如果时间可以贩卖，你觉得，你的时间能值多少？对于这样的问题，如果放在五年前，我绝对会对他说“你是不是傻？”，但是现在，我沉默了，因为烦恼而沉默。

时间如果真的可以贩卖，那我的时间能值多少？

想到这里，我不仅想起了小学生时代，记得那时候我们的班主任问过类似的问题。记得是——“人的一生能值多少钱？”

因为第一次接触到这种新颖且又具有想象力的问题，当时课堂上还爆发了一阵不小的骚动。

“我父母说过，这一辈子都是为了你能有个房子在奋斗。所以，按照父母的说法来算，人的时间，应该是一栋房子的钱除以二。”

这个是班里面的一个胖乎乎的男生给出的答案。

对于这个答案，学生们基本上都是认同的，因为当时都很小，价值观这种东西还没有什么概念。不过，那个时候，总有几个想冒尖的，她就是那几个中的一个。

“那只是穷人的说法而已，像那些有钱人家你怎么说？人家可是有着几十套房子，这样一来，他的时间所值的钱可是你口中的人的价值的近百倍。所以，我觉得，人时间的价值应该是要多大有多大！”

这个反驳是出自于一位比较淘气的女生。当然，她就是那个冒尖的她。

要多大有多大吗？真是个大胆的答案。不过，时间的价值，果然还是要因人而定吧。

经过思考，我得出了这样一个结论。

这样的话，我的时间应该能卖这个钱吧。

我在我面前的表格里写下了心中所想的那个数。

“啊，抱歉，万分抱歉。”

随着一声清脆的碎声，托盘翻了，而且很不幸的是，托盘上面的东西也全部洒到了我面前这位顾客的身上。

“搞什么！没长眼睛吗？”

这个声音里面带着怒气，我能明确的感受到。

我不敢抬起头，因为我不知道该怎么消除面前这位客人的怒火，因此，我一直在鞠躬道歉。

可能是因为两天没有吃饭的原因，在我第八次鞠躬的时候，眼前一黑，我倒了下去。然后，我失业了。

说句实话，我对自己的这个下场很不满，两天没有进食，又持续在炎热的大白天里工作，任谁都会有这种下场。更可气的是，我工作的地方不管饭，也不管住。如果管饭，我绝对不可能落到饿昏的地步。明明是假餐厅，却不管员工的伙食，连吃剩菜剩饭都不让，什么玩意儿。

但是，我再怎么不满，也依旧改变不了，我被炒鱿鱼了这个事实。一个人勉强地回到租房后，便直接倒在了床上。

可能是运气差，刚倒下，肚子就开始反抗了。这也让我意识到了一件事，我再不吃饭很可能就会落入最凄惨的也是最丢脸的下场——饿死。

出去吃饭吧。

因为今天被炒了，所以工资也提前结了。虽然，只有六百块。

拖起了病殃殃的身体，我离开了租房，到了楼下的面馆点了个五块钱的小面。因为自己本身贷款的原因，我的生活过的十分拮据，存款也基本是零。再加上今天失业，我现在基本上等于绝境。所以能省多少就是多少，哪怕是一顿饭的钱。

其实，我大可不必过的这么艰难。我只需要给父母打一个电话，哭诉一下，然后要点钱，这样话，至少可以在找到工作前解决挨饿的问题。

但是，我的理智告诉我不能那样做，我是穷人家的孩子，父母都是务农出身，所以本身就不是很富裕，加上我还有个比我小八岁的弟弟。弟弟念书要钱，父母又没有什么好的收入，我打电话向他们要钱无疑是给他们雪上加霜。他们也都近五十了，要是现在还得让他们为我的事操劳，说真的，那有点不像话了。而且，当初自己也许了承诺，大学毕业后绝对不再向他们要一分钱。所以，单凭这个苦衷，不管发生什么事，我都不会向家里要钱。

这也正是我两天没吃饭也要去工作的原因，虽然我被炒了。

吃完面后，我便回到了租房，再一次，直接倒在了床上，企图用睡觉来打发饥饿感。

不过，现实好像和我作对一般，在我勉强要入睡的时候，敲门声想起了。

说真的，我现在真的很想把敲门的人暴打一顿，但是，理智阻止了我，因为这样做，只会增加我的负担。

但是，事实证明，我不管有没有这样做，我的负担都会增加。想想就有点可笑。

我打开了门，一个上了年纪的老头子出现在了我的面前。他是我的房东。

看到他，我就想骂人了，雪上都加了几层霜了？还贷，失业，现在加上房租，还给不给人活路了。

在经过一定的协商之后，房东走了，我也成功延迟了一个星期缴房租，不过，就是代价有点重——一个星期后不能缴清房东就直接撵人。

饭可以不吃，但住的地方绝对不能没有，因此，我不得不卖掉我租房里最值钱的东西——电脑。因为用了不到1年，所以会有所贬值，但还是可以解决掉房租和一阵子吃饭的问题。虽然有点残忍，但是这是现在看来最好的办法。

因为以后就碰不到它了，所以，与它分手之前，我决定好好了惜别一下，因此，我做了一件很是杀时间的事——看了一晚上电影。

其实，看一晚上也只是说说，可能看了很久，也可能看了没多久，反正我醒来之后便是早上了。

我洗漱了一番，然后在咸鱼上面挂了单。

因为昨天已经失业了，因此今天不用上班，所以，接下来，我能做的就是等待。

我静静的坐着，就像一坐雕塑一样。不过，这仅仅只持续了几分钟。

我不是那种能一直静坐着的人，但是我又没什么事可做。因此，我打开了音乐。试图用听歌来杀时间。

一首又一首，长长的歌单也慢慢地移到了底端。一首《钢の独奏》响了起来。这是一首钢琴曲。

或许是因为曲子的调子比较沉重，我的心情也变得沉重起来。

如果，当初不选择孤身一人；如果，当初听父母的话，；如果，当初不那么任性，现在，会不会好点？沉在歌曲的调子中，我反复的思考着这样一个问题。

说真的，我现在真的很后悔，后悔自己任性，后悔自己不听父母的话，后悔自己选择了孤身一人。

我已经快28岁了，别人到了我这个年纪都差不多已经成家立业了。但是，我都28岁了还依旧这种落魄的样子，活得，还真是失败呢。

果然，当初，要是不任性就好了。

想到这里，不免就有点伤感。

可能是现实不想给我时间做这些，又或者说是觉得我不配做这些奢侈的事。我在咸鱼的单子被下单了。