世界上有那么多的异性恋，而同性恋却那么少。
在世俗的眼光看来，身为同性恋的人才是不被人所接受的少数派吧。
百合无限好，就是生不了。
在他们繁衍壮大的过程中，同性恋的基因就这样在一代代的遗传之中被剥离出去。
所谓的“健全人”就这样兵不血刃地占领了我们的领地。而这份不被世俗所接受的爱恋则被打上了“禁忌”的标签，从正常的社会脱离出去。
那不是很奇怪的事情么？
想着这些奇怪的事情，我走到了家门口。
真是热闹的家庭，跟平时一样。
打开家门，玄关处已经整整齐齐地摆满了鞋子。家人已经都回来了，这是不用想都知道的事情。毕竟那么吵闹。
从客厅里传来爽朗的谈笑声，不过家里是不会有外人来的，嘛，应该是电视的声音。
“你年收入多少？”
“。。。。”稍微有些听不清楚，紧接着就是等等等等一阵熄灭灯光的声音。
啊，是那个很流行的相亲节目。听说就是把人像牲畜一样带到集市上，如果有交易意向，就看看年龄，摸摸牙口，问问血统的，如果合适就一手交钱，一手交货的买卖。不过在中年人和年轻人之中都很有收视率。前者为了相亲，后者沦为谈资。
喂，老爹，知道你耳朵不好，但是声音给我放小一点啊。——这样的话只敢在心里想想，还是没敢说出口。
浴室里传来哗哗的水声，姐姐这些天除了吃饭的时候也不理我，大概是进入了所谓的叛逆期吧，回家就是洗澡，洗澡，睡觉。也不知道在跟哪个男人鬼混，不过还是天天回家，作为妹妹的我也就放心了。
晚上你回来的声音能不能小点，在你隔壁的我很困扰啊。凌晨一二点钟的时候，突然“砰”的那么大声的关门声是会吓死人的啊。嘛，虽然说那时候我还在玩手机，不过能不能注意下别人的感受。
当然，这也是无法说出口的。
还有这熟悉的油烟味。老妈，我跟你说过多少遍了，炒菜的时候要么关好厨卫的门，要么打开抽油烟机。整个屋子都是那股辣子的味道，就是那种低劣大排档的油烟味，真的很难闻。
我怒目直视着厨房，一定是因为厨卫里太过嘈杂，所以她才没听见我心里的抱怨。一步也不想踏入那个肮脏的领域，一股子厨卫的酸臭味道。路过的时候，作为警告，我狠狠地把厨卫的门摔上。
透过磨花玻璃我好像看到她一脸抱歉地看着我，所以说把自己该做的事做好啊。
换好鞋子，穿过玄关，悄悄地从侧面的过道溜回房间，我本来就不是那么适应这种热闹的人。放下书包，换下那牢牢把自己包裹住的制服，穿上宽松的家居服，一头栽在床上，找了一个舒服的姿势躺在床上，静静地享受一个人独处的时光。
从门外传来了下楼梯的轻快脚步声。 那是穿着袜子的脚底与地板接触的声音，大概是姐姐吧。今天她好像特别有活力。虽然平时沉静得让人又有些受不了，可是一下子变得这样活泼也让人觉得不安。如果可能的话希望能像过去一样平常，不过，这大概是一种无理的要求吧。 抬起头看去，墙上的时钟短针正好指向了七的位置。啊啊，是啊，已经到了吃晚饭的时间了。一到这个时间就会稍微显出一副忙碌骚乱的样子，让人有一种残缺的生活感。又或者，她其实是在我所不知道的某个地方吃晚饭吧? 脚步声远去之后，周围又恢复了沉寂。 我的肚子也有点饿了，应该去吃点什么才行。可是，现在我却不想离开这里。
今天还有作业要完成。
啊，当教师真好。只要照着书随便念念，从试卷上摘录几道题目，然后拿着参考答案一步一步地复制黏贴到黑板上就好了，还可以对学生发号施令。即使是猥亵女生这种事情也是可以的，不过被我手上的圆规扎了之后，那家伙就老实多了。
“你认为最痛苦的病症是什么？”这是生理卫生课上留下来的作业，虽然不是很正规的课程，可是 那个更年期的老太婆真的很麻烦啊，还是好好完成作业比较简单。
思绪在自由地发散着，躺在床上的我成了世界的中心。
“死亡。”
“我们的脑袋，已被公共教育和大众传媒灌输了许多禁忌，其中最大的禁忌，便是思考死亡！我们放弃了对死亡的思考！我们的行为被强制、被约束、装得好像这日常生活会永远持续一样。若问为何，因为在死亡的蛮横面前，一切都是无理的、是无意义的。”
