作品名：幻華之理
閱讀原作：https://www.linovel.net/book/115575.html
作者：三千鈴雨
書評人：LesAisrande
文筆
（我把這點放在第一位拿出來並不是要批評作者的文筆，而是說我看到的這個問題是個單獨的問題，並且感覺絕對不能放置不管的，希望作者看到末尾時可以理解我的用意）
當我看到第一章的時候，關於段與段，句與句之間有個突出的問題是，有人稱出現的句子，單個人稱總是反覆被使用，而且裡面幾乎看不見任何一句話中用到第三人稱的*他。
這點會顯得整體文章內容上措辭很枯燥而且缺乏基礎寫作的常識。
很多人第一印象就會變得很差，靈活的作者能做到在第一人稱第二人稱第三人稱之間來回切換視角豐富整個故事的內容，而不是使用單個人稱從頭講到尾。
我看到作者除了角色的對話里會用到ta，幾乎其他對話外的話就完全不使用了。
（我的意思是文內一旦確定了角色的身份定位，例如開頭出現的陳警官，作者就會後面講他的部分時把“陳警官”的人稱從頭用到了尾，沒有任何一個第三人稱的他出現）
（請一定要去了解一下第一人稱第二人稱第三人稱的知識）
並且首先需要做一件事——檢查每句句子（幾乎每句有人稱出現的），句與句、段與段之間是不是總是這樣單一的人稱反覆出現（頻率過高），或者中間位置，以及單一的句式也在反覆出現反覆穿插。
*當你發現重複性過高時，說明你的敘事手法過於單一，在語文學習的過程中可以先要求自己做到——把事情樸素的能來回切換不同視角地講清楚。
（還可以從記敘文、議論文、說明文的構成要素入手了解，幫助自己的寫作，通常文章中也常見有記敘、議論、說明等的綜合集成，組成文章的文字內容，所以說這很必要）
如果對於基礎改進不知道該怎麼寫，例如可以在段頭不要用陳警長開頭，而在有陳警長這類人稱出現的句子里，選擇用他來指代陳警長（但他也不要出現頻率過高），或者其他的在保證語句能夠通順的基礎上，直接減去人稱。*減少陳警長高頻率出現在每句每段的情況。（用陳警官舉了一下例）
詳細改良，建議作者先選擇去觀察其他書里各種不同的句式和他們表述人稱出沒句的方式。
在此，我小小的心中充滿了許多疑問——風格差別過大。
第二章明顯就否認了第一章里出現的那種情況，這着實令我不解。其後也是，和第一章的風格基本迥異，所以我非常不解作者到底是否理解人稱的表達以及敘事角度的變化。
如果作者看到這裡，理解了我的意思，就可以選擇去檢查一下自己是不是是在懂的情況下創作了這一卷的內容還是在不懂的情況下寫的。
角色
男主出場時其實應該先交代一點給人立馬能分出年齡段的內容，黑衣男只會給人對方是成年男人的錯覺，這裡面可能就需要一點警官視角，他需要對對方進行打量，而不是當機立斷掏出槍，就說對方有問題，我要逮他去局子，掏槍的警官也往往給人的感覺是，不靠譜和膽小，只能拿槍說事。
我一開始覺得男主他都是殺手了應該是成年人，後來發現他潛入了學校，我就迷惑的不行，前一章裡外貌描寫沒有任何提示，語言對話也沒有正經暗示。
與警官的對手戲，雙方都是：確認過眼神，是對的人。
假設我猜想這兩人的對手戲裡，是想要表現雙方都有那種憑直覺來判斷事物的能力，最好是再補充內容，因為突然暴死的路人章節劇情需要的是為主角性格打下鋪墊以及暗示他的背景（其實明明可以補充暗示的內容，展現出他殺手的背景里會有怎樣的經歷），可能我看出了男主的性格是冷酷和殘忍，但是這樣的直觀印象卻不具備任何魅力可言，路人也死的就是路人一般，既不能讓人知道他的家庭多溫馨也不能更深層渲染出男主的冷酷無情，他做的事多麼的慘無人道，他違背約定跑去殺了對方家人那幕，缺少關鍵的細節，那點細節的出現才能整體為提現男主的身份背景做收尾。
必須要搞清楚的是，如果決定把他寫成這樣一名角色，那麼他的背景幾乎必定是複雜的，為了講述他怎麼成為這樣，而不是直觀地記敘他流水賬的生活經過和他冷漠的性格，我感覺對話暗示出他的性格是冷漠和猴急（其實急是可以的，但是他的急沒有幾乎一絲是經過職業殺手的思考得來的），潛入學校的劇情里應當做出一種“他的行為是冷漠和慎重的”的暗示，至少在觀眾眼裡，他應該是這樣才對，這樣也較能提升觀眾的興趣，對於探索他的內心世界能產生關聯感跟着思考（可以表現為他對他人漠不關心，甚至可以直接說除了目標外，其他人都無關緊要），而非通過對話和行為給人一種他的性格很惡劣的印象。職業殺手這種設定，尤其是當作者選定的機位是上帝視角（也可以說是選第三人稱敘事時），要展現職業殺手的素養，可以看出男主和帶他參觀學校的角色之間有一種很自然的男生互動畫面，但是這種異樣的自來熟，讓人感覺他們至少認識了一周，再怎麼自來熟的會面也沒可能發展成這樣，而初次見面，也幾乎沒人會用一種交心感的互動來展開，男主本應該為了表現自己的素養展現的更多的是懷疑，他甚至不該做調侃對方的舉動，不管是誰，都要有個過程才能逐漸從疑慮走向放鬆（對對方是逗比感到鬆懈，或者說在交友上，人都是從文靜走向奔放，但這個過程很緩慢也很微妙），打開自己的心扉。
