我接下來要說的故事跟你曾經聽過的故事可能有所不同。
如果說人生可以重新開始，很多的人應該都會利用第一人生中的後悔與反省來期待更加美好的第二人生。
每個人應該多少都有那麼些後悔。有的人後悔沒有在年輕時代好好愛過一個人，有的人後悔在年輕時代談了戀愛，有的人後悔沒有好好跟父母說過一次話，有的人後悔告訴父母什麼事，有的人後悔跟什麼人扯上關係，有的人後悔沒跟什麼人早點變熟。嗯，總之我想表達的就是「人生就是伴隨着後悔」關於這點，你也應該大致會認同。
但是，說起我做的事，幾乎跟上述完全相反呢。不，其實我也曾做過蠢事哦。
當我得知我的人生倒轉了十年我是這麼想的。「為什麼要對我做這麼多於的事情？」
成為一個對自己人生毫無後悔的人應該非常稀有吧，什麼重新開始人生的機會應該要給那些天天祈禱人生能夠重新來過的人吧？但是呢，機會這種東西往往是給那些不祈求機會的人，從這點來看老天爺還真是愛唱反調呢，當然，要說這種話也得老天爺真的存在才行呢。我應該是想通過老天爺來表達些什麼吧。
說起曾經我是如何忍受那麼悲慘的高中生活？說起來也是非常無聊的理由。
在教室裡面有一個男生，那個看起來與我一樣被人孤立起來的人。他跟我一樣沒有朋友可以聊天，至少在我可以看見的時間裡我從來看見他與什麼人交談過。眼睛裡總是表露出一種「我根本不屬於這裡的眼神」，他就是這樣的一個男生。
真要說的話，他的個子還算高，長着清秀的五官。他的視線總是朝下，偶爾必須與人四目相對時就像是在瞪別人一樣，就算與人溝通也從來都是一副高高在上，完全不在意別人的態度。雖然他的態度如此，但從旁看來他完全不具備擁有這種態度的資格就是了。
他與我念的是同一所國中，我們在國中時代絕不是找不到任何朋友，只要我們願意主動開口搭話，分散在教室角落的那些人自然會將我們當做朋友。但很糟糕的是，當時的我心中還懷有着很強的堅持，打個比方來說就是「我認為我還是曾經那個人人稱讚的女生。」我從以前就認為朋友這種東西就是應該由其他人來主動靠近我的。當然，就算我在怎麼遲鈍，也不可能對不主動就交不到朋友這點沒有任何的察覺，準確來說是我察覺了卻完全沒有想行動的想法。
我曾以為，時間過去我所面臨的問題就會有所好轉，但實際情況卻不是如此，我所面臨的問題的確沒有變的更壞，但也沒有任何好轉的現象。誰也不能保證等了就會有好的結果，就像是雨等了也不一定會變小，離開的人等了也不一定就會回來，我的等待只是再一次的重現了過去無數人所證明的不可能。
不知不覺就說到了朋友這個方面上，我本來是要說怎麼度過這段悲慘生活的吧？
那是升上國中三年級的時候，比起先前，我在班上受到孤立時的自卑感變的異常大。每當到了這種時候我總是看向那個男生，看向那個與我一樣沒有任何朋友的男生。說起來，我的做法真的是很不要臉「也就是說我將那個男生的悲慘經歷當做一種理所應當的鎮靜劑，雖然我很清楚這種做法有多麼不要臉，但當時的我如果沒有這麼做，就一定無法保持正常的理性。」話說回來，我感覺他也是將我的處境當做一種鎮靜劑來保持他的理智。你可能會想說我有被害妄想症，但如果你看過一次他的眼神你就會完全理解我在說什麼了，那是一種徹底地瞧不起人的眼神，也就是說我們兩個人雖然想的不同，但骨子裡卻是同一類人吧。
說起被孤立時的狀態？真的是糟糕透了，但當時的我因為有他的存在而感到慶幸，光是看着他不幸的模樣就讓我深深的感到救贖哦。我曾不只一次憑藉著「我雖然被女生們孤立，但跟他比起來我還是有一些方面比他強來看不起他。而他則是憑着我雖然被男生們孤立，但比起男生被孤立還是女生被孤立比較可憐吧來看不起我。」嗯，當時的我們就是藉著這種想法來傷害彼此與互相安慰的。
