那只是一個手機。
但問題是……它上面打開着的APP，牛那麼大的三個字寫着《生死簿》……
沒錯，就是傳說中載人一生生平事迹、是非功過的東西…，沒想到古人誠不欺我還真的有…。
我真的寧願他省省力氣由着我當地縛靈算了……不要用這種方式強行窺視我內心過往……不要揭我老底啊OTL…
更要命的是，帥哥過來掃了一下我臉，滴的一聲過後，一個咬字清晰、抑揚頓挫的童聲開始響亮地朗讀了起來……
我目瞪口呆，都說人艱不拆了…這簡直公開處刑啊！這都8012了，這神仙的硬件和效率雖然是跟上時代了，可辦事方式卻還是這麼不人性化的OTL，這這這，根深蒂固的封建殘留啊！尊重一下鬼啊！
帥哥很實誠：“不算了…以前是要押到十殿閻羅的殿前當眾宣判的……”
我眼前一黑，當下就悶聲對着他跪下了。
但不是我慫，而是我站不住……當童聲從手機里飄出后沒幾秒，一股刀砍火灼般的劇痛突然一瞬間從四肢百骸洶湧蔓延開來，像崩堤的潮水，我捂都不知捂哪裡，捂哪裡都捂不住，真真是每個毛孔連呼吸都在痛，痛到腿軟，直接就趴了。
……開玩笑的吧，說好的鬼魂是沒有痛覺的呢……這朗讀生死簿的效果如果只是羞恥也罷了，這會的劇痛又是什麼回事…我明明挨了帥哥幾刀和自己掐自己都一點感覺都沒有的啊！
一直安靜的狗子也大叫了起來。
“靈魂不為器物所傷，卻因傷懷而損。每個人的靈魂里都難免有些傷疤，現在正在解析你的靈魂，揭開了多少有點痛，忍一忍。”
……這還叫有點痛…我勒個去我都要翻白眼了，疼疼疼疼疼，要死了…真是死的時候都沒這麼疼…帥哥的這些神器對付起鬼來真是一個比一個嚇人…
我疼得意識開始抽離——確實也是抽離，我連形態也不能保持了，飛散成一幀幀的畫片，配合那個脆生生但是沒有感情的童聲，影片一樣一個個片段陳列在整個屋子裡播放着。
……不要看啊…我這個不堪回首的人生……
意識開始如水般四散流淌。
開始的時候只是一些零碎的畫面，如點點水窪一般散在凌亂。
我大概只有幾歲，捧着個什麼獎在一片閃光燈中笑得得意洋洋的樣子，不知道拿着什麼得意之作給小夥伴看的樣子，以及意氣風發壯志凌雲的樣子。
但是這些畫面一閃而過，轉瞬即逝。
更多的畫面開始浮現。下了班就相對無言的父母，除了詢問成績外沒有任何親子交流的家庭光景，為了柴米油鹽吵架的父母，我越漸乖巧懂事又聽話的樣子，在柜子的最角落處落了灰的獎牌，偷偷藏在柜子里的繪畫，被剪掉的網線，自己咬咬牙改掉了的志願書，毫無表情的畢業照，沙丁魚群一樣擁擠的地鐵站台，我空洞的眼神……
這一串串零碎的畫面似乎終於由小水窪漸漸匯聚成河，隱約有了我一生的脈絡。
其實就是一個很普通又普遍的人生：生在了一個糟糕的家庭環境，就由此跟有天賦但是花錢多的專業無緣了，然後在只有分數的學習中渡過了苦悶的青春，然後找了個流行的專業念完了，出來找份對口的不感興趣也不愉快但是能糊口的工作，然後庸庸碌碌渾渾噩噩地渡過一生……
本應如此的。我從小到大都可是又乖巧又懂事又聽話的孩子啊，我不能因為自己的那麼一點破興趣就任性害家裡破費，我要體恤家裡，我要接受現實，摒棄幻想擁抱平庸，我要懂事，我要理智。
我就這樣把自己端成了一個璧人，並且端了很多很多年。
然而人處在一種壓抑而自持的狀態時，總會迎來那根突然飄到頭上的稻草。