包括男主和女主的初見，男主覺得沒必要，導致氣氛很尷尬，也顯得很沒有專業素養，試想一下你是名殺手，你的目標在你的身邊，甚至主動來接近你，沒必要通常是說明你在意的是目標以外的東西，或者你為了隱去自己的存在感，但男主的獨斷冷漠只會讓他顯得很跳，惹人的眼（事實也是班主任看透了一切）
劇情
不可置否的是大篇幅的段落，明明是記敘男主與可能是主要角色的兩個人的互動，但是卻顯得很像流水賬，有種彷彿不知道寫什麼好的感覺，如果歸納一下可以重新整理一種思路，第一章表現出男主的身份，以及他冷酷無情的個性，他行走於冷冷的現實之中，替公司賣命且埋沒人性；第二章校園生活，表現男主對生活的淡漠和憂鬱，反襯他內心自己都未察覺的對生活的憧憬，同時埋下一個可能性人物的伏筆，他可能不是boss，可能只是一個通常弔兒郎當的人，但他能發揮很大的作用，他的存在既與男主對立又有相同感，他們的交際短暫又具有衝擊性，拉開一個序幕；第三章學生會長，她的個性有些外強中乾，表現在大家把她外在當成靠譜的學姐、能幹的會長，依賴她卻並不走近她，男主可以是通過意外的方式拉近了和學生會長的關係，讓學生會長察覺到她堅強的外表下其實是少女的心，因而與男主的互動令人心動，而不是說對方有點帥有點危險的感覺，他老看着我，我好心動；第四章計劃，需要至少交代到位讓讀者明白是個什麼樣的計劃，為了什麼樣的目的，並且內容能讓讀者臆測出男主要在目標身上獲得什麼，我覺得流言並不是什麼很高明的手法，也不符合殺手的作風，其實說到底，為了殺一個對象如果不是因為她的背景有東西主顧要搞清楚，通常不太會讓殺手去接近對象，而是採用綁架的手段…其後的兩章雖然講的是男主推下女主再跑去救女主的部分，但是因為男主和女主的感情塑造很牽強，加上男主的性格設定有問題，我覺得帶着自己的夥伴去救自己心儀的女生這部分其實是走了套路的，而且走的非常不妙，在幻華術這個能力設定沒有交代得很充分，甚至花一定劇情讓觀眾熟悉它時，突然就出場亮相了，如果只看前三章，幾乎是一點細節都沒有的，其實肯定會期待是主打走抒情路線，但是劇情進展反倒和文章一開始給人的感覺不配套起來。
我覺得甚至可以補更多的內容把幻華術烘托出來吊起人的胃口后，再把第一卷后兩章的內容放在第二捲來講，有很多劇情和人物關係的bug存在，感覺說了很多漂亮話，實際關係沒有到位。
關於核心設定：當終於提到扣題的幻華術時，我忽然對這個進展有點不太能理解，首先應該就what（什麼是）、why（為什麼存在）、how（怎樣理解這種存在，怎樣解決）來把幻華術闡述清楚，這是一種議論文的手法，但可以把這個核心設定理解成要解釋給讀者的核心議題，它是什麼的象徵就變得尤為重要，也是由於男主的突然手段導致了女主對他和盤托出幻華術的存在，那麼，她的目的在哪裡？和盤托出前她一個人又是如何承擔的以及男主是否一點都沒察覺到自己的能力？諸多的問號充滿了我的頭腦，我覺得這完全不是能有些隨意就代過了的部分，它明明才是劇情的核心要素，但是男女主感情的進展反倒佔了大篇幅，而且完全沒有塑造到位。
希望作者看了我的評價后不要感到氣餒，當做一個起跳點，選擇重新揣測一下作品吸引人的定位吧。
我的建議是可以選擇把角色塑造得更有魅力些，這其實跟他們長的好不好看是不是俊男美女出場一起演對手戲沒啥關係，有特色有思想的角色更為重要，而且一定要把背景塑造當做角色的靈魂要素重點看待。
在我看來男主的背景十分普通，明明家族死絕但是他從未在內容里透露一點點仇家內幕，而且身份是職業殺手但缺乏殺手素質。
同時也有雷區存在，就是顯得非常不像輕小說，我覺得很像網文，我也是頭一次感覺網文和輕小說的差異還是真實存在的。不光是有些措辭很粗暴，一些對話里出現了縮寫髒話以及一些表述起來不太像輕小說會出現的話語，可以選擇閱讀一下日輕，並減少把生活中出現的那種談吐帶到小說里。
整本比較好的是作者願意花一定段落和時間進行有些意義的對話，細微地塑造着人物之間的關係，所以對話並沒有顯得沒有營養，但是劇情是一定需要耗費工夫的，目前是劇情跟不上對話的含金量，每章可以重新思考一下重點有哪些，然後着重塑造重點劇情，不要再一起參觀校園或者坐下一起吃頓飯了。
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