一年級的時候，我還不太習慣這種孤單一人的生活，而跑去圖書館看書打發時間。而他也是這樣，所以我們經常在圖書館碰到。雖然我們認識彼此，但卻不會出口打招呼，只是就這麼擦肩而過，不打擾對方。
在每個月都會來訪的意志消沉期，我總是選擇去醫務室來躲避這段時間。然而每三次就會有一次跟他碰到，看來他跟我想逃的課都是一樣的啊。
雖然這種做法不是很好，但是效果卻很顯著。如今回憶起來，如果不是有他的存在，我或許早就離開了那間學校，一個人躲在房間里很悶酒也說不定，但正他的出現，我才沒有變成這樣，我由衷的感謝他出現的這件事。
在那之後，我與他的關係變的更親密了，明明我們兩個人根本不像是那種可以與人變的親密的樣子，但也許正是因為當時的我們懷着這種相同的想法才導致我們多多少少變親密了一點吧。
還記得那是因為班導多於的想法，讓我們可以自由選擇座位，但自由選擇座位的人不能選擇最後一排，由此一來坐最後一排的人就成了完全不介意座位的人。當時的我每五次換座位就會有一次跟他坐一起，自此之後大家好像也都將我跟他坐一起視為一種合情合理。每當大家投來那種好像我們是一對的眼神時，我總是在想「有沒有搞錯，為什麼會把我跟這種人想成一對？我的男朋友可比他優秀太多了，把我跟他想成一對我也很困擾的好不好？」每到了這種需要忍受同學眼神時我總是看向他以求得心靈上的慰藉。
我跟他不僅是孤立的原因相同，就連孤立的本質也很相同。我們都有着一副「我們根本不屬於這種地方」的眼神。其實就我而言我非常清楚第二人生的自己有多麼不像樣，根本就沒有任何資格去小看他人，但是每當我想起第一人生的種種時我總是想着「你們這些人跟我第一人生所交的朋友根本就是兩個極端，看不起你們也是理所應當的吧」。當然，在她們看來我可能是比他們更不怎麼樣的人就是了。
我總是因為想着第一人生的幸福，才導致遲遲無法接受第二人生的現狀。就算到了現在，我也不斷的在想「為什麼我的第二人生會變成這樣？我明明是按照第一人生一樣的選擇來做的，為什麼會出現如此大的偏差？也許正是因為經歷了完美幸福的第一人生，才導致了我無法接受現在的第二人生也說不定。」
這天，離開學校回到家的我，將書包扔在地上后就躺到床上。我閉上眼睛，回憶起第一人生的幸福與常葉在一起的日子。回憶第一人生的幸福，這是來到第二人生的我每天必做的事情，無論春夏秋冬，陰晴雨雪我都不曾中斷這件事。每當回憶起第一人生的幸福，我就越感第二人生的糟糕，真的是糟糕的人生呢。我想這就是對我的報復吧，不是對任何人，而是對我的報復，對天天耽溺於幸福的我的報復。話說回來，我也曾想過會不會就是因為老是想着第一人生的幸福，才導致第二人生的我遲遲無法融入這個環境。
我祈禱着一覺醒來，第三人生能重新開始，我懷抱着這份期待睡著了。
醒來之後，映入眼帘的是房間的天花板。意識清醒后，我朝自己的手看去，並沒有變小。我的祈禱失敗，第三人生變沒有開始，我還是待在第二人生里，也許是我睡糊塗了「認為只要我希望，第三人生就會重新開始，實際上發生在我身上的事情本來就是『不可能發生的事情』」，而這種現象只能稱它為奇迹了，而我卻想有意識的去引發奇迹，看來我真的是睡糊塗了。我曾在一本醫學書上看到，身患絕症的人有可能在自己不知道的情況下痊癒，而這種現象只能說是奇迹，但這種奇迹不可能連續兩次降臨在同一個人身上。現在，我對這點已經很明確地體會到了。
