我喜歡雨。
撐着傘在大雨里散步，隨意哼唱的調子也不怕被別人聽見；密集的雨幕也夠阻擋別人的視線。
每個人在雨里，似乎都被切割成了一個個雨中的世界。噼里啪啦的雨聲，朦朧的雨霧—有時讓我產生和這個世界隔離的錯覺。
就算只是聽見雨聲，蜷縮在被子里，也會莫名的有一種安心感。
我可能早就已經厭倦了人群；人這種生物，一旦多起來就似乎沒什麼好事。
在磅礴的雨勢下，我時常能感受到大自然的強大和純粹。感覺到與自然融為一體，而不用去理會麻煩的人際關係。
爸爸的哥哥、爸爸的媽媽、媽媽的妹妹、媽媽的爸爸……都是在我眼中的“大人”。他們自以為是，認為自己人生半載，有了教育我的資本；但又極度以自我為中心，與小孩針鋒相對，為了守住自己的尊嚴？
他們似乎把卑劣的本性當成驕傲的資本，把潑婦罵街當成巧舌如簧，把旁若無人當成彰顯個性，把無理取鬧當成理所當然……
我就生在這樣的家庭。
從客觀上來說，我們家已經支離破碎了；母親去世，而父親也不得不去外省賺錢。我們理所當然地被親戚接收。
在我們家，大人可以像小孩一樣撒潑；而小孩要像個大人一樣理解包容。
在我們家，大人可以被允許以心情不好為理由大發雷霆。而小孩不管有多麼委屈都不準流下一滴眼淚。
在我們父親短暫回家的日子，親戚們突然良心大發，對我們百般呵護，出手闊綽。而在父親不在的日子裡，我不止一次聽他們嘲笑我父親的遭遇；即使我就在一旁沉默着。
父親也問過我和憐，過得好不好。在第一次時，我們對父親大倒苦水。
然而，父親露出了為難的表情；當然，我們的境地仍然沒有任何改變。反而更差了，應該是因為有人偷聽到了這段對話；他們並不說破，可能是不想暴露自己偷聽的事實；只是對我們態度更加冷淡、言語更加刻薄；讓人討厭。
即使我才小學三年級，憐小學二年級。
我放學不想回家，家裡只會讓人如坐針氈。
我最喜歡的就是，放學的時候牽着憐在屋檐下躲雨；這樣，晚回家也不會被說什麼。
從小學開始，我便明白了；大人也不是什麼偉大的存在、就算是爸爸也不是什麼都能做到；並不是有血緣關係、叫叔叔阿姨的就是好人。
壞人是真實存在這個世界上的。
我們沒有美滿的家庭；註定沒有美好的童年；想必也不會有精彩的人生……
我無所謂，但憐呢？
現在牽着我的手蹦蹦跳跳的憐，也在天真無邪地問着我問題。
“哥哥，這些螞蟻怎麼都跑出來了？”
“因為，可能馬上要下雨了。”
蹲下來，吸着手指頭的憐拿着木棍撥弄着螞蟻，那螞蟻應該非常生氣吧。
畢竟好好的道路，被攪得亂七八糟。
不過螞蟻很聰明，繞過了溝壑，追上了隊伍。
……
為什麼我只是苦惱，不肯改變呢？
是的……
我可能還活在媽媽的陰霾里…我現在還是覺得，回頭就能看到媽媽。
我的身後，除了憐，沒有任何人了。
‘始泉，只要你願意，永遠都可以來找我。’
……腦海里回想起了朋友對我說的話；上次流那麼多眼淚還是什麼時候……
以前我總覺得孤立無援，沒有人站在我這邊，深切感受到自己的無力。
明明妹妹被無緣無故的冤枉，明明憐就在我面前抹着眼淚；面對咄咄逼人的親戚……我很明白，我不管做什麼都改變不了現狀。
因為我是小孩、是弱者，我只能獃獃的站在一旁，咀嚼着無能的苦澀。
我真的很怕，憐被欺負的時候，我什麼都做不了；光是想象一下，就呼吸困難起來。
