那只是一个手机。
但问题是……它上面打开着的APP，牛那么大的三个字写着《生死簿》……
没错，就是传说中载人一生生平事迹、是非功过的东西…，没想到古人诚不欺我还真的有…。
我真的宁愿他省省力气由着我当地缚灵算了……不要用这种方式强行窥视我内心过往……不要揭我老底啊OTL…
更要命的是，帅哥过来扫了一下我脸，滴的一声过后，一个咬字清晰、抑扬顿挫的童声开始响亮地朗读了起来……
我目瞪口呆，都说人艰不拆了…这简直公开处刑啊！这都8012了，这神仙的硬件和效率虽然是跟上时代了，可办事方式却还是这么不人性化的OTL，这这这，根深蒂固的封建残留啊！尊重一下鬼啊！
帅哥很实诚：“不算了…以前是要押到十殿阎罗的殿前当众宣判的……”
我眼前一黑，当下就闷声对着他跪下了。
但不是我怂，而是我站不住……当童声从手机里飘出后没几秒，一股刀砍火灼般的剧痛突然一瞬间从四肢百骸汹涌蔓延开来，像崩堤的潮水，我捂都不知捂哪里，捂哪里都捂不住，真真是每个毛孔连呼吸都在痛，痛到腿软，直接就趴了。
……开玩笑的吧，说好的鬼魂是没有痛觉的呢……这朗读生死簿的效果如果只是羞耻也罢了，这会的剧痛又是什么回事…我明明挨了帅哥几刀和自己掐自己都一点感觉都没有的啊！
一直安静的狗子也大叫了起来。
“灵魂不为器物所伤，却因伤怀而损。每个人的灵魂里都难免有些伤疤，现在正在解析你的灵魂，揭开了多少有点痛，忍一忍。”
……这还叫有点痛…我勒个去我都要翻白眼了，疼疼疼疼疼，要死了…真是死的时候都没这么疼…帅哥的这些神器对付起鬼来真是一个比一个吓人…
我疼得意识开始抽离——确实也是抽离，我连形态也不能保持了，飞散成一帧帧的画片，配合那个脆生生但是没有感情的童声，影片一样一个个片段陈列在整个屋子里播放着。
……不要看啊…我这个不堪回首的人生……
意识开始如水般四散流淌。
开始的时候只是一些零碎的画面，如点点水洼一般散在凌乱。
我大概只有几岁，捧着个什么奖在一片闪光灯中笑得得意洋洋的样子，不知道拿着什么得意之作给小伙伴看的样子，以及意气风发壮志凌云的样子。
但是这些画面一闪而过，转瞬即逝。
更多的画面开始浮现。下了班就相对无言的父母，除了询问成绩外没有任何亲子交流的家庭光景，为了柴米油盐吵架的父母，我越渐乖巧懂事又听话的样子，在柜子的最角落处落了灰的奖牌，偷偷藏在柜子里的绘画，被剪掉的网线，自己咬咬牙改掉了的志愿书，毫无表情的毕业照，沙丁鱼群一样拥挤的地铁站台，我空洞的眼神……
这一串串零碎的画面似乎终于由小水洼渐渐汇聚成河，隐约有了我一生的脉络。
其实就是一个很普通又普遍的人生：生在了一个糟糕的家庭环境，就由此跟有天赋但是花钱多的专业无缘了，然后在只有分数的学习中渡过了苦闷的青春，然后找了个流行的专业念完了，出来找份对口的不感兴趣也不愉快但是能糊口的工作，然后庸庸碌碌浑浑噩噩地渡过一生……
本应如此的。我从小到大都可是又乖巧又懂事又听话的孩子啊，我不能因为自己的那么一点破兴趣就任性害家里破费，我要体恤家里，我要接受现实，摒弃幻想拥抱平庸，我要懂事，我要理智。
我就这样把自己端成了一个璧人，并且端了很多很多年。
然而人处在一种压抑而自持的状态时，总会迎来那根突然飘到头上的稻草。