我自以為自己沒有期待第三人生，但醒來之後發現人生沒有改變的我比我自己原本想的還要失落，看來我遠比我自己想的還要更期待第三人生。
我本以為我的這種愚蠢會因為時間而漸漸被消磨殆盡，但經過了這樣的一段時間后我才明白真正被消磨殆盡的並不是這份愚蠢，而是我自身。
就在日復一日的這種狀態中，我迎來了高中的畢業典禮，緊接着是原本應該讓我感到開心的大學生活。
原本看起來美麗的一切，現在看起來是那麼的刺眼讓我打從心底里感到厭惡。
「今天，就放棄去學校好了。」決定好后，我打電話給班導已身體不舒服為由請假。
請好假后，我回到床鋪裡面繼續補覺，自從來到第二人生后，我的睡眠時間就比第一人生增加了幾倍，曾經我認為睡覺是人生的浪費，但現在我覺得睡覺才是人生的一件大事。要我來說，之所以會認為睡覺是人生的浪費那是因為活着的人有太多要做的事與幸福所以才會認為睡覺這種要花費幾個小時的事情是一種浪費，這句話既然是由曾經過的非常幸福的我來說就一定沒錯。假設一個人活着不會發生任何好事那對這個人來說它還會繼續醒着延長這份痛苦嗎，我想不會，所以睡覺這種可以減少幾個小時痛苦的事就成了對我們這種人的恩惠。醒來之後，我獨自一人躲在公寓裡面喝悶酒，我原本以為酒這種東西跟我這種人是最沒有緣分，但從結果來看，我錯了，酒跟我們這種人的契合度是最高的。
不過這件事只有當人生過的不幸之後才能理解實在是太諷刺了。
說到底，只是我將一切想的都的太簡單了。
我以為只要一切按照過去的模樣重新下棋，我的人生就能變成我期待的模樣，可單我下完后，坐在我對面的命運卻一步步將我推落地獄的深淵。
如果說，我早一點覺察到這不對勁。
如果說，我早一點明白選擇的相同，不代錶帶來的結果也是相同這件事的話，我想一切也許就不會是現在這樣了。
可一旦究其根源，都是因為我與其他人做了不一樣的選擇。
可這又有什麼錯，比起那些貪婪的人企圖改變悲慘人生的人，我只是遵守了規則，選擇了重現我原本的人生，我只是按照了原本的歷史，應該沒有任何的問題才對啊。
但到了現在回過來想截至目前的一切，我也才明白，我不打算改變人生這點就是我最大的錯誤。
因為我做了與其它人截然不同的選擇。
因為我選擇了不改變人生，與其它人不同，我知道未來的一切，因為我的選擇讓原本不可定的未來變成了確定，我為了自己的幸福而忽視了原本未來可能改變的一切。
手上的啤酒罐發出刺耳的聲音。
我將已經變了形的啤酒罐用力甩在地上。
「可是這一切跟我有什麼關係啊。」
「我只是遵從了原本的人生，沒有為此做過任何錯誤的事，我只是期待一切能像原來一樣啊。」
那是原本就屬於我的人生、我的過去、我的未來、我的現在，我的一切，這原本都該是屬於我的東西卻都因為那個「分身」而一切都變了樣。
我無時不無刻都希望那個「分身」趕快消失。
只要一旦她消失了，常葉一定就會看向除了她以外最符合第一人生女友的我了。
可是根本沒有任何確切的根據指明「分身」消失后一定是這樣，在與原本人生的對照下，我根本就無法再肯定的說出一定會是這樣這種話了。
雖然心裡很明白這件事，可我只能無力的選擇相信，不然我想我一定會受不了接連而至的現實。
為了平復自己的內心，在這之後我採取了連我自己都難以想象的做法。
當我回過神來時，我已經成了新聞上很經常聽到的跟蹤犯。
至於我為什麼會採取這樣的行動在這之後我也無法說出個大概。
如果一定要給這個行動找個理由那我認為最符合的說法就是「慰藉。」
可我很清楚，這根本就不可能從根本上解救我，相反會讓我心中的裂縫更加的增大。
我只能從跟蹤常葉與第一人生中的回憶中攝取幸福的養分，但越是這樣只能越發的感到空虛。