那是特別累的一天，地鐵里站台上的人也特別多，我隨波逐流地立在其中，被從東擠到西，又被西擠回東，眼裡是望不到頭的路，鼻里是汗騷狐臭的味道，嘴裡是想吐的感覺，心裡腦里是要逃離的念頭。逃離這種讓人作嘔的庸碌。
好不容易擠出了站，外面卻是滂沱大雨，又把我趕回了這個窒息的地方。此時手機正好響起，是我媽，問我工資發了沒，家裡要補貼。我只回答，媽我想辭職…
電話那頭炸了：什麼意思，你是不想上班了？窩在家裡合著你那臭狗喝西北風吸我血？滾！
有點什麼東西就這樣碎裂了，我只回答了一聲嗯，大步一邁，走進大雨中。
當我回到家的時候，行李已經打好包在門外了，狗子蹲在行李旁搖着尾巴。
眼淚是沒有的，我只覺得特別可笑。
所謂的乖巧懂事就是個自我感動的笑話，身為養兒防老的工具，在投資階段幫他們省的多少心，就會變成投資回報階段你的多少笑話。
其實我當時想說的並不是撒手當家裡蹲，我只是想逃離令人作嘔的庸碌——方式是嘗試一下新的工作而已。
我淡淡笑着，就是笑着的那麼恍然的一瞬間，我恍恍惚惚地在想人活着的意義到底是什麼。
讓人能有活着的意義的、換句話說能是精神支柱的事，能與世界產生聯結感的事。
可能有這麼幾件吧。
或有親密愛人，或有美滿家庭，或有夥伴知己，或是有意義的工作、成就感。
我竟然一樣也沒有。
第一個強求不來，潛意識裡屏蔽了。
第二個剛打完臉。
第三個……原生家庭的影響可不是蓋的，在那麼冷漠的家庭中長大的孩子，在人際交往中往往也就不得要領，而且往往你是什麼樣的出身，身邊也就只會是什麼樣的人和圈子，所以。
第四個，只有第四個，我覺得可以爭一爭。只要還不是心如死灰，只要還活着，那未來就還是有無限可能性的，是吧？
接下來的故事可能就是瘋狂的沙丁魚吧。地鐵口的萬千沙丁魚群中突然瘋了一條，在熙熙魚群中遊走了。
我揣着小時候的獎牌走出了家門，帶着這份曾經唯一的榮耀，和狗子一起住在了現在的租屋，一度不分晝夜，非常努力做着自己想做的事……。
可是，這終究是瘋狂的沙丁魚，不是瘋狂的鯊魚。
並非擁有了自由與自我意志，再加上微小的自身那麼些的努力，就能從一張交織着天時地利人和的嚴密大網中撞出來的，你很可能需要先頭破血流，而沖不沖得出去還是另外一回事。
我小時候那塊蒙灰的獎牌，就真的再也難以擦亮了。它蒙上的不只是灰，還有銹跡。一件事再有天賦，只要沒有一直歷練加強，那就只會漸漸泯滅了。
我舉步維艱，漸漸花光了積蓄，入不敷支。
我失敗了，並且即將要重新回歸到庸碌之中。
但是在這個時候，我還是有一絲相信人只要活着就還是有無限的可能性的，一時的失敗還可以再出發。
但是上天似乎不吝於往人身上再添一根稻草。
人們總是喜歡嘲笑努力過了、企圖有所改變但是沒有成事的人。我有時隨口感嘆了一句，都會招來這樣的人。
“真是心比天高，命比紙薄啊~，沒本事就去幹流水線啦。”
“不夠努力就是不夠努力啦，懶還那麼多借口。”
“你看這個人多努力，努力真是最不值錢的東西了，就只煽情了咯。”
“你翻不了身的啦。”
這些人裡面還有所謂的“朋友”。
我開始的時候還會跟這些人懟上幾句，可我漸漸地變得越來越沉默，連自己也不知道自己為什麼了。
我竟然真的變成一個頹廢絕望自閉的廢宅了。哪裡也不想去，什麼也不期待了……
就連在那個發著高燒的夜裡，我還在想，為什麼會變成這樣呢……
走馬燈到這裡就結束了。
我從飛散的畫片狀態收束回來，摔倒在地。
