我做了个非常错误的决定，本以为自己怀着相当不错的觉悟，才和小雨一起来到这里，可踏上这个土地的一瞬间我几乎就要反悔了，整个身体都要想发抖，想要立刻就返程回到属于我的家中，可是我逼迫自己装出正常的样子，逼迫自己没有表现出任何奇怪的地方。

逼迫着自己，接受着现实，接受现在，接受他的一切。

可是我做不到。

最开始提出这件事情的是我，事到如今轮到我做不到这种事难以启齿，可是我实在是难以忍受这个城市的空气，一想着我和那个人在呼吸着同一个城市的空气我就隐隐作呕，我憎恨着这个城市，我不想回到这个城市，不管做到怎样的觉悟，心中的黑暗都无法被消除，光明的力量越强大，则能滋生出与其相应的更加强大的黑暗。

只是这一切对我来说都说不通，我的感情非常单纯，非常简单，那就是憎恨，永远也不会原谅那个女人。

我在火车上就订好了酒店，事到如今让我住进那个房间简直不敢相信，我可是费劲了十七八年的人生才从那个地狱逃了出来，我是为了我自己而活下来的，我是为了心中坚持的爱才活下来的，我甚至不是为了他才活下来的，哪怕我是因为他才能活下来。

可即使如此，小雨他还是把我带到了那个家中，和睦的家庭，温馨的氛围，仿佛一切都和我无关，是啊本来一切就和我无关，这不是我早就知道的事情嘛，这个地方本身就没有我的容身之处，只会渐渐蚕食我的心灵，如果我没有逃出去我想早晚我都会死在那里，会死在她的手中。

这都是，这一切都本是不属于我的东西。

那个人的笑容，虚伪，那个人的热情，虚伪，那个人的一举一动，虚伪，我再次意识到我是有多讨厌那个人，我是有多憎恨那个人。

我的记忆，我的感情渐渐复苏，心中的黑暗也越来越深邃，我曾在脑海中幻想她倒在自己面前的样子，我想如果我有一天能看到她死在我的面前，那我一定会笑出来，一定会笑得像个疯子一样，高呼这一切都是报应。

她爱着她重要的人，这无可厚非，这是再正常不过的事情，她只爱着她觉得重要的事情，这也是没有办法的事情，人是自私且渺小的，每个人能给予出去的爱不可能无穷无尽，人是不可能爱着这世上所有事物的。

可她失去了怜悯，她的爱中不带有怜悯，她就是这世界上最可怕的恶魔，对于她不爱的人她自然不会理睬，但对于妨碍到她的爱的人，她便自私，她便邪恶，她化身恶鬼，她不配被称之为母亲。

我不愿破坏一切，我无力破坏一切，我只能静静地憎恨，我只能无力地憎恨，我只能选择离去，即使我不愿离开我的深爱，可我却不得不离开我的深爱。

都是她的错，这都是她的错，我本不用活得这么辛苦，我本不用经历如地狱一般的童年，想必如果我能一直活下去的话，我会用一生的记忆来修复自己的童年回忆，用一生的精力来让自己忘记她，可那肯定是做不到的事情。

因为我还爱着他的话，我还爱着名为夏汐雨的人的话，我就不得不再次想起她，所以我既爱着他，也痛恨着他，啊啊神明大人，为什么非要让我经历这样的事情，不对，我根本就不相信神明，这一切都是人为的，人才会憎恨人，人才会伤害人，人才会爱上人，神是不会理睬人的，正像人永远无法理解神一样，如果神真的存在的话。

不过，我还是有寄托一切的场所，否则我不可能伴随着那样的黑暗活下去，活到我离开这座城市的那一天。

“……”

我独自一人，来到属于自己的秘密基地，那是仅仅属于我的秘密，我没有告诉任何人，也没有谁会知道我来过这里，仅仅是针对知道我本身的人。

夏天的风实在是称不上凉爽，就算是能带来一丝凉意，却还是被烈日的炙烤所覆盖，什么也带不来什么也带不走，真是没用的风，它能做到的只有刮动树叶，发出一点点沉浸在心灵中的声响而已。