但我很清楚，這根本不是長久的。
總有一天，我會將幸福的花蜜吸食殆盡從而導致花朵的枯萎。
舊的回憶總會被新的記憶取代，而能根本解決這個問題的方法其實在一開始離我很近，只是因為我表現的太有把握了，所以一切才變的不斷超出我的預計。
如果在那一刻，我能不那麼有把握而是遵從第一人生中的不安與擔心或許結果就會導向與第一人生完全相同的結果。
現在就算想起來那時的記憶，也儘是讓人感到不快。
那是在國中三年級與第一人生中相同的櫻花盛開的季節中的某一天傍晚。
與第一人生相同，當無關緊要的人都離開后教室后只剩下常葉與我獨自留在教室中。
「與第一人生中完全相同。」我在心中想到。
在符合的時間點出現了該出現的人。
「只要完成這最後一步，這樣至少算是完成了一個階段。」
可是常葉卻自始至終不對我開口，好像只是在單方面的享受着兩個人獨處一室卻互不發言的這種氛圍。
就在我想着該如何讓常葉開口時，常葉他卻先開口了。
「柊同學，這樣會不會很尷尬？」
「終於來了，想好該怎麼跟我告白了嗎？」
當然，我只是將這想法埋藏在心裡並沒有說出來，我表現的不以為然的回答道。
「不會，倒是常葉同學你不回去嗎？」
「對不起，讓你感覺困擾了嗎？」
「我不是這個意思，只是好奇這個放學時間為什麼你還不準備回去。」
「我也不太明白，總感覺有什麼事情還沒做所以還不能走。」
「是這樣啊。」
「你還沒向我告白呢，我已經做好了答應的準備，你可以來告白了。」
「......那個，柊同學。」
「來了，終於要來了。」
「叮叮叮叮叮叮......」
伴隨着刺耳的清校鈴聲，完全的掩蓋了常葉的聲音。
「對不起，常葉同學你剛剛說什麼？我沒聽清楚。」
「也沒什麼特別的，只是到了清校時間，女孩子一個人回家也不安全吧，想問一下你要跟我一起走嗎？」
「說的也是，那就麻煩你了。」
「真是倒霉，偏偏在這個時候響起鈴聲。」
我在心裡埋怨了一句。
如果不是因為這個鈴聲，常葉應該就會順勢對我表白了。
但是現在換到公園去，我想結果也是一樣的就沒有多在意。
但我這時根本就忘記了，我從這一刻開始就已經偏離了第一人生。
這個細微的改動帶動了接下來的一切連鎖反應。
被夕陽染紅的街道我與常葉的身影融入其中。
被夕陽照耀着常葉的側臉看起來有點不同於同齡人的成熟。
「會這樣也是理所應當的。」
畢竟他可是我第一人生中的男朋友。
就算是到了第二人生有這麼優秀也是理所應當的吧。
沉默在我們之間瀰漫開來。
時間彷彿定格在了一刻間，常葉不在說一句話，我們只是抱持着適當的距離肩並肩走着。
「不好意思，讓你感覺尷尬了吧。柊同學。」
常葉開口打破了我們之間的沉默。
「不會，我想你一定是在想什麼事情吧。」
「很明顯嗎？」
「嗯，很明顯，就像是已經寫在臉上等待別人來說一樣。」
常葉乾笑了幾聲回答我。
「不好意思，影響你心情了吧。」
「不會，看你這個樣子一定是什麼很重要的事情吧。」
「嗯，是對我來說很重要的一件事。」
「關於以後升學的事嗎？」
「......不是。」
不知道是不是因為夕陽照射的角度不同了，常葉的臉看起來有些許微紅。
「......老實說，我也不知道該怎麼說這種事情。」
看這個模樣「一定是指對我告白這件事了。」我在心裡想到。
「如果你不介意，可以跟我說說。」
「這不太合適吧。」常葉想了一會說道。
「......」
「這有什麼不好意思的，我明明都已經給你一個絕好的告白機會了。」
當然我並沒有將這句話說出口。