“朝闻道夕死可矣，不过是一句玩笑话。如果是已经知道今夕死，那么人还会去朝闻道么？”
“不会，生前死命享乐，死后哪怕洪水滔天。”
“癌症的病人，时时刻刻都面临剪发，化疗，理疗甚至是种种非人道的待遇，在经历过那些之后又能继续地挥霍自己剩下的生命。或是因为知道这种死亡的到来，才能在愤怒，暴躁，绝望之后淡然地享受剩余的时光。”
“所以说，可能他们才是这个世界上最幸福的人。”
我得出了结论。
“糖尿病绝对是这个世界上最痛苦的病症——没有之一。“
所以啊，比起直面的死亡，糖尿病所要求的仅仅是放弃糖食这样微不足道的要求。即使是最笨拙的人也会做出最正确的选择。
“而人类这类最为卑劣的生物，面对死亡时只要有选择，就会选择逃避。明明知道了既定的结局，只要有一线希望，容忍，畏惧，欺诈，背叛，宛如抓住了地狱里的那一根细弱的蜘蛛丝——至死也不肯放开手。
“求求你放过我吧”跪在地上一边泪流满面地乞求着神明的垂怜，一边死死地抓住救命的蜘蛛丝。。。。。。一边把他人踹入更深的地狱。”
大概就像是这样画面。
“听说糖分中有能让人大脑愉悦的物质，是幸福地魔法哦。所谓的幸福就是这样微不足道，随手可以丢弃的东西。”
为了活下去，我们可以轻易地从人堕入动物，没有时间性概念，生活在每一个时间的当下中，刹那即是永恒，这当然是某种“美好的每一天”。放弃了人作为时间性、历史性的存在，面对着一个越来越沉重的过去的负担，一个个无法预测的未来，选择了逃避，因而获得动物式的幸福。
“再次进入高中，看见熟悉的教学楼，冠冕堂皇的标语，徜徉，错落于之间的校服党和眼保健操的旋律。我终于明白了自己再也回不去了，而是处于那个过去的早已过去，该来的还未来到的青黄不接的错误年华。——啊，或许在老去的某一天，我也能发出这种矫揉造作的呼喊。”
大概就是这样的心情。不过怀揣着这样忐忑着，畏惧着死亡的心情活下去，在期盼着到达天堂的路途中就已经身处无间地狱了。
。。。。。。。。
比起在夜空中瞬间绽放，吸引了无数人的眼球之后焚身殆尽的人生，这样被束缚在无尽的无聊日常中腐朽的死法可能更适合我。
想到这，不由得翻了个身，在作业本上写下“我觉得癌症是这个世界上最痛苦的病症”。
有时候，人不需要正确的答案，只需要他们想要看到的答案。
完成了令人困扰的作业，脸上露出小小的微笑。 完成作业之后立刻坐到书桌边开始在素描本上改改涂涂，可是到现在为止都没有令人满意的成效。至少，在没有决定好明天怎么对他教学之前，要在这里继续奋斗一会儿。 很少见的，今天我并不想像以往一样那么随性，而希望投入足够的认真。所以，事先已经有了辛苦的觉悟。即便已经有了觉悟，做起来还是超乎了我的想象。原来教别人真的真的好难啊。没想到，居然在开始的初期就遇到了这么大的困难。
无论如何都无法集中精神。
如果，前往地狱的道路有他相伴，或许也会成为一场不错的旅行呢？
。。。。。。。
思绪飘回了跟他相遇的那个下午。
阳光的午后，属于我的幸福地小憩时光。
春希”冬马”
“………呼”
春希”冬马…喂…不好意思，稍微起来一下”
“…恩？”
春希”！…”
“…？”
春希”………”
“………呼”
春希”啊啊！？不好意思不好意思，你是冬马同学吧？”
“…嗯～”
春希”开学典礼之后就一直没来对吧？身体没关系了吗？”
“…哈？”
春希”在你休息期间，课程虽然是没什么进度，不过联络事项倒是异常的多…”
春希”全部课程的教科书，学生证，还有各种手续的申请书。从上到下是按照提交截止日期排列的”
“………”
春希”还有这个…为了以防万一，学生票的申请表也拿了。你家住在岩津所以，应该是坐电车上学的吧？”
“………”
自己的事情就应该由自己决定。没有绝对正确的事，只要顺从自己的心就好了。反正谁也不知道这个世界到底是多数人正常还是少数人正常。要是像别人一样一股脑地全盘接受，才会变得更加不正常呢。其实我说的你也不要那么当回事就对了。