我的朋友，給了我鼓勵，給了我承諾。她肯定我、支持我、相信我。
她又喚醒了以前不服輸的我。
沒錯，那些親戚憑什麼這麼對我妹妹？
憐這麼可愛，怎麼能被那些人給糟蹋？
‘始泉你這麼聰明，一點會有辦法的。’
我改變了策略：兩個小學生怎麼可能能脫離大人？不如適應這個環境。
以前見到本來不想搭理的親戚，都會擠出笑臉喊他一聲。
我開始幫忙掃地，端碗，買東西；親戚各種不知道是有意還是無意問出的尷尬問題（比如：你想不想你媽媽啊？你爸爸很慘吧？在我們這裡過的是不是比以前好啊？），我都會給出他們想要的答案。看着他們笑作一團，我拚命壓下被當成問答玩具的屈辱，和他們一起笑出來；對於被親戚冤枉，被當成情緒垃圾桶；更是家常便飯了，當然，我也不能像以前一樣硬骨頭了。
即使是他們，對於主動獻媚的我，態度還是軟化了下來。
有一天，父親回來了，又一次問我們：在家裡過的開不開心。“非常開心，都對我很好！”
父親先是瞪大了眼睛，然後笑了起來：“那就好……那就好……”摸着我的頭，那笑容看上去多了些滄桑。
可能他已經明白我在想什麼了吧…
隔天，親戚們一團和氣，看到我高高興興地打招呼：“始泉小朋友，今天有你喜歡的菜哦～”
看着他們對我和善的笑容；看來是已經接受我們兄妹了。但是，還不夠，還不夠……
現在對我們的好感就像一抹水漬，風一吹就會蒸發的無影無蹤。
人都喜歡別人對自己特別；因此，我對性格比較緩和的親戚特別熱情，對其他人則要給他們顯而易見的敷衍態度。
想要和所以人打好關係是不可能的，不如犧牲難伺候的人的好感去換其他人的好感。
對於被我選中的親戚來說，我們兄妹被其他親戚欺負就不能坐視不管了；畢竟在他們看來，可憐的我和憐唯一的依靠就是他們。
漸漸地，我們被無緣無故責罵的時候有人幫我們說話；被冤枉的時候也有人替我們作證。至於憐委屈到哭的情況更是消失了。
被我敷衍、被我無視的親戚對我非常不滿，雖然他們做不了什麼；但常常說些風涼話，有時也絲毫不遮掩惡意的瞪向我。似乎對於我一個小屁孩竟然冷落他們，十分地不爽。
剛開始的時候，我不敢直視瞪我的目光；不敢回應嘲諷我的質疑。
畢竟我只是一個小孩子，我在惡意下想過退縮、也想過求饒——如果這這是我一個人的事的話，我會立刻放棄和大人站在對立面。
但是，我退縮了，就該是憐承受這些了。
‘沒事，沒事。你不是…不是要為了妹妹去爭取嗎？怕大人怎麼保護小憐？’
我不斷對自己說：沒什麼可怕的、沒什麼可怕的、沒什麼可怕的；他們做不了什麼，只要不動手我不見得比不上他們……
“始泉啊，你爸有沒有想過再找個老婆？”
“問這個幹什麼，不會是你想再找個老婆吧？”
看着他一副嘲弄的表情變得僵硬，我很慌張；如果他直接罵我、或者直接動手怎麼辦？
其他親戚倒是非常樂意看他吃癟，笑得合不攏嘴；他也只能尷尬地跟着笑，不過轉頭之前，他似乎有所留戀，瞪了我一眼。
是的。
我果然還是害怕；
小孩子可能本來就不擅長面對他人的惡意。
不過，為了憐，就算是趕鴨子上架，我也不能退縮。
憐是特別的。
不僅僅是因為她是我的妹妹；對於我和父親來說，她是母親在她去世的那一天，留下的遺產。
我至今仍然常常夢到；假如說那天我留住了媽媽，今天的生活會怎麼樣……