就在我剛剛短暫的猶豫之中，我想起第一人生中他對我告白時的場景，他緊張的神情、顫抖的聲音，我想常葉現在所體會的應該就是第一人生中他的那種苦惱。第一人生中的他在鼓起勇氣向我告白前也一定是在這樣的猶豫后才做了決定。
或許真的是我太着急了，我其實根本沒有必要去刻意製作方便常葉來告白的場景，當他想好一切自然就會遵守第一人生中的一切來找我告白，我只需要適當的引導常葉做這個選擇就好了。
「既然你都這麼說了，那我就不問了。但是我覺得你既然有想做的事情那就去做吧。」
「不管結果是怎麼樣，至少不要讓自己留下遺憾。」
「說的也是，謝謝你。柊同學。」
這樣就好了。我只需要進行引導接下來只要等待常葉的告白就可以了。
「不客氣，以後如果有什麼問題也可以跟我說。」
然後我們就這樣你一句我一句不斷的閑聊着。
這之後我與常葉的關係一天比一天親密但自始至終常葉都不來向我告白。
雖然從那天後我知道等待是一個磨人的過程，我也明白我不能着急為了最好的還原歷史，我所能做的就是等待。
但耐心伴隨着一天、兩天、一個星期、兩個星期、甚至快過了一個月我都還沒有得到常葉的告白，就在我終於快忍耐不住時常葉終於來找我了他說有件事想告訴我。
「等待終於得到了回報。」
還好我一直等待，接下來一切就會按照原本的歷史進行下去。
我是這麼想的。
「我準備向喜歡的女孩子告白了。」
「終於來了。」
「說起來常葉你還記得我們第一次一起回家時也跟我說過有在煩惱的事情吧。」
「難道就是這件事嗎？」
其實這個問題根本毫無意義，經歷過第一人生的我很清楚這個問題的答案，只是在即將迎面而來的幸福前不經意的想去抓弄一下。
「嗯，因為那時我還沒有決定，因為對方是個很好的人我覺得自己配不上她所以不敢嘗試告白。」
「常葉的這番話讓我不禁想起第一人生中他跟我告白時的模樣，原來他當時表現的那種緊張是因為擔心這個。」
「不過，我想你應該不用擔心，只要將你真實的心情傳達給對方，我想對方一定會感覺到。」
「那你準備好告白了嗎？常葉。」
「嗯，我想明天就告白。」
「......或許，現在也可以哦。」
「謝謝你，但是我還是打算按照自己本來想的那樣去告白。」
「是這樣啊。」
「他們果然就像是遊戲中出現的固定角色一樣，只會遵照原本的計劃來不會根據眼前的情況做出改變。」
我在心裡嘆了一口氣。
不過仔細想想他們也只是遵守原本人生，對我來說也節省了我去刻意引導人生走向同樣結果的辛苦。
與常葉道別回到自己家后，我倒在床鋪上想着常葉明天會怎麼跟我告白。
會是跟第一人生一樣的告白嗎？還是說有一點不同呢。
應該是會有一點不一樣吧，畢竟常葉給我與第一人生中的他，該怎麼說？感覺還是有一點不同，不過我想這也是正常的吧。就像是電腦主機關閉重新啟動的過程中會額外生成一些其它東西，常葉恐怕也只是經歷了相同的過程。
這天晚上我倒在床鋪上翻來覆去也睡不着，一心只想着即將迎面而來的幸福。根本無心思考其它的事情。
一個晚上轉眼即逝，我打開房間的窗戶，窗戶外的天空染上了一層烏雲。
說起來，昨天的天氣預報中好像是有提到今天可能會下雨。
「老天爺也真是不做美。」我在心裡想到。
坐在教室里的時候我等待着時間儘快度過。
終於等到放學時間，班級上的人一個個離開教室只剩下我跟常葉后我想終於可以跟第一人生一樣了。
可是常葉卻始終不朝我走來。
就在我奇怪是怎麼回事時，教室的門被拉開。
是一個女孩子。
她看了一眼坐在教室中的我跟常葉。
「不好意思，我進錯教室了。」說完她將教室的門再度拉上。
可是就算門關上后常葉也是一言不發的坐在那邊。
我們就這麼坐着事情不會有一點前進。