这里什么都没有改变，居然就这样维持了快有二十年，真是让我无法想象的事情，人类的目光再怎么偏移也不应该到这种程度才是，老旧的房子依旧没有人打扫的样子，原本的主人现在正在这个世界的何处，也没有人考虑过这种事情，但值得感谢的就是他在离开前留下了这样一个无人的居所，我不知道是出于善意还是无意识，或者这所本身就是他们自己盖起来的小房子，完全不舍得拆掉吧。

多亏了各种各样的感情，人和人才能建立起来，可是要相互理解的话还是太过困难，我不信谁能反省自己的言行，也许世界上存在着那样的圣人，但起码时至今日还在用谎话哄骗自己孩子的她是做不到的，她的反省就跟我记忆中的一样，充满了虚伪。

“啊……”

风铃是换过的，看来在我不会再来这里的这段日子，也有人把这里当做自己寄托心灵的场所，甚至还有充满善心的人做这样的事情，人的心中确实存在着善意，可那不是本分，比起身为本分的恶意更像是一时兴起。

我走进老旧的房间，房间中只有灰尘的味道，还有泥土的腥味，不过因为一直通风，即使有泥土的腥味也没有那么潮湿，我看到了那面写着字的墙，大概是在我之后来到这里的人们，人们不会遇到彼此，人们不会主动和彼此相遇，人们却还在用语言沟通，这是他们关心彼此的错事，墙上写着各种沟通各种鼓励的话语，可以看出这个地方是在传承着的，成为需要他们的人的秘密基地，只是。

只是，这样做是无意义的，我看不到任何意义可言，也许有人会把话语当真，但在话语背后的本人又是怎么想的呢，那无从而知，甚至还会充满误会，悲伤，与轻蔑，都是可能的，都是存在的，都是合理的，都是无可避免的。

即使和别人诉说，也有别人不能理解的悲伤，最后只能越发把自己推向死路，得不到救赎，得不到光明，得不到理解。

就算我写下自己的经历，写下我对那个人的恨意，大家也只会劝我大度，只会让我仅仅注视自己的未来不要在意其他事情，只会让我放下仇恨，但我并不想放下仇恨，也不想放下悲伤，当与过去的人重逢的时候我就知道这一天总会到来的。

他人只会劝你大度，却无法理解你心中的悲伤和仇恨，因为他人未曾经历过，所以不知道你心底的感受，无法代入自己，就算能够共情，也只是站在高处俯瞰你周围的风景而已，劝你大度的人大抵都如此，只会为你附加上没有人理解的，更深的痛苦。

大部分时候，人们需要的并不是诸如“这个世界是美丽的”这样无用的安慰。

而是“我会尝试去理解你，我会陪在你身边”这样真诚的承诺。

在你身边注视着你的人，永远比在高处俯瞰你的人要可信，站在高处的人仅仅是俯视着你，产生了想要坠落的快感，于是便能说出各种各样的话，简直是噪音。

“……”

可是，他们也是真实的，他们也是真心的，他们的祈祷不带有恶意，所以才如此令人讨厌，如此恶心且虚伪。

就好像说着自己一尘不染却还在做着坏事而不自知的家伙一样。

只注视着眼前是没有意义的，我摇了摇头，离开了这个房子，来到能俯视整个城市的山边，我想着，自己对于这个城市的感情，是否也是因为俯瞰而产生的自我意识过剩呢？我不清楚这个问题的答案，但因为那个女人而迁怒的因素绝对是存在的，我心怀愧疚，却无法解决。

为什么，为什么没有人能理解我呢，我的一举一动都在求救，我的笑容也是在求救，我的话语都是在求救，为什么没有人能理解我的痛苦，没有人能理解我的悲伤，为什么连他，连我深爱的他都没能理解呢？

我没有办法再继续下去，我始终被那个人束缚着，被那个人囚禁着，我没有勇气，又没有力量，最终只能选择逃避，我放弃了求救，只是还怀抱着信念，相信总有一天我的愿望能实现，尽管知道希望无比渺茫，就算我能逼迫自己活下去，却还是无法忍受没有他在我身边的未来。

啊啊，从那时候开始，我的悲伤就没有再减少过半分。

我闭上了双眼，下次要和他一起来到这里，带着他来到这里，让他和我一起吹山间的风，让他知道我的秘密，知道这个基地，那样的话。

那样的话，他能理解我吗？

在这遥远的十几年之后。