当我醒来时，屋里阳光正好。我从自己的胳膊上抬起眼，想要拽一块被角挡住脸，接着睡上一会儿，却隔着被摸到了柔软的某处。

芙蕾雅。

那是她的胸，我确认了一下。如果这就足够让她苏醒的话，我并不介意冒犯她，但那是不可能的。从昨晚身子沾上床的那一刻起，她就这样长睡不醒，显然，在唤醒她的尝试以失败告终后，我也在极度的疲劳中失去了意识。我当然是没有力气把被子从她身下抽出来的，所以只能用两边将她包住，那种造型能保持到现在简直是奇迹，看来这一夜她没有翻身，恐怕是一动都没动。

她能有什么病呢？龙类的恢复力我见识过了，除了脑子里的顽疾，什么伤都能很快愈合吧？如果只是需要休息的话，这状态却未免太诡异了，这是要提前冬眠吗？脑子刚刚启动，还没什么逻辑可言，关节如机械齿轮一般推动我站起身来。

膝盖已经麻木了，这季节夜里地上一定很凉，我竟然能跪着睡着，勇气着实可嘉。或许是因为着了凉，身体意外的沉重，也可能只是休息不够，没有关系，我并没有着急的意思。

芙蕾雅的脸色很差，虽然本来就没什么血色，现在竟出现了玉石的光泽，那应该不是好兆头，我该送她治疗，在情况变得更糟之前。但我忽然很关心那张脸摸起来的质感如何，于是便伸出手揉了揉。拇指在她的唇上划过，从那温热尚存的肌肤上，忽然有什么东西顺着指尖流入了我的身体，那里以一阵喜悦的战栗回应了。

还不够。

膝盖开始作痛，再不坐下怕是要裂开了，昨日那种力量已经无影无踪，或许那不过是残余的潜能，本来就是残缺的，用完就不会再有了。我贴着芙蕾雅坐下，撩开她的额发，轻轻将它们捋到一边，这样，我就能把她看得更加清楚。

栋，你为何如此平静呢？明明应该立刻行动起来，却任性地沉溺于此刻的安稳。这并不是冷漠，恰恰相反，我的心里是如此安详喜悦，像刚刚从如晦风雨中归来的旅人，接过一碗热气腾腾的麦粥，在那香气中嗅到了春天的原野。

在明亮温暖的阳光里，我俯下身，用指腹掠过她光滑柔顺的眉毛，用指节丈量那眉骨下精巧的眼窝，描绘出骨骼的轮廓。这里面盛满了光，像受着夏花眷恋的山谷。柔软眼皮上的每一条纹理都在发亮，那是安静穿行于谷间的、流淌着金沙的溪流。

芙蕾雅，我想要将你的睫毛数清楚，它们是这样健康茂盛，让我回忆起和你相遇时那片山野上的青草。我似乎记得某个传说，如果可以数清一个人的睫毛，就能了解她的过往，献给她的祝福终能成真。可我不愿意说话。

不需要言语，言语有那么多无谓的隔膜，我想要了解你，凭我热切的视线、笨拙的触碰了解你，这样就够了。

这样的你比较好呀，没有那些难以捉摸的言辞，没有泪水和谎言，你所背负的悲伤再也不能压迫我了。我不愿意从那里开始了解，因为一旦理解了你的痛苦，就不得不怜悯你；因为明白了自己对你的意义，就不得不负起责任；因为曾经爱过，现在就必须毫无保留。

对于将你忘记的我而言，这不是容易的，也不该是容易的，我需要仔细思考“拯救你”对我而言意味着什么样的责任——如果我还有理性。可是啊，某种感情却在努力让我放弃这种思考。“不需要去想，你爱她胜过自己的性命，你能够克服一切险阻，将她送往没有悲伤的未来，那就是你的愿望。”它这样反复说着。

它没有错，和你的未来我能够预见，就这样顺其自然，就算失去记忆，很快也能与你再度相爱，找回曾经的羁绊吧，然后一同背负痛苦，向命运迈出步伐，如果足够幸运的话，最后能得到幸福也说不定。。。很诱人吧？芙蕾雅，你希望这样吧？如果你说的是真的，无论怎样的未来都不会比停滞不前的结果更坏，改变就是好事。

可不知为何，我在心里抗拒着这样的选择。

你曾读过这样的故事吗？王子总是会与仅有一面之缘的异国公主相爱，为她做尽荒唐之事，因为他始终坚信她是自己的天命。假如世上真的存在那样的两人，为了彼此而生，又注定会走到一起，不需要交谈就能互相理解，一个眼神胜过千言万语，见一面就知道对方值得托付终生。。。所以这样的爱没有顾虑，也不需要理由，没有什么能阻挡他们，失去记忆当然也不能。

多么美丽耀眼啊，如从最高层开始建造的空中花园，有多美丽，就有多虚幻。

但是谁都向往。

然而，至少在此刻不是，这一刻我凝望着安静无言的你，寻找着比那低俗得多的感情.我想做一个只拥有视觉的男子，好好地看一看你，单纯地被你的美丽吸引。关于你的事，我还想要知道更多更多，让我知道你的鼻尖为何如此光滑吧，让我了解你的唇角为何这样暧昧吧，要让我多么深刻地明白你的珍贵，才能够鼓起勇气。