我站起身拿起書包朝教室外走去。
這樣一來常葉不會還是什麼動作都沒有吧。
可當我用眼角的餘光掃到常葉他還是仍然坐在那邊。
「喂，你在做什麼？常葉。你的告白對象的我可是要離開了你怎麼還在那邊不動？」
「你到底在做什麼啊。」
「就算是在緊張看到我這樣了你都還是沒有任何舉動嗎？」
「我就不相信我真的離開了你還能這樣坐在那裡。」
我走出教室將門拉上。
在沒有人的走廊一步又一步踩到地板上的聲音顯異常大聲。
一步、兩步、十幾步，走到走廊盡頭下樓的樓梯就在那，我回頭看向教室的位置，常葉仍然沒有走出來。
我走下樓，每到一層就停下來等一會常葉追上來。
慢慢的我已經走到第一層常葉卻還是沒有追上來。
我就這樣獨自一人站在教學樓的門口等待常葉出來。
可不管我等了多久常葉就是沒有出來。
「就算是緊張我也不至於到這種程度吧。」
覺得事情有點不對勁的我走上樓到我們的教室。
快到教室門口時我聽到了常葉的聲音。
「我喜歡你，請你跟我交往吧。」
常葉說完后沒有任何回應。
「原來是這樣，常葉是在做對我告白的預演。」
「如果這個時候看到我來，他一定會很驚訝吧，預演被要告白的對象聽到，不知道他的臉會紅到什麼樣。」
正當我走到教室外一點準備拉開教室門時，教室門的玻璃上透出的景象卻與我想的完全不是一個模樣。
常葉的面前站着一個女孩子。
是剛剛打開門進來教室的女孩子。
她剛剛不是已經走了嗎？為什麼會在這裡？常葉為什麼要對她告白？
這些問題一下衝上腦袋，一時之間我根本來不及處理這麼多問題，而在下一秒。
從教室中傳出了女孩子的聲音。
「......好的。」
我沒有多想馬上逃離了現場，我也不知道是怎麼回事，心裡只想着儘快離開這裡，不管是哪裡都好，只要儘快離開這裡。
這天的隔天我直接以身體不適為理由請假在家。
在隔天被父母以「現在是升學的重要時期不要浪費時間」而被催促去學校。
可是到了學校我也根本無心去學習，我的心自始至終都停留在常葉對那個女孩子告白的那一刻。
在我恍惚中已經到了放學時間。
將我拉回現實的是常葉。
「柊同學，你沒事吧。」
意識從恍惚中清醒。
「啊，我沒事。」
「我看你今天臉色不太正常，而且昨天也請假，你病還沒好嗎？要不要去保健室請老師看看。」
「不用了，我們走吧。」
回家路上，常葉的臉上毫不掩飾開心。
「謝謝你，柊同學。」
「欸？為什麼要向我道謝？」
「因為你的鼓勵我已經向喜歡的女孩子告白成功了，她已經答應做我的女朋友了。」
其實我本來昨天就想告訴你這件事並跟你道謝的，結果你沒有來但是今天說也不晚吧。
「真的非常謝謝你，柊同學。」
常葉的眼中沒有一絲虛假，他是真的感謝我。
「......不......不要，拜託你不要用這種眼神看我。」
我推了一下常葉從他身邊跑開，我想在常葉的眼中我的眼神一定像是看到了什麼可怕的東西。
這天之後我總是刻意的迴避着常葉，在上課時我也根本沒有了任何的心思，當然在這樣的狀態持續了一段時間后，毫無疑問我的成績自然避免不了逐漸變壞的局面。
最後在面臨升學考試時我的成績與第一人生時相比更是一落千丈。
在這之後我進了一所比第一人生差的多的高中。
入學后的分班，雖然周圍看起來都是一群笨蛋但是到了這種學校的我毫無疑問也已經成為它們的其中一員。不過至少在這裡我不用擔心會遇見常葉。
至少在這這個學校里我可以享受之前我沒能享受的心靈上的安靜。
不管怎麼回憶都儘是讓人不快的記憶。
我停止回憶從回憶中抽身，我想我明天還是會像今天一樣吧。
成為一個跟蹤狂，藉此給予自己心靈上的慰藉。
我討厭這樣的自己。