这话听起来也许很冷漠，不过本身人的想法就各有不同。要是强制按照他人的思想状态活着，我想谁都会受不了吧。起码我是这样认为的。他人的想法根本没有那么多的价值，自己的事只有靠自己来思考。
完全在思考自己的事的我完全没在听他说什么，不过他还是在絮絮叨叨地自说自话。
春希”然后，最重要的是这个。家长恳谈会的通知。因为下周就要开始了所以请今天就把它交给家长”
“家长……”
春希”本来是想直接送到你家里去的，不过我这边也有很多事情，抽不出时间…不好意思啊”
“………”
春希”到目前为止有什么疑问吗？只要是我知道的我都会回答你的”
“………（摇头）”
春希”是吗，那太好了，那么…”
“呼…”
春希”…下面来说明一下各种申请书的写法。首先是这个关于购买运动服的申请书”
“………………”
春希”……怎么了？”
“……人”
春希”嗯？”
“真烦人。”
被他烦躁得无法入睡的我，终于发出了这样的抱怨。
春希”………”
“………”
春希”虽然我是经常被这么说啦，不过这些都是必要的事情。如果觉得我烦人的话，最好一次性记住比较好哦”
真是恶俗的烂好人。
“………”
春希”啊…也是呢，我们是第一次见面呢。我叫北原春希。姑且算是Ｅ班上半学期的班长”
“我又没问你名字”
春希”因为从刚才开始你就一副你是谁？的表情”
“…”
春希”…果然还是有些身体不舒服吗？要不要去保健室？我可以陪你去噢？”
“…别碰我”
春希”？没，我还没碰到你”
“………”
春希”…明白了，以后再说明吧。啊，对了，要不我放学后把这个送去你家…”
“别碰我！”
春希”………”
记得那时候，他明明没有碰到我，那样的呼喊却脱口而出。
不是说的字面上的“别碰我”。想说的是“别进来“……“别碰我的内心”。
“所有人的头脑里都有一个房间，那是自己专用的房间，只有自己一个人在里面，其他所有人都在外面。那个，最重要的就是只要你不愿意，谁也进不去别人的房间，并且走不出自己的房间。现实中不管如何交流，守在身边都是不行的，这样做也不能使别人走进你的心里。不止是猝死病，也不只是死的时候，活着的时候也是一样的。”
明明已经决定好就这样幸福地在自己的盒子里生活下去。
他却用最粗暴的方式打开了我的盒子——将自己囚禁的日常。
。。。。。。。。。。。
以教授他人为生的人真了不起啊，每天都必须忍受这些辛苦。对一认真起来马上就灵感尽失的我来说，教师似乎是个遥不可及的职业。
长成大人以后会因为工作，家庭等各种事情而忙碌奔波。不过相应的也有自己的空间，如果能跟他一起生活也很不错呢。
不管什么时候，只是自欺欺人的话方法要多少种有多少种。我虽然不太喜欢这种事，不过这种时候也不能再拘泥于自己的好恶。我有时的确太由着自己的的性子了。
自嘲着，脸上一瞬间浮现出特有的笑容。 我眼前摆着素描本，粗糙纸张的表面上满是丑陋的线条，仿彿象征着我的绝望一般。
这里根本没有我想要的形状，这些线条叠加在一起，好像在嘲笑着我的无用功一般，看到它们我只有叹气。
瞧瞧，又来了。
这样下去只会越来越消沉，不如先吃个晚饭吧。吃个饭不仅会转换心情还会给大脑补充养分，也许能有什么新的灵感也不一定。
就这么办吧，虽然有些犹豫但是我最终还是做出了决定，合上了素描本。
走出房间，走廊里一片黑暗。因此，一不注意踩到了地上的背包，软软的触感。
书包有中午没有吃完的便利店的饭团，大概被我踩烂了吧。米粒都被挤了出来，黏在不知是衣服还是什么东西上面。
虽然有些在意，可是我却没有勇气将其打开确认，就这样把整个背包扔回了房间里。扔进去之后，我对自己把麻烦的事情都留到以后去做还稍稍产生了些罪恶感。
在一片黑暗之中什么也做不了，沿着墙壁用手指找到了电灯开关，啪的一声按下去，可是，却没有出现亮光。
啊啊，对了。说起来楼梯间的灯泡坏掉了。昨天也是一片黑暗。所以，当时决定今天一定要买灯泡回来，只不过，这件事被忘得一干二净了。
