痛苦被这突如其来的第二次人生拉长，我是不是根本就不期望有这第二次的人生啊，明明想要好好享受，明明想着既然都已经成为陌生人就放下吧，却还是为和他的重逢感到开心，自顾自地感动着。

但是，但是啊。

我依旧无法忘记，根本没有办法忘记，自己经历过的一切，没有办法忘记，我恐怕已经无可救药了，是啊，自己就是无可救药的，带着这么负面的感情没有办法迎来幸福，我早早就深知这一点，却依旧没有抛弃这些去原谅的想法。

自己自以为的幸福是我生命中的碎片，但我的憎恨，同样是自己生命中最重要的部分啊。

恐怕我会用这全部的人生，去治愈童年经历的一切，哪怕就算我也知道，我永远没有办法治好我自己，也永远无法忘却。

醒来的时候，是并不熟悉的天花板，感到厌恶，令我感到厌恶的是这个城市的一切，是我从这个城市诞生这件事，是我还在这个城市这件事，可无论我怎么讨厌自己周围的，自己所拥有的事实。

无论这份厌恶感有没有办法被抹去，我都还是在期待着，心怀着希望。

既像是一如既往的自己，又好像完全不像是自己一样。