那一年，我还很弱小。
我，只是一个四年级的小学生。
和所有小学生一样天真，懦弱，为学习烦恼，为班里哪个女生更漂亮而烦恼。
但是我最近迷上了游戏机。
每天流连夜店，啊不是，是流连于游戏机房。
学习成绩一落千丈。
打没少挨，拖把衣架子有什么抄什么。
经常被打的青一块紫一块。
老师也开始痛恨我。
痛恨脾气倔强，多动症的我。
不是因为我皮。
而是因为我成绩下降了，变成了坏学生。
是的，成绩才是衡量一个人的基准。
在往后的日子里，这个词会被更多的词取代。
道德，收入，长相....
无论是什么词汇，这都是衡量一个人的标准。
仅仅靠一个干枯的词汇。
我开始早出晚归。
我的意思是，6点放学，被老师留到8点，然后去游戏机房玩到10点回家。
周末在外面玩一天。
当然父母会发现，会打我，会打到我遍体鳞伤。
可是我还是会去。
因为我需要游戏，麻痹我的神经，缓解学习的压力。
就这么玩着，半年过去了。
我的成绩已经下降到即使我现在开始努力，也无法挽回的地步了。
然后，重点来了。
我人生的第一个转折点。
那一天，我一如既往的在游戏机房玩三国战记。
然而，我进入游戏机房的时候，感觉到周围的人都在看我。
虽然那时我才四年级，但是，我从小就有两个能力，一直到现在也没有消失。
一个是说教能力，小学四年级就用嘴炮说哭了英语老师。
一个是观察力，我感觉到，有不好的事情要发生。
于是我玩了十五分钟，就离开了。
下面的情节其实和电视剧差不多了。
多年以后，我和旁人提起，有一些温室里的花朵就表示我是在说谎。
不是每个人都像你一样一辈子货的一帆风顺。
不是每个人都幸福快乐。
不是每个人都是新闻联播。
你没见过的，不代表没有存在过。
你没遇到过的，不代表没有发生过。
你的无知，不能成为你嘲笑他人，质疑他人的挡箭牌。
四年级的我。
无知的我。
被十几个小混混团团围住。
是的，我想80后，90后都知道。
整天混迹于游戏机房，抢小孩子钱和游戏币的人
当时，我的自行车就在门口，我被抢的位置旁边。
女式车，以我当时的身高也能够骑的。
我说过，我很聪明，但是，同时我也只是一个小学四年级的小孩子。
我很冷静，我也很害怕。
我把钱和游戏币都给他们了，没有抵抗。
因为当我准备说我没钱时，他们打了我一巴掌。
他们抢完钱后，又打了我一巴掌。
这就是我人生中挨的第一次，也是最后一次外人的巴掌。
父母打的，不计算在内。
小时候我并不理解父母，但是，现在我理解了。
父母为什么打我。
一方面，他们之间吵架了，需要一个出气筒，一个可以发泄的人，而我，就在他们面前。
一方面，我成绩不好，我皮，我没有别人家的孩子好，我是个废物，我一无是处。
我只是一个小学四年级的孩子。
我很普通。
很普通。
我也努力过。
可是我战胜不了别人家的孩子。
永远也不能。
于是，我开始厌倦了。
厌倦了被责骂，被羞耻，被打。
于是，我开始习惯了。
习惯了被责骂，被羞耻，被打。
但是，当时的我，也只是个孩子。
我哭了。
骑着自行车，流着泪。
骑到公园里，一个人默默的哭了一会。
然后，我开始思考。
我是不是太懦弱了？
我不能再这样懦弱下去。
我还要不要去游戏机房？
我再也不会去了。
网吧，我这辈子没有主动踏进去过。
即使到后来，我变得强大了，我也不想踏进去。
我不想被他人伤害，也不想伤害他人。
我想做一个好人。
一个普通人。
小学四年级的我。
一个小学生。
拿出这辈子最大的勇气。
像自己发誓。
我将舍弃懦弱，舍弃游戏机房。
我要变强。
我要变得愤怒。
没有人可以再打我的脸。
打我脸的人，我会杀死他。
当时的我是认真的，在往后的日子里，有一个人拍了我的脸一下。
然后，他退学了。
于是，小学四年级的我，结束了。
懦弱的我，消失了。
取而代之的，是愤怒的我，极具攻击性的我，更加倔强的我。
因为，那是我的明白了。
懦弱，只会带来伤害。
我不想再被伤害。
被小混混伤害。
被父母伤害。
被老师伤害。
被同学伤害。
被所有人伤害。
那样的事，不想再发生第二次。
我害怕了。
正因为我害怕了。
我变得坚强。
也许只有一半的坚强。
还有一半，是愤怒。
总那之后的两年。
有许许多多的人来欺负过我。
而我。
当时瘦弱的我。
反抗。
全力反抗。
咬他，抓他，打他。
无论对方比我大多少。
我都会全力反击。
我要撕碎他。
如果我不能撕碎他，被撕碎的人，就会是我了。
我，绝对不能死。