为什么我这么没用呢，经常被人家说成“没记性”或者“天然呆”。听到人家这么说的时候我总是抗议和否定，从现在的情况来看，这些抗议都显得十分苍白无力。
不知为何只走出房门几步心情就已经很忧郁了。大概是画画进行得不顺利，所以心情被染上了悲观消极色彩了吧。果然必须摄取些卡路里才能恢复活力。我沿着栏杆摸索着下到一楼。
进了客厅之后，发现月光照亮了整个房间。已经适应了暗夜，这个光亮在已经适应了暗夜的我看来有些刺眼。
窗外是一轮满月。月亮明明是黄色的，为什么它的光芒会是青白这样冰冷的颜色呢?月光为一切平添了一种充满幻想的氛围。
这样的满月已是许久未见，我在窗边看得有些发呆。可是，我并不是为了看月亮，而是为了找吃的才下楼的。如果不时刻提醒自己的目的就会走到岔路上去，这是我一贯的坏毛病。
按下电灯的开关，荧光灯生硬的光线将月光营造的气氛全都赶跑。这就是实践性，所谓生活就是必须同这些事物打好交道，对于爱忘事的我来说这点非常重要。
吃饭也是一件非常具有实践性的事，就跟我刚刚在做的事情一样。
虽有成竹在胸之说，但事实上，心中所想和手中所绘决没有完全重合的时候。一开始是笔法无力完美的表达思想，但到了后来，则是每一笔都能带来新的灵感，让思想再进一层。如此往复，永无止境，这也就是丹青之道的魅力所在。
我也必须同它打好交道。于是我打开冰箱，明明就知道里面除了糖什么都没有，还是做着这样的无用功。
之前还期望着会有些别的什么，现实让人感到有些悲哀。
不过，这种的候就不要挑肥拣瘦了，回到楼上，拿出刚刚在便利店买的 “酱油排骨拉面”的包装，这时候，有什么人突然出现在我身边。
转身一看，原来是妈妈站在那里。她看着我，好像在说着什么。可是，声音有些模糊，我听不太清。
她是在说只吃泡面没有营养吧?我也这么觉得，可是现在没有什么别的东西。而且，就算有食材，我也没办法每天花时间在料理上面。因为我要上学，年轻人都是很忙的。
我说出了我的想法，妈妈却没有回答，就这样走开了。真是我行我素啊。
把锅翻出来煮上拉面，趁水没开先切了一些葱和海苔倒在碗里，最后盛上拉面，真的像那么回事一样，看上去比之前想象的更加美味，让我有了食欲。因为这点事就感到有些小小的幸福，我真是个容易满足的人。
两手端着碗防止汤汁洒出来，向桌子那边移动。走着走着，看到了坐在电视前沙发上的姐姐的背影。
她还穿着校服，对着没有打开的液晶电视屏幕。是在思考什么?又或者有什么其他的理由。
刚才楼梯上的脚步声让我有些惊讶，身为女生应该用更加文静的下楼方式才对。其实，姐姐本就没有必要在快吃晚饭的时间制造这样的噪音。
即使我抱怨了一声，姐姐也没有回头。她大概觉得我所说的根本就不重要吧。
真是受不了，瞥了一眼无言的姐姐，我端着面碗走到桌前。
然后，在我刚开始吃面的时候，发现爸爸出现在我右前方的位置。
穿着睡衣的爸爸一直盯着手里的书看。虽然包着书皮看不见封面，不过那一定是他最喜欢的历史小说或者陈旧的佛教书籍吧。
书皮上的一端用黑笔写着父亲的名字，在书皮写自己的名字是他的习惯，我觉得很不能理解。非要写的话就写在封面内侧或者某些不显眼的地方就好了嘛，为什么一定要写在那里呢。
这种时候，有一个人在你面前板着一张脸如此认真地读书，好不容易培养出的食欲都不知所踪了。
为了转换气氛试着说点什么，可是爸爸好像听都没听到的样子，始终盯着眼前的书没有反应。这让拉面越来越难以下咽了，我决定无视他的存在，专心吃我的面。
话说回来，客厅里的气氛真的很奇怪。我吸着面条，眼前的爸爸翻着书页。还有，能听到不知哪里传来的小声说话的声音，那应该是妈妈吧。妈妈在哪里呢?只听到声音却看不见人。姐姐还坐在沙发那里，大家互相间都没有联系。
实在是很奇妙的状况，不过我已经习惯了。
这就是现在我家很平常的情形，也许和别的家庭有些不同，可是这也没有办法。因为他们都已经死掉了。爸爸，妈妈还有姐姐，他们都已经不是这个世界的人了，所以没有办法。 我的时间就这样停留在了“美好的每一天”。