因为我是那么渴望着逃避。

我真的还记得你吗？不，不是的，恐怕我只是记得那份执念，并被它挟持着罢了。这种感觉就好像身子里有一颗别人的心脏，自己之中还有一个自己。自出生以来就一直被那条龙折磨的你，一定能理解我的吧？想到你只有这时候才暂时逃离了它的魔爪，我不禁更加想要保护你了。芙蕾雅，我不是不想爱你呀，但如果我的意志不是自由的，如果我说出的话、作出的承诺都不是我的愿望，就算继续又有什么意义？

温柔如你，听了这些话也会骂我吧？我也在想啊，自己到底是不是辜负了阿尔德隆的心意呢？他就算多么坚强，如果能预料到自己竟然成了如此多疑又犹豫的家伙，恐怕也会痛心疾首的。但这也是没有办法的事，时空已经将我分断了，正在用双眼观察世界的我仅仅拥有此时此刻而已，无论如何，我要的是完全的自由，如果做不到，那就不该，也没有必要再前进了。

我正在呼吸，正在心跳，我正活在这一秒，这些是可以确认的事。这一秒我眨了下眼，捏住你耳垂的手指微微用力——我知道你不会醒的。这恶趣味的动作是我的临时起意，仅仅在我上一秒的思考中飞掠而过，便被我抓住了尾巴。如果我的故事正在被谁书写，这种小小的任性便是不被允许的吧，但如果往坏处想的话，或许思考的模式也早已经固定好了，就像水不自觉地流往低处，却感受不到身受束缚那样可悲。

在我看来，故事的主人公是最最可怜的人了，任凭执笔者操弄，连感情都不属于自己。他的爱情不过是推动故事的工具，所以才极尽荒唐。不迷恋上大王的爱妃，便没了战争与叛逆的起因；不爱上身负诅咒的女郎，便没有挑战试炼的必要，唯有这样粗暴地安排，才能展开更加精彩，更加抓住读者眼球的冒险剧。将其书写出来却不为讴歌，只是作为便利的道具，这样想来，没有比那种爱情更虚伪的东西了。

然而，这份不该存在于世的虚伪之物正在我的胸口燃烧。

“去死吧，为了我。”如果你这样说，我怀疑自己会立刻服从，我根本没法拒绝你，只要你开口。可这是不对的呀！凭什么？我实在无法佩服这种勇敢，只有深深的畏惧而已。另一种更加原始的本能让我警惕你的危险，我不想死，这份心情我和你一样，那感情越是热情地催促我为你行动，我心里反而越感觉到深沉的寒意，就算此刻身在温暖阳光之中，而你的睡颜又如此安详。

我在想，如果就这样离开呢？你知道吗，我正在严肃地考虑这件事。但是，在这座城里，除了你，我再没有谁能依靠，也没有谁会依靠我了。我或许可以启程去寻找不知身在何方的姐姐，或者回到格罗，我的家乡，在那样的旅途中，孤单也终究可以化解吧，找到那些仍然牵挂我的人，然后认识新的伙伴，开始另一段人生，和面前的选择相比，那更像是我能做到的事。

只是，留你孤身一人在这里，任光阴将你的人性消磨殆尽，这我做不到。

不是因为那时候的吻，也不是因为你向我表白的那些话，因它们而生的感情全部流入了那个可怕的熔炉，已经不是我能信任的样子了。但就算完全挖去那个部分，我的心里仍有你的位置。

在你的印象中，阿尔德隆一定是很成熟的人吧，但我还不一样，我还没法坦然接受美好之物的离去。看着秋叶在眼前飘零，朝露在晨光中消逝，我竟无法抑制地感到悲伤，所以我更见不得你受苦。像你这样美丽的人，应有与这份美丽相配的结局，而不是在痛苦挣扎中结束生命，我由衷地这样想。秋叶与朝露要对抗的是这世界的道理，人是无法改变它们的命运的，但你的事我尚有可为。

只要剥离那份偏执之爱就好，让我凭自己的意志来保护你。。。

求你教教我吧，芙蕾雅，你为什么不说话？你爱的家伙是个笨蛋，已经想不出主意来了呀，为什么我用力摇晃着你的肩膀，却得不到一点回应？泪水滴在你的脸上，你却留给我自己擦呢？动起来！今天我们就要离开这里，只有我们俩，然后快快地逃走，到谁也找不到的地方去，到可以治好你的地方去。。。喂！如果你还睡的话，我就真的自己走了，不开玩笑，你看我已经站起来了，再不抓住我就松手了。。。

你是故意的对吧，我看到你笑了，可别想骗人，牙齿都露出来了。。。

啊？没有吗？真的没有吗？那么挠这里试试看，这下还能撑得住吗？。。。

呐，这沉甸甸的可是胸啊，你就没有一点作为女孩子的羞耻心吗？如果还没有反应的话，我就要讨昨晚的债了，就算这样也无所谓吗？也好，就这样做下去的话，一定会有新的、独属于我的感情产生吧，如果依靠那个，或许就能坚持下去。。。

我得感谢何塞.托雷斯的那一脚，虽然在屋外偷听的习惯真的非常讨厌。