那是特别累的一天，地铁里站台上的人也特别多，我随波逐流地立在其中，被从东挤到西，又被西挤回东，眼里是望不到头的路，鼻里是汗骚狐臭的味道，嘴里是想吐的感觉，心里脑里是要逃离的念头。逃离这种让人作呕的庸碌。
好不容易挤出了站，外面却是滂沱大雨，又把我赶回了这个窒息的地方。此时手机正好响起，是我妈，问我工资发了没，家里要补贴。我只回答，妈我想辞职…
电话那头炸了：什么意思，你是不想上班了？窝在家里合着你那臭狗喝西北风吸我血？滚！
有点什么东西就这样碎裂了，我只回答了一声嗯，大步一迈，走进大雨中。
当我回到家的时候，行李已经打好包在门外了，狗子蹲在行李旁摇着尾巴。
眼泪是没有的，我只觉得特别可笑。
所谓的乖巧懂事就是个自我感动的笑话，身为养儿防老的工具，在投资阶段帮他们省的多少心，就会变成投资回报阶段你的多少笑话。
其实我当时想说的并不是撒手当家里蹲，我只是想逃离令人作呕的庸碌——方式是尝试一下新的工作而已。
我淡淡笑着，就是笑着的那么恍然的一瞬间，我恍恍惚惚地在想人活着的意义到底是什么。
让人能有活着的意义的、换句话说能是精神支柱的事，能与世界产生联结感的事。
可能有这么几件吧。
或有亲密爱人，或有美满家庭，或有伙伴知己，或是有意义的工作、成就感。
我竟然一样也没有。
第一个强求不来，潜意识里屏蔽了。
第二个刚打完脸。
第三个……原生家庭的影响可不是盖的，在那么冷漠的家庭中长大的孩子，在人际交往中往往也就不得要领，而且往往你是什么样的出身，身边也就只会是什么样的人和圈子，所以。
第四个，只有第四个，我觉得可以争一争。只要还不是心如死灰，只要还活着，那未来就还是有无限可能性的，是吧？
接下来的故事可能就是疯狂的沙丁鱼吧。地铁口的万千沙丁鱼群中突然疯了一条，在熙熙鱼群中游走了。
我揣着小时候的奖牌走出了家门，带着这份曾经唯一的荣耀，和狗子一起住在了现在的租屋，一度不分昼夜，非常努力做着自己想做的事……。
可是，这终究是疯狂的沙丁鱼，不是疯狂的鲨鱼。
并非拥有了自由与自我意志，再加上微小的自身那么些的努力，就能从一张交织着天时地利人和的严密大网中撞出来的，你很可能需要先头破血流，而冲不冲得出去还是另外一回事。
我小时候那块蒙灰的奖牌，就真的再也难以擦亮了。它蒙上的不只是灰，还有锈迹。一件事再有天赋，只要没有一直历练加强，那就只会渐渐泯灭了。
我举步维艰，渐渐花光了积蓄，入不敷支。
我失败了，并且即将要重新回归到庸碌之中。
但是在这个时候，我还是有一丝相信人只要活着就还是有无限的可能性的，一时的失败还可以再出发。
但是上天似乎不吝于往人身上再添一根稻草。
人们总是喜欢嘲笑努力过了、企图有所改变但是没有成事的人。我有时随口感叹了一句，都会招来这样的人。
“真是心比天高，命比纸薄啊~，没本事就去干流水线啦。”
“不够努力就是不够努力啦，懒还那么多借口。”
“你看这个人多努力，努力真是最不值钱的东西了，就只煽情了咯。”
“你翻不了身的啦。”
这些人里面还有所谓的“朋友”。
我开始的时候还会跟这些人怼上几句，可我渐渐地变得越来越沉默，连自己也不知道自己为什么了。
我竟然真的变成一个颓废绝望自闭的废宅了。哪里也不想去，什么也不期待了……
就连在那个发着高烧的夜里，我还在想，为什么会变成这样呢……
走马灯到这里就结束了。
我从飞散的画片状态收束回来，摔倒在地。
